Teodora && Kristjan

 the cruelest monsters are human too.

trois mois. j''en suis à trois de mois de grossesse. parfois, je me dis que ce n'est qu'une illusion, que ce n'est pas vrai et que les tests de grossesse mentaient. cependant, chaque fois, que je me déshabille et que je regarde mon ventre, je vois bien que c'est bien le cas. je vois bien que je suis bien enceinte et que je ne suis pas dans un rêve. je ne vais pas me réveiller en ne l'étant pas. cependant plus les jours passent, plus je me rends compte que je m'attache à ce petit être. plus je sens ce lien se tisser entre lui et moi. j'ai beau être cruelle, froide et dure, en creusant bien on s'aperçoit que je suis bien plus que ça. cependant, Kris est le seul à pouvoir commencer à connaitre un peu l'autre Teodora. la deuxième Teo, celle qui ressemble un peu plus à l'adolescente de quatorze ans. c'est ça qui fait peur parce qu'on n'aime pas laisser tomber les barrières. on aime pas montrer une part de sensibilité. « on prend ma voiture, ça sera plus simple. » il dit que prendre sa voiture, c'est plus simple. je ne vois pas pourquoi. je peux conduire. j'ai l'impression qu'avec cette remarque, il ne veut pas que je sois derrière le volant et lui à côté. une attitude un peu de macho. je ne vais rien dire. il veut faire comme ça, faisons-le. ça ne sert à rien de se prendre la tête parce que je sais qu'avec les hormones, ça peut partir très vite. il me protège. il le fait beaucoup trop depuis qu'on sait que je suis enceinte. ça m'énerve même. je n'aime pas la surprotection. je ne veux pas d'un garde du corps près de moi, je veux un homme. on sort de l'immense demeure. je crois qu'on est bien en avance. ça me choque pas avec Kris. il n'aime pas être en retard. il déteste ça. il préfère être bien en avance, qu'en retard. pour ma part, c'est plus l'inverse. j'aime bien faire languir les gens. au moins avec ça, je vois l'importance qu'ils ont pour moi. une personne qui n'attendra pas, ne serra pas aussi importante pour moi. il ferme l'endroit et passe son bras autours de ma taille. « j'attends ce rendez-vous depuis le moment où je l'ai noté dans mon agenda. » il me le dit en le murmurant contre mes lèvres. il ferme la porte et j'attrape ma ceinture pour l'attacher. je déteste les hôpitaux. je déteste cette ambiance, l'odeur. je déteste qu'est-ce qu'ils représentent. on a l'impression de rentrer dans un gouffre qui ne vous fera pas ressortir vivant. en même temps, je n'ai pas eu une éducation qui me poussait à y aller. au contraire, les hôpitaux étaient un peu l'endroit interdit pour soigner nos blessures. on s'est toujours occuper de ces blessures seul avec du fil et une aiguille. et ça ne laisse pas forcément de belles cicatrices mais ça évitait toutes les questions. même après mon kidnapping, dans l'état que j'étais, je ne suis pas allé à l'hôpital. j'ai préféré récupérer dans la chambre de Noam. je me rappelle bien de l'unique où on y allait et où on est resté de longues heures à attendre pour un résultat. c'était au moment de la blessure de Viktor. c'est dans un endroit comme celui-ci qu'on n'a su que Viktor ne pourrait jamais plus faire son sport, qu'il ne pourrait pas être sportif professionnel. on peut dire que ce n'est pas glorieux et que ça m'a jamais donné envie de retourner dans un hôpital. là, tout est différent. là, ce n'est pas pour un désastre. c'est tout le contraire. c'est pour donner la vie. je ne peux pas faire autrement. je suis obligé d'y aller et ça me plait pas vraiment quand même. je regarde par la fenêtre pendant ce trajet qui n'est pas long. je n'aime pas avoir la tête ailleurs. je pense trop dans ce genre de moment. il se gare et sourit quand je vois qu'il se gare assez près de l'entrée. je ne suis pas une empotante. je ne suis qu'à trois mois de grossesse, je ne vais pas accoucher. je peux parfaitement marcher pour rentrer dedans. « je sais que tu n'aimes pas les hôpitaux. moi non plus. mais pour aujourd'hui, on pourrait faire semblant d'être des gens normaux, qu'est-ce que tu en penses ? » il le sait très bien. de toute façon, aucune personne de notre monde, n'aime les hôpitaux et y va tous les jours. on les évite. on les regarde de loin. on doit le faire comme ça. on n'a pas le choix car il ne faut pas non plus qu'on attire les regards. je n'ai pas envie qu'on remarque les cicatrices sur mon corps et qu'on me pose des questions dessus. rien que d'être ici et d'avoir pris le rendez-vous, ça montre que je fais un effort remarquable. « de toute façon, on n'a pas le choix. » dis-je en souriant et en venant l'embrasser légèrement lorsqu'il pose sa main sur mon ventre. le temps passe vite et encore plus vite quand je vois mon ventre. je ne pensais pas qu'on pourrait déjà remarquer autant la bosse. elle n'est pas non plus immense mais elle est là. elle se dessine. il m'aide à sortir de la voiture. j'accepte l'aide bien que je n'aime pas cette façon de me prendre pour une handicapée. cependant, je ne vais pas faire une crise sur le parking. je ne vais pas faire une crise devant tout le monde. il pose sa main sur ma taille alors qu'on se dirige vers le bâtiment. j'ai encore du mal avec tous ses gestes en publics. c'est nouveau pour moi. ce n'est pas mon habitude, ce n'est pas dans ma logique. il faut que je prenne conscience que ça change de plus en plus. que je n'ai plus besoin de me cacher en solitaire. nous sommes un couple, on peut avoir des gestes tendres en public. on rentre à l'intérieur et déjà, je sens cette odeur désagréable que je n'aime pas du tout. c'est Kris qui prend les rênes et qui nous emmène au bon étage. il pose ses lèvres sur ma tempe et on part dans un couloir. je regarde tout autours de moi. je vois bien quelques regards. je me demande ce qu'ils pensent. je suis sûre qu'ils essayent de comprendre. je n'ai pas l'apparence de la parfaite femme enceinte. j'ai encore ma paire de talons aiguilles au pied. pour l'instant, j'arrive à marcher, je n'ai pas mal au dos. dans un mois, je ne dirais pas la même chose. seulement, j'ai envie de garder un peu de ma personnalité vu que je ne peux pas mettre mes hauts moulants et décolletés que j'aime mettre. « c'est fou, j'ai encore du mal à y croire. tu n'as aucune idée comme je suis heureux d'être ici. » il est heureux cependant moi je suis beaucoup trop stressé pour l'être. c'est difficile, très difficile. il est heureux d'être ici, c'est normal parce qu'on va pouvoir savoir. on va savoir si je porte une fille ou un garçon. je fais en sorte que la secrétaire sache que nous sommes là. elle me donne une fiche afin que je la remplisse pendant qu'on attend. je l'attrape avec un stylo. je marche vers l'endroit où Kris m'attend. ma feuille entre les mains, je la regarde. on me demande des tonnes d'informations. lieu de naissance. adresse actuelle. des informations banales mais essentielles pour l'hôpital. j'arrive face à Kris. je le regarde. je regarde autours de nous. je vois les magazines de maternité. mon ventre remues. je me sens pas très bien. je me sens mal même. je pose la feuille sur les jambes de Kris. je le regarde en passant ma main dans mes cheveux. « je ne peux pas. c'est trop dur. » je plaque une main sur ma bouche et je m'éloigne en marchant rapidement. je cherche du regard les toilettes. je les vois enfin. je pousse la porte et rentre dans le premier. je penche ma tête au-dessus de la cuvette et je vomis le peu de choses que j'ai dans l'estomac. depuis que j'ai pris ce rendez-vous, je n'ai pas très faim et je ne dors pas vraiment étant inquiète. alors que je crois que c'est fini, je vomis une nouvelle fois. j'attrape un bout de papier pour m'essuyer la bouche et tirer la chasse d'eau. je me plaque sur le côté du toilette et m'assois les jambes recroquevillées contre mon corps. « putain de merde. » dis-je en mettant un bon coup par terre en criant comme une idiote. je suis en colère contre moi-même.

