If people were like rain, I was like drizzle and he was a hurricane.

Je la fusille du regard mais elle ne cille pas, même l’espace d’une seconde, et elle se répète, ses yeux reptiliens plantés dans les miens, en prenant soin de bien détacher chaque mot « Va-te-changer-Keera. Tout de suite. » siffle-t-elle entre ses dents serrées. J’ai envie de lui dire d’aller se faire foutre mais les quarante paire d’yeux braquées sur nous et avides de scandales me font ravaler les mots que me brûlent les lèvres. Je range les crocs. Pour l’instant. Je lui balance un large sourire dans lequel je m’applique à faire transparaître toute la haine et l’hypocrisie dont je suis capable, avant de lui tourner dignement le dos pour monter à l’étage. Les discussions ont  déjà repris dans le salon quand je me retourne pour verrouiller la porte de la salle de bain parfaitement rangée et nettoyée, comme toujours. Mes yeux se posent sur mon reflet, planté dans le grand miroir au dessus des lavabos. C’est l’image d’une fille de seize ans avec de longs cheveux bruns et des yeux bleus peints en noir, fine et moulée dans une robe courte qui laisse apparaître ses longues jambes fuselées, c’est une louve, confiante et sûre d’elle. Ce que le reflet ne montre pas en revanche, ce sont les chaînes. Les dizaines de chaînes qui l’attachent et lui meurtrissent la chair, l’empêchant de bouger comme elle le voudrait, l’empêchant de parler comme elle le voudrait. Si ce miroir reflétait la vérité, mon visage, que tout le monde complimentait sans cesse, ne serait pas si beau, il serait terne, gris, fatigué et mort, parce qu’au fond de moi, c’est ce que j’étais. Morte. Avant même d’avoir commencé à vivre. Enchaînée à une vie dont je ne voulais pas, bridée par des règles que je ne comprenais pas. Si ce miroir reflétait la réalité, les chaînes descendraient jusque dans le salon pour venir se lover dans la main d’Irina Jablonsky, ma mère, ma marionnettiste, celle qui contrôlait le moindre de mes gestes, la moindre de mes paroles. Une marionnette. C’était ça. Parce que chez les riches, les loups, ils les foutent en cage, ils ne les laissent pas à l’état sauvage, ils ne les laissent pas libres.  Je sens les larmes me monter aux yeux et ma gorge me fait mal. Je les entends déjà dire « Pourquoi tu pleures Keera ? Ta vie est merveilleuse » « De quoi tu te plains ? Les gens normaux paieraient pour être à ta place ! » « T’es folle d’être malheureuse. T’as tout pour toi » « J’aimerais tellement être à ta place » « Quelle chance tu as d’être une Bohlinger ». Mes pensées m’arrachent un rire plus proche du gémissement de dégoût que d’un rire normal.  Une Bohlinger. Toute ma putain de vie on m’avait répété que j’étais une chanceuse, une gâtée de la vie, simplement parce qu’on m’avait accordé l’autorisation de porter un des noms les plus influents de la ville. Qu’ils le prennent ce nom merdique. Qu’on m’en donne un autre pour que je puisse vivre comme j’en ai envie. Je leur laisse. Je leur laisse la chance d’être moi, d’être seule parce que j’ai pas le temps d’avoir d’amis, parce qu’il faut que je rentre vite après les cours pour les séances photos, les séances d’habillage, parce qu’une Bohlinger, ça traîne pas avec les gens normaux, ça s’intéresse pas à la musique, ça s’intéresse pas à l’amour, au cinéma, aux soirées .. Non. Une Bohlinger ça s’intéresse à l’argent et ça parle business. Ca prend des cours de maintient et des cours d’économie. Ca prévoit toujours un coup d’avance sur les autres. Toutes les paroles, tous les gestes sont contrôlés et étudiés pour charmer, convaincre et écraser l’adversaire. Un Bohlinger ça sourit poliment même si elle a envie de t’arracher les yeux. Ca s’habille pas comme une prostituée de bas étage, oh non, pas de jeans déchirés, pas de Dr Martens, pas de décolleté mais du Chanel, de l’élégance, du raffiné, du chaste. Pas d’espièglerie, pas de fantaisie, pas de sauvagerie. Mais, et par-dessus tout, une Bohlinger, ça ferme sa gueule. Même, et surtout, quand elle a envie d’hurler. J’essuie mes larmes d’un geste rageur et je sors le petit paquet de Met’ que j’avais rangé dans ma poche en prévision de la soirée de ce soir. Mon échappatoire. Mes yeux recroisent rapidement ceux de la fille dans le miroir, et j’aperçois l’ombre sur son visage. Elle a perdu.

