I'm the master of my fate, the captain of my soul

    Il s’en est passé des choses en dix-sept ans d’existence. Surtout si on considère le fait que j’adore vivre à deux cents à l’heure et toujours repousser mes limites. Je suis née un 14 mai à Turin, en Italie mais je n’y ai jamais vécu. Je n’ai jamais connu mon père. Il parait qu’il est venu à la clinique le jour de ma naissance mais c’est tout. Très sincèrement, je m’en moque. C’est vrai, avec ma mère j’ai toujours eu le droit de faire ce que je voulais. Quelques jours après ma naissance on est partit à La Valette, capitale de Malte mais aussi ville dont était originaire ma mère. Grâce à l’argent de mes grands-parents on a pu vivre dans une belle villa au bord de la mer. Le paradis sur Terre. Ma mère cédait à tous mes caprices soi-disant pour mon bien. J‘avais tous ce que je voulais dans la minute. Certains disaient que j’étais pourrie gâtée, ce n’était pas totalement faux mais pour moi c’était tellement naturel d’obtenir ce que je voulais. Je n’ai jamais réellement souffert de l’absence de mon père. En fait, jusqu’à mes sept ans je ne savais pas ce que c’était que d’avoir un père. Puis ma mère à rencontrer un homme, un milliardaire. Je ne l’ai jamais réellement apprécié. Déjà parce que je ne voulais d’un homme à la maison et d’autre part parce qu’il a toujours voulu me faire comprendre que l’argent avait une valeur et qu’il ne pouvait pas être dépensé comme ça. Avec lui, je n’avais pas ce que je voulais et ça ne me plaisait pas du tout. Néanmoins, lorsque je prends du recul sur ma vie, je remarque que je n’ai que très rarement fait les bons choix mais pour rien au monde, je ne changerais quoi que ce soit à ma vie.

   Comme tous les enfants de mon âge, j’ai été scolarisée à l’âge de trois ans. Ma mère m’a mise dans une école privée, l’une des plus select de la ville. J’ai rapidement vu que tous les autres avaient autant d’argent que moi. C’est cette année-là que j’ai rencontré ma meilleure amie. Une fille avec qui j’ai mes plus belles conneries, mes meilleures soirées. On a les même goûts, presque le même caractère même si elle est un peu plus sage que moi enfin bref, c’était un peu comme ma jumelle. On a toujours été dans la même classe. On était un duo de choc, beaucoup nous détestait parce qu’on devenait vite insupportable. Petite je m’amusais déjà à mener la vie dure à ceux que je n’aimais pas. Je me donnais des airs de peste, j’adorais me sentir supérieur même si dans le fond ce n’était pas pour être méchante. A l’école primaire, je suis le genre de fille à me mettre au fond de la classe contre la fenêtre, à ne pas apprendre mes poésies à jouer la provocation. Je suis petite mais je sais qu’à la maison ma mère ne dira rien. Puis, c’est surtout qu’elle pense que ça va s’arranger avec le temps. Alors elle laisse passer. Seulement en grandissant rien ne s’arrange. Même si mon beau-père essais de me remettre dans le droit chemin, ma mère ne fait rien. Je le fais d’ailleurs bien remarqué à mon beau-père. D’ailleurs à chaque fois que j’en ai l’occasion, je lui fais remarquer que je ne suis pas sa fille, qu’il ne sera jamais mon père. Blessant mais réaliste.

   Au collège, je suis encore pire. Pas en ce qui concerne mon comportement envers les autres, puisque dans le fond je ne suis pas méchante mais plus en ce qui concerne les cours. J’arrive pour la plupart du temps en retard, je réponds aux professeurs et j’obtiens un nombre incalculable d’heures de colle. J’ai des capacités tout le monde le sait mais personne ne comprends pourquoi je ne les exploite pas. En réalité, je n’ai juste pas envie de travailler. Je veux vivre avec l’argent de ma mère et de mon beau-père. A l’âge de treize ans, je commence à trainer avec des gens peu fréquentable. Ma meilleure amie me suit dans mes conneries. Grâce ou à cause de ces personnes, je suis allée à ma première soirée à l’âge de quatorze ans. Drogue, alcool, sexe tout y passe. C’est d’ailleurs lors de cette soirée que j’ai perdu ma virginité avec un garçon que je ne connaissais pas. De plus, Je devais avoir tellement ingurgité d’alcool ou fais des mélanges bizarre que je ne me souviens même pas de l’acte en lui-même. Je me rappelle juste que la police est intervenue ce soir-là et que je me suis retrouvée au poste. Ma mère a payé une amende et je suis rentrée à la maison. Mon beau-père m’a engueulé comme quoi je n’étais pas mature. Déjà que je ne l’aimais pas beaucoup mais maintenant, je le détestais tout simplement. Cela ne m’a pas empêcher de lui emprunter son yacht lorsque j’en avais envie.