Teodora && Kristjan

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il y a des endroits que je déteste plus que d'autres. les cimetières, mauvais souvenir d'enfance et par rapport à mes parents. le toit d'un immeuble. j'ai beau avoir peur de peu de choses mais j'ai le vertige. à New-York, j'ai eu le droit aux toits. seulement, je me suis jamais approchée du vide. qu'importe la situation. et puis, il y a les hôpitaux. je crois que c'est au sommet de la liste. plus de dix ans que j'ai passé une porte d'hôpital, que j'ai pas marché au milieu des blouses blanches. que je n'ai pas du entendre un diagnostique d'un médecin. de toute façon, que se soit une bonne ou mauvaise nouvelle, c'est toujours le même visage, le même ton. je sais pertinemment que les mauvaises nouvelles ne seront pas de la partie. du moins je l'espère. on pourrait découvrir que notre enfant à un problème. je ne sais pas ce que je ferais si ça arrivait. je n'ai plus le choix de toute façon. cependant je pense que ça doit être difficile. quand je regarde cette fiche, je n'ai pas particulièrement envie de la remplir. ils demandent des informations bien trop personnelles et qui pourraient me causer du tord. surtout que j'ai aucune idée des maladies qui a pu y avoir dans notre famille. ce n'est pas le genre de sujets dont on parlait. Kris doit remplir quelques lignes aussi. au moins, je n'ai pas besoin de mettre père inconnu. on me regardera moins comme une étrangère. je me sens pas vraiment bien et ce n'est pas qu'une question de santé. dans cette sale d'attente, je vois toutes ses femmes enceintes. toutes ses femmes avec un sourire sur le visage, avec des tenues qui montrent bien leurs ventres rebondis. « viens t'asseoir, ça ne devrait pas être bien long... » c'est même tout le contraire. l'attente pour un rendez-vous, c'est toujours long. je me demande bien pourquoi ils ont cette tendance à vous faire toujours attendre. comme si c'était agréable de rester dans cette pièce. je pose la feuille sur les jambes de Kris et je pars. les nausées, c'est une chose que je ne supporte de moins en moins. heureusement, elles se font de plus en plus rares. j'ai hâte du jour où je n'en aurais plus aucune. où je n'aurais pas besoin de trouver un toilette, je lui ai dis que c'était trop dur, que je ne pouvais pas. je parlais de ce rendez-vous. je ne crois pas être capable de m'installer sur un lit et qu'on me fasse une échographie pour voir notre enfant. c'est dur pour moi d'affronter tout ce qui se passe. j'ai accepté l'idée d'avoir un enfant. seulement, c'est difficile de rentrer dans un hôpital et de faire tout ça. je vais dans les toilettes. je vomis tout ce que j'ai dans l'estomac. et je m'installe sur le sol. j'hurle et je tape sur le sol. je suis en colère contre moi-même. je suis en colère contre ma façon d'être et de ne pas être capable d'être meilleure. je sais qu'il aimerait que je sois comme ces femmes enceintes. je ne cache pas mon ventre. que je parle de cet enfant à tout le monde. Kris s'engouffre dans la cabine quand je lève les yeux. c'est tout petit. on est tous les deux dedans pourtant. il se penche à ma hauteur et met une mèche de cheveux derrière mon oreille. « ça va aller ? » je ne sais pas si ça va aller. cependant, je dois faire en sorte que ça aille. je dois réussir à passer la porte d'une salle d'examen afin de passer cette échographie et d'avoir des réponses à mes questions. c'est important pour cet enfant de se faire suivre. ça sera mon premier examen et pas le dernier. je dois faire les choses dans les règles. je pose mes mains sur mes genoux. « non ça va pas vraiment. j'ai pas envie d'être dans cet hôpital. je me sens comme une étrangère au milieu de ses femmes. et puis j'ai ces putains de nausées insupportables. » il faut bien que je le dise. au moins, j'ai répondu à ce que j'ai dit tout à l'heure. c'est un tas de choses qui m'énerve. c'est un tas de choses qui me fait exploser à chaque fois. le pire, c'est que les nausées rendent ça pire. je vais encore endurer ça pendant six mois. six longs mois qui semblent passer assez rapidement pour l'instant mais tout changera. il arrivera ce moment où j'aurais l'impression que les jours sont des mois et que je voudrais qu'une chose, c'est qu'il sorte de mon ventre pour être mieux et moins baleine. normalement, les nausées et les coups de fatigue seront moins présents. j'aurais d'autres effets négatifs mais plus ceux-là. les nausées sont ce que je déteste le plus parce que c'est incontrôlable. je ne peux pas les faire disparaitre. les douleurs, la fatigue, je peux. je peux aller au-delà. je peux faire en sorte que mon cerveau n'écoute pas. « je vais aller voir s'ils ne peuvent pas te faire passer plus rapidement. on pourra rentrer plus vite et tu pourras te reposer... » il m'énerve quand il joue cette facette là. je déteste quand il prend autant soin de moi. je ne veux pas me reposer. je ne suis pas fatigué. je ne vois pas pourquoi je devrais passer devant tout le monde. ce n'est que des nausées. les autres femmes dans la salle d'attente, on a la même chose. elles sont même plus avancées que moi par rapport à leurs grossesses. je n'ai pas le droit. je ne veux pas. il pose ses lèvres sur ma tête et part des toilettes. je ne lui dis rien. de toute façon, même si je dis quelque chose, il fera le contraire. je sais qu'il est comme moi. je sais qu'il est têtu. je me redresse, baisse la cuvette et m'installe dessus. c'est bien plus confortable. j'ai moins froid aux fesses. je n'ai pas vraiment envie de sortir de cette salle de bain. j'ai bien remarqué les regards des femmes. j'ai regardé leurs regards pleins de questions, pleins de jugements. ça devrait être les dernières personnes à me juger puisqu'elles savent ce que ça fait d'être enceinte. mais apparemment non. je le connais assez