La première fois que je l’ai vu, c’était le jour de la visite hebdomadaire chez le psychiatre du pensionnat. Le bloody day. Je détestais ce jour là. Je m’étais levée à reculons et, comme chaque matin depuis que j’étais entrée à Crimson, j’avais soigneusement évité le miroir par peur de tomber sur mon visage émacié et mes cernes d’un demi-kilomètre de long. J’avais enfilé un vieux jogging à peine propre et je m’étais élancée dans le couloir de la mort, celui là même qui menait au bureau de Monsieur Green. Entrée 9 heures, sortie 10 heures. Une putain d’heure à se regarder dans le blanc des yeux sans rien dire. Une heure à supporter ses yeux ridés vissés sur moi. Il me posait des questions, parfois, pour engager la conversation et m’inciter à parler, mais, même si j’avais beaucoup d’admiration pour son entêtement, ses tentatives de faire ami-ami tombaient à plat. A chaque fois. Et, vu l’état de profonde détresse dans lequel les visites silencieuses chez le psy me plongeaient, c’était peut être mieux comme ça. Ce jour là je m’étais laissé glisser contre le mur blanc ‘hôpital’ du couloir, la tête dans les mains, vidée. Trois mois. Ca faisait exactement trois mois que j’étais entrée à Crimson, pensionnat New Yorkais pour jeunes en perdition, à la demande des mes parents après qu’ils aient malencontreusement découverts ma petite addiction – et le garçon tout nu dans mon lit. Jackpot. Ce que les autres voyaient comme une décision empreinte d’amour, moi je voyais une décision stratégique pour éviter de ternir l’image d’une famille au sommet. Ils s’étaient débarrassés de moi. Officiellement, j’avais été admise dans une école réputée et très ‘sélecte’, officieusement, j’étais une pensionnaire d’un centre de désintoxication amélioré. Je ne l’avais pas vu arriver, lui et son balai, et je ne m’étais rendue compte de sa présence que lorsque la tête de son outil de nettoyage avait heurté mon pied. J’avais mollement relevé la tête et j’avais croisé son regard froid, même carrément hostile. Je le dégoûtais. Sérieusement, pourquoi est ce que je repense à ça ? Ma pomme à moitié mangée dans la main et un livre dans l’autre je me suis laissée emporter dans la contemplation de l’homme à tout faire de Crimson, qui, comme je venais de m’en souvenir, ne m’appréciait pas plus que ça. Il était entré dans la cafétéria quand la cloche avait sonné et que tous les pensionnaires avait quitté la salle pour se rendre au premier cours de l’après midi. Moi pas. Aujourd’hui je séchais. Et je me retrouvais donc seule à seule dans le réfectoire avec la personne que j’aimais le moins ici. J’avoue être assez admirative de l’aisance qu’il a à m’ignorer royalement. Il est doué. Non sans lui jeter auparavant un regard mauvais, je me replonge dans ma lecture en chassant les souvenirs de ma tête embrumée jusqu’à ce que je sente une étrange présence, juste là, devant moi. Quand je relève la tête, il se tient debout devant la table à laquelle je suis assise. « Oui ? » J’ai envie de le gifler, là, tout de suite, pour lui faire ravaler son air agacé et son haussement de sourcils suffisant. « J’attends juste que tu bouges tes petites fesses de là pour que je puisse faire mon boulot et rentrer chez moi. Parce que, contrairement à toi, j’ai pas que ça à foutre. » lance t-il en affichant un sourire aussi hypocrite que ceux que je destinais habituellement à mes parents. Je le regarde fixement, croque dans ma pomme, recule la chaise et je croise mes deux pieds sur table. Plusieurs minutes passent pendant lesquelles nous nous regardons avec défiance et puis, à ma surprise, il sourit. Pas ce sourire hypocrite, non, un sourire espiègle et… amusé ? « C’est quoi ton nom ? » « Merde » « Joli. Moi c’est Raven » « Je m’en fou » Il rit. Je le hais. Il tire la chaise en face de la mienne et se laisse tomber, coudes sur la table, penché vers moi. « Dis moi, Merde, ça te dirait de sortir d’ici ? Ce soir. » Je me redresse, intriguée par sa question, en oubliant momentanément d’être désagréable. « Personne ne sort d'ici » Son sourire s’élargit, il est presque carnassier. « Moi je peux ». Ok, je lui vomirais à la figure toutes les insultes que j’avais soigneusement préparé plus tard, là, tout de suite, il était devenu ma porte de sortie. Pour une nuit. « D'accord, emmène moi loin d'ici. » Il se lève et me tend sa main. Et je l’attrape.