   Souvent dernière de la classe parce que je ne viens pas assez en cours et aussi parce que je n’écoute rien, mon beau-père suggère à ma mère de me mettre dans un internat. Elle refuse. De mon côté, je continue à me comporter comme une adolescente complètement irresponsable : je passe plus de temps dans les bars que sur les bancs du lycée. Je sèche les cours, je ne travaille pas. Je passe juste mon temps à m’amuser. J’enchaîne les soirées, je couche un peu avec n’importe qui. Au lycée, on me voit comme la fille facile et la plupart des garçons veulent sortir avec moi. Enfin, ils veulent surtout coucher avec moi. Mais ce qu’ils ne savent pas c’est que j’ai toujours un faible pour les hommes plus âgés. Pour moi, j’avais une vie parfaite : aucunes limites sauf celle de mon beau-père que j’adorais enfreindre. Ma théorie c’est qu’on est jeune et qu’il faut en profiter. Moi, j’en profite un peu trop et ça peut me jouer des tours plus tard.

   Aujourd’hui, je suis à Siloam Spring. Ma mère est morte dans un accident de voiture et vu que mon beau-père n’a aucun lien de parenté avec moi, il n’a pas pu me garder. Il n’aurait peut-être pas voulu non plus. On a également découvert que j’avais un frère et une sœur plus âgé que moi et que je portais leur nom de famille. D’ailleurs, c’est eux qui devront s’occuper de moi puisque je suis mineure. J’ai beaucoup souffert de la mort de mère mais j’évite d’en parler. J’évite ce sujet. Au niveau de mon caractère, je suis une fille fêtarde, trop fêtarde même. Assez peste dans mon genre, je ne suis pas méchante. J’ai toujours été populaire, pas forcément pour les bonnes raisons mais l’important c’est que je le suis. Je ne traine pas forcement avec un des gens fréquentables. En cours, je ne suis pas le genre à travailler, surtout depuis que je suis inscrite dans un lycée privé. Je préfère aller trainer les bars et draguer des garçons, c’est plus intéressant.

Les cours et moi ça fait deux. Il faut bien se le dire, je suis mauvaise élève même si j’aurais les capacités d’être douée. La seule chose qui me motivait vraiment, c’était mon professeur de littérature, Mr Lawson. Il avait peut-être vingt-cinq ans, ça ne nous a pas empêché de sortir ensemble lorsque j’ai débarqué dans sa classe. On avait rien le droit de dire sinon sa carrière aurait largement pu se finir. J’ai respecté le fait qu’on se voit de façon caché. Ca rendait notre relation plus excitante. Mais une chose en entrainant une autre, j’avais l’impression de moins compter à ses yeux au fil du temps. Une dispute en entrainant une autre, j’ai finis par faire une tentative de suicide. Se tailler les veines pour oublier et quitter définitivement ce monde. C’est ce que je voulais au fond de moi. Au moins, j’aurais retrouvé ma mère. Seulement, il a voulu m’en empêcher mais j’ai catégoriquement refusé de l’écouter. Il ne comprenait pas ma souffrance. Et il ne la comprendra jamais. Il a finalement décidé de rompre. Est-ce que je l’ai bien vécu ? Absolument pas. D’ailleurs, je ne l’ai pas revu depuis ce temps-là. Il doit sûrement être passé à autre chose.  Toutes les filles lui courraient après de toute façon. Moi, j’ai rencontré Aloysius. Lui et moi on est complètement différent, c’est vrai. Mais il a ce petit truc qui me fait craquer. Certes, je n’ai pas oublié Tyler. D’un côté, on ne peut pas oublier le premier amour. Celui en qui on avait placé toute notre confiance.  Celui avec qui on avait des espoirs et des rêves pleins la tête. Mais j’ai envie de passer à autre chose. J’ai envie de lui prouver que je n’ai pas besoin de lui. Pas besoin de son amour. J’ai envie de lui montrer que je peux être heureuse avec un autre. Avec quelqu’un qui sera là quand ça n’ira pas. Avec quelqu’un qui ne fuira pas comme la peste si un jour, j’ai de nouveau envie de mettre fin à mes jours. Dans le fond, je ne sais pas vraiment où toute cette histoire va me mener. Sans doute, nulle part. Mais j’ai envie de vivre. D’être heureuse. De pouvoir me reposer sur quelqu’un quand ça ne va pas. J’ai envie d’avoir une vie normale, même si je suis émotionnellement instable. J’ai envie qu’on m’aime pour ce que je suis et non pour ce que j’ai. Et ce, même si je dois à nouveau me brûler les ailes.