pour savoir qu'il arrivera à faire modifier ce rendez-vous. il a ce charme et puis il peut mettre en avant sa séduction. je vois bien les regards des femmes à son égard. elles le regardent, elles ont cette brillance dans les yeux, cette envie. elles pourraient lui sauter dessus. je le remarque. je suis jalouse car je me dis qu'il pourrait avoir n'importe quelle autre fille. un claquement de doigts et une fille tomberait à ses pieds. une fille normale. il revient. je sursaute légèrement avec sa manière d'ouvrir la porte. je m'attendais pas à ce qu'il revienne si rapidement. « le calvaire est presque terminé, princesse. ton rendez-vous a été légèrement devancé. » il l'a fait. il a eu un rendez-vous plus rapidement. sacré Kris. on sort des toilettes et je vois mon visage dans le miroir juste en face. je ressemble à un fantôme. je suis blanche comme le linge. c'est un peu normal par rapport aux nausées. il y a des jours avec et des jours sans. des jours où mon teint est éclatant. et d'autres où je suis terne. où je ressemble plus à un mort vivant qu'autre chose. il regarde autours de nous. je pense qu'il cherche le bon endroit. « elle m'a dit que c'était la salle B. » sa main est sur ma taille et je sens ses doigts effleuraient délicatement mon ventre. on arrive enfin devant la bonne salle. il prend ma main et il la serre. j'en suis contente car lorsque je me suis rendu compte que j'étais devant la bonne salle, j'avais cette envie de m'enfuir, de courir vers l'extérieur. de ne pas rentrer. j''en aurais été capable. je lui sers la main un peu plus fort essayant de prendre de la force, du courage. essayant de faire disparaitre mes battements de cœur rapide. toutes ses angoisses. « ne me lâche pas la main s'il te plait. » dis-je tout doucement à son oreille en me collant un peu plus contre lui. je pousse la porte avec mon autre main. une infirmière arrive derrière nous. elle nous dit de nous installer tranquillement et que quelqu'un viendra s'occuper de nous. je lâche la main de Kris afin de quitter ma veste et de m'asseoir sur l'espèce de lit. je m'installe confortablement en regardant Kris. je ne sais pas s'il peut voir dans mon regard à quel point, je suis stressé. cependant, il suffit de voir mes doigts tapotaient sur le fauteuil pour s'en rendre compte.

Teodora && Kristjan

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je peux parfois être très impulsive, il m'arrive aussi d'être raisonnable. il m'arrive d'avoir un minimum la tête sur les épaules. je réfléchis parfois avant de faire une chose. en ce moment, c'est important d'être raisonnable. c'est important de regarder les conséquences, de voir plus loin de son bout de nez puisque maintenant il y a ce monstre dans notre vie. je ne suis pas la seule et les conséquences ne tomberont pas que sur moi. cet enfant pourra en subir mais Kris aussi par la même occasion. moi qui n'avait plus aucune faiblesse, voilà que désormais, j'en ai deux nouvelles. je ne l'ai jamais repoussé quand il prend par la taille ou par la main en public. je ne dis rien. je me force à le laisser faire. par contre, je ne le fais jamais par moi. je les laisse toujours venir vers moi. par contre, il ne m'a jamais embrassé devant les gens. ça reste toujours soft et délicat. pas de baisers fougueux devant tout le monde. ça arrivera certainement. je ne crois pas que je serais capable de le repousser aussi dans ce cas-là. je crois même que je serais capable de lui rendre et d'avoir envie de le faire en plein milieu de la rue. je sers un peu plus ma main dans la sienne. ce n'est pas mon genre d'angoisser, d'être nerveuse. d'habitude, j'arbore un fier sourire en n'ayant peur de rien. je n'ai pas peur, je fonce dans le tas si facilement. pourtant là, je suis comme un petit oisillon qui vient juste de sortir de sa coquille et qui est un peu perdu au milieu de ses murs. ce n'est pas mon domaine et je pense que c'est ça qui rend les choses bien plus difficiles. si j'aurais eu une vie normale où on passe par la case hôpital pour un accident ou une blessure, les hôpitaux ne seraient pas cette source de problèmes. seulement, ce n'est pas le cas. je dois faire avec. j'ai besoin de lui et je lui dis de ne pas lâcher ma main. ici, il est le seul en qui je fais confiance. le seul qui m'est familier dans ce milieu étranger. il me serre un peu contre moi. j'ouvre la porte parce que je sais que si je ne le fais pas maintenant, je ne le ferais jamais. je me lance. autant retirer le pansement d'un seul coup plutôt que d'y aller délicatement. la pièce est dans le même ton que le reste. il pourrait au moins faire un effort et faire en sorte que c'est endroit soit plus gaie, joyeux. une infirmière débarque en ne faisant pas grand chose à part nous dire que le médecin ne va pas tarder. j'enlève ma veste et c'est Kris qui la prend pour la mettre dans un endroit bien correctement. bien le même. je m'installe sur le lit de consultation. il s'avance vers moi et prend mes mains. il dépose ses lèvres sur mes doigts. « t'inquiète pas, je suis juste là. tout va bien d'accords ? » il cherche à me réconforter. il cherche à faire que cet instant soit plus heureux qu'autre chose. il a dû remarquer que j'ai peur, que je ne suis pas comme d'habitude. j'ai l'impression d'être quelqu'un d'autre. quelqu'un de complètement différent de moi. c'est étrange et je dois dire que j'ai dû mal à me voir dans ce rôle. je ne m'aime pas particulièrement comme ça. ça n'est pas moi. je ne devrais pas être comme ça. je me redresse sur le lit qui n'est pas particulièrement très confortable. il fait un drôle de bruit à chaque fois que je fais un mouvement. « merci. » murmurais-je tout doucement. je suis contente qu'il soit là. je suis contente qu'il soit si gentil avec moi alors que les choses ne sont pas particulièrement agréables depuis