« Pars avec moi » Trois mots. Trois pulsations ratées. Il prend mon visage entre ses mains et sa bouche s’écrase contre la mienne. Il enfouit son visage dans mon cou pendant que ses bras m’entourent la taille « S’il te plaît. J’ai besoin de toi ». Faux. C’était moi qui avait besoin de lui. Depuis le début. Et jusqu’à la fin. Le jour où j’avais attrapé sa main, dans la cafétéria, j’avais attrapé la main du salut, mon salut. Ce soir là il m’avait emmené dans un bar minable, bondé, il m’avait présenté à ses potes et on avait passé la nuit à boire des bières. A six heures du matin, il m’avait ramené à ma chambre et ça s’était finit comme ça. J’avais eu ma bouffée d’oxygène. Et comme la vie m’avait apprit à ne pas trop attendre des autres, j’avais pensé que ça se terminerait là. Mais il est revenu frapper à ma porte le lendemain et on est retourné dans ce bar. Deux, trois, quatre, dix fois. Dix nuits. Après plus rien pendant une semaine. Le jour où il est revenu me chercher je l’ai engueulé, je lui ai dit de tout, parce que j’avais passé sept jours au fond de mon lit à ronger mes ongles. Il ne m’a pas emmené au bar ce soir là, il m’a emmené chez lui, on a bu et puis il a sorti sa guitare et il a commencé à jouer. A la première note, j’ai su. J’ai compris que c’était ça qui m’avait manqué toutes ces années. La musique. Je lui ai demandé de m’apprendre et il a accepté. A une condition : que je l’embrasse. J’étais saoule et j’ai dit oui. Chaque leçon avait son prix, et, fatalement, je suis tombée amoureuse. On tombe toujours amoureuse de celui qui est le plus susceptible de nous échapper. Et Raven, c’était une putain d’anguille, le genre qui vous glisse entre les doigts. Mais je l’ai attrapé. Il est à moi. Je suis rentrée chez moi deux ans plus tard, avec Raven pour seul bagage. Je passe sur le scandale que j’ai provoqué en annonçant que je sortais avec l’homme de ménage, également ex-taulard condamné pour trafic de drogue. Ils ont tout fait pour nous séparer, même lorsque j’ai expliqué, argumenté que c’était grâce à lui que j’avais remonté la pente, qu’il m’avait tiré de l’enfer, du noir. Personne n’a écouté. Et Raven, est devenu persona non grata. Heureusement, j’ai été accepté à la Juilliard School et j’ai été obligée de quitter, une fois de plus, ma charmante famille pour rejoindre New York. Après trois ans là bas et ma licence en poche, il est venu taper à ma porte, trempé par la pluie en m’annonçant qu’il était dans la merde et qu’il devait rentrer chez lui, à Siloam Springs. Et nous y voilà. Allongés dans mon lit. Ces trois mots m’envoient au septième ciel et en enfer, en même temps. Je veux le suivre. Je le suivrai au bout du monde, les yeux fermés, s’il me le demandait. C’est l’ange qui m’a sauvé des flammes et m’y poussant. Avec lui j’ai bu, je me suis droguée, j’ai passé des nuits à faire l’amour mais j’ai guéri. J’ai appris la musique, j’en ai fait ma vie. Il m’a sauvé, de toutes les façons possibles. Mais il y a Juilliard au milieu. Je viens à peine d’avoir mon premier diplôme et j’aimerais continuer. Vraiment. Il rejette sa tête en arrière et me caresse doucement la joue, les yeux brillants. C’est la première fois que je le vois si vulnérable, il me supplie littéralement sans avoir besoin de parler. Ma tête et mon cœur entrent en conflit, le rationnel et l’irrationnel se battent. Mon cœur l’emporte. « D’accord » Il m’embrasse, avec toute la force de son soulagement.

Oublie moi. Assise dans le fauteuil, mes yeux fixent le morceau de papier froissé dans ma main. J’ai trouvé le mot en me réveillant ce matin, quand j’ai constaté que la place à côté de moi était vide, excepté ça. Je suis restée au moins quinze minutes assise dans le lit sans comprendre, et puis j’ai senti la peur. La vraie peur. J’ai ouvert les armoires. Vides. Je suis descendue en courant dans le salon. Vide aussi. Je suis sortie sur le perron. Plus de voiture. Il était parti. J’ai eu beau retourner le mot dans mes mains à la recherche d’une explication, rien, nada. Il avait disparut aussi soudainement qu’il était entré dans ma vie. J’ai pleuré. Pendant des heures. J’ai essayé de comprendre. Raven et moi, ça avait toujours été compliqué. Nous n’étions pas du même monde, il ne comprenait pas le mien et je ne comprenais pas toujours le sien, on s’engueulait souvent, on se battait, on s’insultait, on se haïssait, mais on s’aimait. Malgré tout. Enfin, du moins, c’est ce que je croyais. Mon monde s’écroulait et moi j’étais spectatrice. J’avais tout abandonné pour lui, ma famille, mes études, mon avenir, tout, pour le suivre au fin fond des Etats Unis, sans demander d’explications, parce que justement, je lui faisais confiance. Et il m’avait trahie. Il s’était enfuit. Parti.

t'es enfin validééééé