que je suis enceinte. il n'a pas fuit quand il a su que j'étais enceinte. au contraire, il en fait en sorte que je garde cet enfant. il m'a sortit les bons mots. il a mis tout du sien. et puis quand je vois à quel point la pièce commence à avancer, je vois qu'il tient encore plus à cet enfant. tout a été choisit. chaque meuble. chaque couleur. j'espère que tout va bien aller. on a beau être dans le service maternité, ça ne veut pas dire que tout se passe correctement. des grossesses sont difficiles. des enfants ont des problèmes. on ne peut être sûr de rien même s'il y a moins de chance que d'être dans un autre service. une autre personne rentre. au vue de la tenue, je pencherais pour une infirmière. j'ai le droit à un truc bleu à enfiler. ça donne vraiment pas envie de se trimballer avec une truc pareille. l'infirmière part de nouveau. c'est un véritable remue ménage quand on y pense. on perd un temps fou pour quelque chose qui ne doit normalement durer pas très longtemps. j'attrape la chemise bleu et descend du lit du côté où n'est pas Kris. « si tu as besoin d'aide, n'hésite pas, je suis capable de te déshabiller sans problème... » je souris de nouveau. il a raison. il est très doué pour me déshabiller cependant il est bien difficile pour lui de me rhabiller. et puis s'il commence, je ne pense pas qu'il arrivera à se retenir de ne pas tout me retirer. il le dit si bien : il préfère quand je suis nue que quand je porte des vêtements. je ne pense pas que ça le dérangerait qu'on soit dans une salle d'examen. en même temps, moi non plus. quand j'y pense, ça serait plutôt drôle. et en même temps, peut-être que j'aimerais plus les hôpitaux. c'est une chose folle. on pourrait nous surprendre n'importe quand même si j'ai bien remarqué qu'il y avait un verrou. « oui mais tu n'auras plus envie que je me rhabille. » il s'approche de moi pour m'embrasser sur le front. il se recule ce qui me permet de faire descendre le pantalon le long de mes jambes. je ne regarde pas Kris en le faisant car ça pourrait lui donner des envies. je retire mon haut par dessus ma tête. je pose mes affaires sur la chaise en le faisant alors que je suis en sous-vêtement. je mets la chemise bleue qui vient me donner des frissons. on peut pas dire que ça couvre grand chose, on peut pas dire que ça tient très chaud. Kris sait à quel point je suis frileuse. il a ouvert le lit pour que je puisse me loger dedans. il remonte le tout juste en dessous de mon ventre. de toute manière, c'est la seule chose nécessaire pour cet examen. une échographie tout simplement. je ne sais pas si nous allons avoir affaire à un homme ou à une femme. je ne sais pas ce que je préfère. seulement, je sais qu'il ne sera pas très ravie que ça soit un homme. il m'embrasse sur le menton. « tu verras, tout à l'heure en sortant d'ici tu auras un immense sourire aux lèvres et tu ne tiendras plus en place. » pour l'instant, je n'ai pas vraiment l'impression d'être enceinte. à part, les nausées, les coups de fatigue et un ventre un peu plus gros, je ne ressens pas vraiment que je suis enceinte. je ne sens pas encore cette petite crapule. l'échographie nous montrera ce petit monstre entrain de bouger et on sera si c'est une fille ou un garçon. je suis une vraie balance concernant cette grossesse. je peux être bien la concernant puis d'autres fois je déteste le fait d'avoir garder cet enfant. c'est paradoxal à l'intérieur de moi pourtant c'est bien le côté de le garder qui est plus fort. c'est juste tous les effets secondaires qui me sape le moral à chaque fois. la poignée fait du bruit. il pose sa main sur la mienne en la serrant doucement. c'est une femme et non un homme. Kris doit être heureux. elle ne dit qu'un seul mot, un bonjour poli et neutre. elle s'installe au bureau pour lire notre dossier. on a enfin le droit à tout un dialogue pour qu'on sache qui elle est. j'ai le droit à tout un tas de questions. je ne sais pas quoi répondre. je n'ai pas envie de tout lui raconter. je n'aime pas parler de choses personnelles avec une inconnue même si rien ne sortira de cette pièce. il va bien falloir que je le fasse. j'aurais même du le faire. ça aurait éviter à Kris d'ouvrir la bouche avant moi. « elle a eu des nausées et est allée vomir dans les toilettes il n'y a même pas vingt minutes ... » je donne un coup de coude à Kris. mais apparemment, je ne suis pas la seule qui fait les gros yeux. « ce n'était rien. juste une petite nausée. » j'essaye de faire en sorte que ce qu''il a dit, ne fasse pas poser plus de questions au docteur. je n'ai pas envie qu'elle me donne des médicaments qui ne sont pas nécessaires et que je ne prendrais pas. je ne veux pas qu'elle croit que je suis pas capable de surmonter des effets secondaires. je souffle quand elle s'éloigne. bon, on a le droit à un docteur plutôt froid et ça me dérange pas. elle va préparer tout le nécessaire pour me faire mon échographie. il vient glisser sa main dans la mienne pour la serrer. le petit écran a côté de nouveau, n'est plus éteint. je souffle doucement me donnant du courage. « ça va bien se passer mon cœur, t'inquiète pas. » je ne fais même pas attention à ce qu'il vient de dire. je suis plus occupé à regarder ce qu'elle a entre les mains. je sens la main de Kris serrer plus fort la mienne. avec ce geste, j'ai l'impression qu'il a aussi peur de moi. elle remonte délicatement la chemise bleue pour faire couler du gel dessus. le liquide est froid comme de la glace. je frissonne. ce n'est pas agréable du tout. elle pose l'instrument sur le gel et commence à l'étaler sur mon ventre. l'écran noir ne devient pas plus colorer mais des taches blanches se rajoute. ça dure un peu avant qu'elle nous regarde en nous demandant si nous voulons savoir le sexe du bébé. « oui. » dis-je en hochant la tête tout en regardant Kris.

Teodora && Kristjan

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je n'ai pas envie de m'étaler sur des sujets qui doit être un truc que toutes femmes doivent avoir donc je ne vois pas pourquoi je m'étalerais sur ce sujet. c'est parfaitement logique que ça m'arrive. ce n'est pas la fin du monde. les nausées sont que le début de toutes les autres choses désagréables dont j'aurais le droit durant ma grossesse. le pire reste à venir et je n'ose même pas imaginer comme ça peut être horrible et que je ne supporterais pas. ça peut être pas être que d'avoir été kidnapper et lacérer au couteau pendant de deux longues journées. si j'ai pû supporter ça, je peux supporter beaucoup de choses. il faut juste que j'arrête de m'énerver pour ça. je dois accepter d'être comme les autres et d'avoir des effets de la grossesse que je ne peux pas retirer. ça va avec. il me rassure quand le médecin se met à s'occuper de ses instruments. elle remonte ma chemise. je trouve ça étrange que ça soit une femme qui me fasse. je dois dire que j'aurais préféré que ça soit un homme. ça me répugne un peu de sentir des mains de femmes sur mon corps. je n'ai jamais attiré par les femmes. pourtant on peut pas dire que je n'ai jamais eu le droit à des séductions de la part de certaines. je n'ai jamais voulu essayer. peut-être que j'aurais pû être forte dans ce domaine aussi. il m'embrasse sur les doigts. le gel me donne froid. je n'aime pas ça. c'est désagréable et ça sent en plus une drôle d'odeur. une odeur d'hôpital surtout. la machine se ballade sur mon ventre. de haut en bas. de gauche à droite. chaque parcelle est désormais recouverte de ce gel. il permet à ma main de reprendre vie. le docteur est concentré sur l'écran. elle se tourne vers nous pour nous demander si on veut connaitre le sexe. si je n'aurais pas été aussi curieuse, j'aurais dit non pour avoir la surprise. seulement, je ne peux pas. j'ai trop envie de savoir. je dis oui instinctivement et regarde Kris pour savoir s'il veut toujours savoir. je sais qu'il le veut mais il pourrait changer d'avis voulant garder la surprise. « oui s'il vous plait. » il veut toujours savoir ce qui ne m'étonne pas vue que ça fait un bon moment qu'il veut savoir le sexe de cet enfant. aussi vite arriver, elle repart aussi vite en nous disant qu'elle doit imprimer les images. pourquoi ? elle peut parfaitement expliquer sur l'écran. d'habitude, ils font ça non. c'est étrange tout de même. je n'aime pas ça. j'ai l'impression qu'un truc ne va pas. qu'un truc cloche et qu'elle va demander conseil. des tonnes de scénario se passent dans mon esprit. je dois dire que là, c'est plus que de la peur qui se passe à l'intérieur de moi. et si cet enfant était mort dans mon ventre, si son cœur ne bat pas correctement. ça pourrait être le cas. une déformation aussi. je passe ma main dans les cheveux et me mord la lèvre inférieur pour ne pas montrer que je suis stressée. Kris me lâche la main. je voudrais qu'il la garde à l'intérieur de la mienne. c'est plus réconfortant. il caresse mon visage et je penche ma joue vers sa main. je me tord les doigts avec mon autre main. un signe de mon stress. j'essaye de penser à autre chose. « je ne sais pas si c'est toujours ainsi, mais il y a certainement beaucoup de mouvement dans cet hôpital. » il veut me réconforter pour me dire que ce n'est rien et qu'elle doit faire autre chose en même temps. ça serait possible vu que dans un hôpital les médecins doivent courir de partout. cependant, ce n'est pas l'idéal pour une femme enceinte. il parait qu'il faut éviter de stresser pour le bébé. là, elle me fait faire ça de n'avoir rien dit de plus que d'imprimer des images. je regarde le mur en face de moi essayant de faire dévier mes pensées sur autre chose de plus positif. « avec ce truc qu'elle t'a étendu sur le ventre, je suis persuadé que tu ne seras pas contre une douche chaude en arrivant. je me trompe ? » il n'a pas tord. je déteste avec ce gel sur mon ventre. de l'eau bien chaude me ferait le plus grand bien. par contre, ce n'est pas d'une douche que j'aurais envie mais d'un bon bain avec la mousse. pouvoir m'allonger tranquillement et ne rien faire pendant au moins quinze minutes. ce n'est pas vraiment mon genre mais je dois dire que j'en ai envie là. sûrement un truc de femmes enceintes. « ce truc est vraiment gluant et affreux. par contre, je m'opterais bien pour un bain. » dis-je en le regardant. il me fait penser à autre chose au moins. je sens sa main passer sous la couverture pour venir caresser ma cuisse nue. je souris voulant attraper son visage pour l'embrasser. heureusement que je ne l'ai pas fait puisque la porte s'ouvre de nouveau. Kris a été rapide pour l'enlever ce qui me fait rire. le médecin n'est pas bête et on voit sur son visage qu'elle a bien vu ce qu'il faisait. s'il n'était pas revenu, je pense que les choses auraient pu aller plus loin et nous connaissant, ça peut aller très loin. on n'est pas du genre à s'arrêter rapidement et ce n'est pas un hôpital qui va nous faire peur pour ça. au contraire, quand la peur est là, je suis capable de tout et n'importe quoi pour la faire disparaitre. « non, en faite, je me demandais si vous alliez repasser aujourd'hui alors je prenais mes aises. » il lui fait une remarque sur le fait que les gens qui sont rentrés dans cette pièce ont disparu très vite à chaque fois. elle a fait la même chose. ici, il faut mieux prendre ses aises quand on voit l'attente qu'il y a à chaque fois. il vous donne un rendez-vous mais on peut pas dire que ça soit rapide. vous attendez sans cesse comme si vous n'avez rien à faire de votre vie. bon, il est vrai que j'ai pris ma journée afin d'avoir ce rendez-vous tranquillement et en sachant que je ne serais pas apte à travailler après ça. je serais pas capable de tenir un rendez-vous correctement ou de négocier avec ardeur. alors autant opter pour un jour sans travail. elle me regarde avec des images dans les mains. des frissons remontent le long de ma colonne vertébrale. la peur est revenue à l'assaut de mon être. un sourire se dessine enfin sur son visage alors qu'elle me tend les images. je les prend les regardant ne sachant pas ce que je vois. sans explication, ça va être dur de comprendre. elle m'explique ce qu'on peut voir. je regarde avec attention. et voilà qu'elle sort les mots : c'est une fille. c'est la première fois que je souris de la journée. une petite fille. c'est une petite fille qui grandit dans mon ventre. Kris me regarde et je croise son regard. il est contente de cette nouvelle, je peux le voir dans ces yeux. je me montre concentrée quand elle parle d'une autre forme sur les images. mon sourire disparait de mon visage quand j'entend le mot 'jumeau'. « ... attendez , vous avez dit des jumeaux ? » il me semble bien que j'ai compris la même chose. je suis sous le choc. déjà que je ne pense pas qu'on arrivera à s'en sortir avec un enfant mais voilà qu'on n'en aura pas un mais deux. deux bébés en même temps. deux petits êtres dont on devra prendre soin. c'est de la folie. « des jumeaux ! » essayant de me faire à cette idée. j'aimerais pouvoir me dire que je rêve et que ce n'est qu'une blague. pourtant non, elle sourit à Kris. il attrape ma main qui est sur le lit. elle nous dit bien que j'ai des jumeaux dans le ventre. que c'est bien pas un mais deux enfants. toutes les images étaient afin de voir si ce n'était pas une malformation ou un autre truc dans le genre. elle s'assurait de ne pas faire une erreur. elle nous dit même pas que ce n'est pas deux filles mais une fille et un garçon. je ne peux rien dire. rien. mon visage est de marbre. je ne sais même pas quoi en penser tellement ça me fout la trouille. heureusement que je ne suis pas seule. comment j'aurais fait enceinte de jumeaux toute seule si j'avais décidé de m'enfuir. elle nous propose de nous laisser seul un instant. je pense que c'est la meilleure chose qui soit. tout à l'heure, ça m'avait dérangé qu'elle parte, là je suis contente. « oui, merci, je pense que ce serait mieux pour un petit moment. » elle part juste pour aller dans le bureau voisin le temps qu'on discute tranquillement. dès que la porte claque, Kris m'embrasse passionnément. il a une main dans mes cheveux et l'autre sur le lit. il sourit encore. ce sourire doit être à cause de la nouvelle des jumeaux. je vois bien que ces yeux sont presque au point de verser des larmes. des larmes de bonheur, je pense. « je sais que c'est cliché, mais je suis probablement l'homme le plus chanceux du monde. » c'est un choix de roi que d'avoir des jumeaux. des jumeaux qui s'avèrent en plus être un garçon et une fille. pas besoin de se battre pour un sexe puisqu'on aura les deux. c'est vrai que c'est beau en y pensant d'avoir les deux en même temps. par contre, ce qui me dérange un peu, c'est que ça soit des jumeaux. c'est deux fois plus de boulot. cela veut dire que je devrais essayer d'être bien souvent à la maison que ce que je pensais. avec deux bébés, je ne ferais pas de longues nuits. ça me prendra beaucoup d'énergie. de patience. c'est vrai que j'aurais aimé avoir au moins une fille et un garçon. là, j'ai les deux en même temps. je n'ai pas eu un lien très fort avec mon frère. j'espère qu'elle aura la chance de l'avoir et je pense que ça sera le cas vu qu'ils sont jumeaux. on dit bien que les jumeaux ont un lien plus fort que tout. « je crois qu'il faudra modifier la commande pour les meubles, tu ne penses pas ? » ça s'est sûr. il va falloir préparer une deuxième chambre. ils auront besoin de chacun de leur chambre. surtout que c'est une fille et un garçon, et puis il y a assez de places dans la maison pour que ça soit le cas. il m'embrasse une nouvelle fois sur les lèvres. « je t'aime, Teodora. » il me les murmure. il regarde les photos que j'ai entre les mains. je veux garder ses échographies. je veux les mettre dans une boite et les montrer aux enfants quand ils voudront les voir. une boite avec des souvenirs pour eux. je penses que ça ne peut que leur faire plaisir de se voir sur une échographie. voir à quoi ils ressemblaient dans mon ventre. « il va falloir préparer aussi une deuxième chambre pour le deuxième. » dis-je simplement. je ne sais toujours pas comment réagir à cette nouvelle. c'est tellement soudain. je m'attendais pas à une nouvelle comme ça. dans tous les scénarios que je m'imaginais, je ne voyais pas l'idée des jumeaux. je ne sais pas si je dois être heureuse ou avoir peur. c'est difficile de pouvoir réagir comme ça. « tu te rends compte des jumeaux ! comment on va s'en sortir ? »

Teodora && Kristjan

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je ne peux pas dire si dans ma famille, il y a eu des jumeaux. je sais en tout cas que dans mes oncles et mes tantes, aucun jumeau. après, ça peut remonter à bien plus loin. ça peut remonter à une ou deux générations. ou bien ce n'est pas de mon côté mais du sien. c'est tout à fait possible. des jumeaux, c'est une grande responsabilité. c'est bien plus que d'avoir un enfant. les jumeaux vont généralement les choses en même temps. manger. changer. pleurer.... il faudra tout faire en double. j'ai peut-être deux bras mais ce n'est pas pour autant que ça sera suffisant. il me faudra bien plus que deux bras. il me faudra de l'aide et je compte sur Kris pour m'aider. en pleine nuit, je ne serais pas capable de m'en occuper toute seule. je vais devoir faire encore plus de sacrifices par rapport au travail aussi. je vais devoir trouver des personnes de confiance. je vais devoir apprendre à déléguer certaines tâches. j'ai beau aimé mon trafique, ce n'est pas pour autant qu'il faut que je ne fasse pas la part des choses. des jumeaux remettent encore plus en question mon empire. je devrais gérer les choses plus facilement. je devrais peut-être utiliser une de ses chambres de la maison pour la transformer en bureau. ça serait bien nécessaire. avoir mon propre endroit afin de passer plus de temps à la maison. de cette manière, je pourrais m'occuper des jumeaux et en même temps, faire en sorte de préparer des rendez-vous. il me dit je t'aime et comme à mon habitude, je ne répond pas. ce n'est pas contre lui. ce n'est pas pour être méchante. non pas du tout, je n'ai pas encore la capacité de le faire. je sais que ça fait un peu plus de trois mois. mais il me faut plus de temps. je sais qu'il l'attend. il viendra. il faut juste encore un peu de patience. il y a un moment où j'aurais pensé que je n'y arriverais pas du tout. seulement, plus les jours passent, plus je sais que j'arriverais à le dire. « ou on pourra la garder comme ça un moment et leur faire chacun leur chambre lorsqu'ils seront un peu plus grands, qu'est-ce que tu en penses ? » je viens de lui parler de la chambre en lui disant qu'il faudra en préparer une deuxième vu qu'on va avoir des jumeaux. cependant, il semblerait qu'il voit les choses d'une autre manière. je dois dire qu'il n'a pas tord. qu'en y pensant, j'aurais dû voir l'efficacité que ça peut être de mettre deux berceaux dans la même chambre. ça peut nous permettre d'éviter de courir de partout. ça simplifierait vraiment les choses. il suffirait de se déplacer dans la chambre pour faire ce qu'il faut avec chacun. jusqu'à leur deux ans ou trois ans, ils peuvent parfaitement dormir ensemble le temps qu'on mette en place leur chambre avec leur univers. « tu n'as peut-être pas tord. ça permettrait de simplifier les choses pour s'occuper d'eux. on aurait pas besoin de courir de partout. » dis-je en étant parfaitement d'accord. je ne vais pas chercher à me battre pour si peu. ce n'est pas le plus important. je n'ai jamais été une grande amatrice de décoration. je pourrais parfaitement le laisser faire le chambre seul. je serais contente qu'importe le résultat. en faisant de cette manière, il suffira d'acheter un autre berceau et une autre commode. on va avoir pleins d'autres choses à acheter. plus de poussette simple mais une poussette double. tout devra être en double. je me dis qu'il faudra que je m'organise avant qu'il arrive au monde. je ne veux pas être au dépourvu quand ça arrivera. je veux être préparée pour tout ça. ça évitera que je me sente déboussolé. ça rendra les choses un peu plus faciles. « on y arrivera, fais-moi confiance. » de toute façon, il le faudra bien. je ne vais pas le dire, ça ne serait pas très bien et puis il sera surement en colère. je préfère le garder pour moi. il s'installe sur le petit fauteuil qui se trouve à côté de mon lit. il me caresse le visage avec douceur. il pose sa main sous mon menton afin que nos regards soient l'un dans l'autre. il me fait son sourire rassurant. je le connais désormais. j'ai appris à différencier la plupart de ses sourires, la plupart de ses grimaces. on apprend sur l'autre beaucoup de choses. il a des larmes dans les yeux et ça se voit clairement. je me moquerais pas de le voir comme ça. jamais. ça montre clairement qu'il est heureux. il se frotte les yeux. peut-être qu'il cherche à cacher le fait qu'il est très très ému d'avoir appris qu'on attendait des jumeaux. c'est étrange de la part d'un homme. ça m'aurait choqué venant de quelqu'un d'autre. cependant, venant de Kris, je trouve ça différent. je trouve ça sincère et pas une technique afin de m'avoir dans ses filets. « je m'attendais pas à ça, mais je suis heureux, tu n'en as aucune idée. » personne ne s'attendais à ça. c'est une surprise pour tout le monde. il me trouve pourquoi il avait les yeux vitreux. il est heureux de cette nouvelle. bon, au moins, il ne va pas partir en courant parce que nous avons des jumeaux. des hommes l'auraient fait. quand quelqu'un attend le mot 'jumeau' ça fait peur. on pense toujours au nombre d'heures de sommeil en moins, à la dépense d'énergie, à courir de partout...jamais une minute pour ça. aucune chance pour que je n'ai pas mes instincts. je ferais en sorte de les avoir et je crois qu'aller travailler pour le trafique me fera le plus grand bien. ça me permettra de changer d'air et me sortir les choses de la tête. il m'embrasse tendrement. quand je vois déjà mon ventre qui a bien gonflé, je me dis que c'est parfaitement normal. que je comprends maintenant pourquoi. en étant enceinte de jumeaux, mon ventre sera bien plus gros. déjà que j'ai peur de ressembler à une baleine, qu'est-ce que ça va être. je crains le pire. je vais être immense. je ne pourrais certainement pas le cacher pendant bien plus longtemps à ce rythme là. je devrais changer ma garde robe. opter pour ses t-shirts de femmes enceintes trop joyeux, trop flagrant. je ne veux pas ressembler à une poule pondeuse. « tu sais que tu as le droit d'avoir la trouille. ça va être des jumeaux. j'aurais besoin d'aide. j'aurais besoin de toi. » j'ai encore plein de gel sur le ventre. le médecin en a fini avec l'échographie, je n'en ai plus besoin sur mon ventre. je tends ma main sur la petite table où elle a laissé la machine et attrape cette espèce de serviette. je peux très bien m'en servir, elle a fait exprès de laisser ça là pour que je puisse en retirer le plus possible. je le passe sur mon ventre en retirant la plus grosse partie. mais je sais qu'il me faudra un bon bain pour tout retirer. ça me ferait parfaitement plaisir vu que j'ai toujours froid dans ce lit même avec les draps sur moi. je me demande comment les patients font pour tenir le coup dans leur chambre d'hôpital. je les plaints. « j'ai déjà hâte de prendre ce bain, je ne sais pas si je vais pouvoir attendre de te sauter dessus. » il a faufilé sa main sous les couvertures. en même temps, je m'attendais bien à ça avec sa phrase. c'était la suite logique. il tourne tout de même la tête vers la porte au cas où quelqu'un débarquerait d'un seul coup. je sens ses doigts être sur l'élastique de mon sous-vêtement. on peut dire que pour ce rendez-vous, j'ai mis quelque chose de simple et de confortable. je ne voulais pas mettre quelque chose de trop sexy. ses lèvres sont sur les miennes. il frôle le tissus de mon sous-vêtement et je me mord la lèvre inférieur. je pose une main derrière sa nuque pour attirer son visage un peu plus vers moi. « tu sais que je suis capable de le faire ici. » murmure-je à son oreille avec douceur et en même temps avec une touche de sexy. on peut parfaitement penser à autre chose. surtout que penser à le faire dans cette salle, fais encore plus monter mon excitation pour lui. l'excitation d'être surpris. l'excitation de le faire ici, dans un lieu public. je souris malicieusement.

Teodora && Kristjan

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je n'ai jamais pensé futur. pour moi la vie n'était que dans le présent. je me levais le matin en sachant pas de quoi elle sera faite. parfois, je pouvais décider d'une chose à la dernière minute. la seule chose que je préparais dans le futur, c'était par rapport au trafique d'armes. et encore parfois il m'arrive de faire ça dans la journée. de négocier un contrat en n'ayant rien préparer une heure avant. j'ai dû mal à me projeter. à voir plus loin que la ligne d'horizon. je dois apprendre à voir au-delà. à me dire que le futur existe bel et bien, que je dois y penser. je dois réfléchir aux choses que je veux, à la manière dont je veux voir grandir les jumeaux. désormais, il y a un mot sur cette grossesse. moi qui allait pouvoir l'appeler par elle ou il, et bien voilà que j'ai le droit au deux. je vais devoir l'évoquer, plus je parlerais de cette grossesse, plus je parlerais des jumeaux, plus ça deviendra facile. ça sera comme si c'était facile et que j'ai été faite pour ça toute ma vie. c'est idyllique parce que ça ne devait pas être écrit que je devienne mère à cet âge-là et que mes premiers enfants soient des jumeaux. Kris semble serein. il semble faire comme si tout se passerait à la perfection. pour lui, il n'y aura aucun problème. je ne vois pas les choses pareilles. je ne pense pas que ça puisse être si facile. ça sera compliqué. il arrivera certainement ce moment où on en aura marre. qu'on aura envie de tout balancer en disant que c'était pas le choix parfait. cette envie de partir en vacances pour être loin des pleures, des nuits courtes. ça arrive à chaque parent. cependant, ça détruit des couples les enfants. je n'espère pas que ça créera des tensions entre nous. une éducation différente. des principes différents. des disputes plus fréquentes à cause de tout ça. parfois, ça peut voler en éclats. ça me fait peur ça aussi. « la trouille ? moi ? tu parles à Kristjan Stankovic, tu sais que je n'ai peur de rien. » même s'il a la trouille, il ne le dira pas. pour ma part, il sait que j'avais peur avec juste un enfant donc il doit savoir ce que ça me fait avec deux. je réaliste. je crois que je vois les choses plus profondes. puis peut-être que l'instinct maternel. ce truc qui sort du fin fond de moi et qui va me pousser à changer un peu. il changera peut-être d'avis quand ils débarqueront à la maison et qu'il devra en prendre en pleine nuit pour le calmer car il ne veut pas dormir. je souris à sa réponse sachant pertinemment que c'est ce qu'il m'aura dit. je n'aurais même pas du l'évoquer tellement j'étais sûr de ce qu'il pouvait dire. ce n'est pas parce qu'il me dira un jour qu'il a la trouille, que je le considérerais comme une mauviette. je m'essuie le ventre comme je peux avec un truc que je trouve à porté de main. je me demande comment elles font les femmes qui travaillent et qui élèvent des enfants. elles doivent toujours être entrain de courir, avoir une vie à deux cent à l'heure, ne pas penser à elle. elles doivent finir malheureuses n'ayant plus de rêves et d'envies. sombrant dans la dépression. je ne veux pas que ça m'arrive. en étant dans l'illicite, j'ai la chance de pouvoir faire les choses à ma façon et encore plus parce que je suis celle qui donne les ordres. j'ai la chance de pouvoir fixer mes horaires, choisir mes journées. je pourrais garder le même trafique actuel. je gagne parfaitement même énormément. cependant, je ne veux pas abandonner ce rêve d'avoir un véritable empire. je me dois de le garder pour mon bonheur de femme normale. je dois arriver à faire le bonheur de tout le monde et en même temps à avoir mon bonheur. sans envie, sans rêve, ce n'est pas possible. j'exploserais et ça serait très mauvais. je serais capable de tout abandonner en laissant les enfants à Kris pour me construire une autre vie de femme libre ailleurs. je ne veux pas le faire. je veux réussir à tout faire. j'apprendrais à être organisée, à oublier mon côté bordélique pour être responsable de tout. il me dit qu'il n'arrivera pas à attendre d'être à la maison pour me sauter dessus. il joue avec moi. il glisse sa main sous les couvertures. il joue dangereusement avec mon sous-vêtement, avec mes envies, avec mes hormones. ses lèvres sur les miennes. je ne peux m'empêcher de l'attirer vers moi par le cou, l'embrassant dans le cou lentement et doucement. il l'a bien cherché, il ne faut pas qu'il vienne se plaindre. c'est lui le premier qui a joué avec le feu. je n'avais pas en tête de le faire dans cette chambre. il faut qu'il assume. je lui murmure que je peux parfaitement le faire ici. il pose sa main sous mon menton et attire mes lèvres contre les siennes. « je te connais assez pour savoir que les lieux publics ne t'ennuient pas du tout. » je trouve ça parfaitement excitant de pouvoir s'imaginer le faire sur ce minuscule lit d'hôpital. de contenir les sons pour ne pas se faire entendre dans le couloir. de pouvoir être surpris à n'importe quel moment parce que ça fait trop longtemps que nous sommes dans la chambre à parler. il sait que ça me dérange pas. on la fait dans les toilettes de son club. je pourrais le faire dans tes tas d'autres endroits. cependant, je ne l'ai jamais dit à Kris pourtant ce n'est pas l'envie qui me manque. ça change tellement des trucs ordinaires et puis maintenant qu'il a voulu qu'on dise qu'on était en couple autant en profiter. on peut aller n'importe où ensemble. tout le monde sait pour nous deux. et puis dans deux-trois mois, je ne pourrais pas faire les choses si facilement. il faudra être ingénieux pour avoir une vie sexuelle avec cette immense ventre entre nous. je veux profiter un peu du fait de ne pas ressembler à une baleine. six mois ça sera long. je ne veux pas mettre de côté notre vie sexuelle. je ne veux pas arrêter de le faire juste parce que je suis enceinte. on peut parfaitement le faire encore et encore. ce n'est pas un ventre gros qui va m'empêcher de le faire. surtout que j'en ai envie bien plus souvent. « est-ce que tu imagines si l'on se fait pincer ? il faudra trouver un autre hôpital qui voudra bien de nous deux. » je me fous de me faire pincer. je ne suis plus une adolescente qui faisait dans les toilettes du lycée. là, j'avais toujours cette peur de me faire pincer parce qu'on appellerait mon père pour lui dire que je me faisais sauter dans les toilettes. je ne voulais pas qu'il apprenne une telle chose. il m'aurait mis une grande engueulade et le garçon n'en serait peut-être pas sortit vivant. pourtant, ça m'empêchait pas de le faire pour ressentir cette adrénaline si particulière parce qu'on fait quelque chose d'interdit. l'interdit plait tout le temps. vivre dans le danger a toujours été quelque chose qui me plait. apparemment, Kris n'est pas de cet avis. il veut rester sage de peur qu'on n'est pas hôpital. ils ne vont pas nous dire non. et puis en même temps, avec l'argent que nous avons, je peux parfaitement accoucher dans un hôpital privé. pourtant, il se penche vers moi pour m'embrasser et faire glisser ses mains dans mon dos pour les faire remonter sur mes omoplates. la chemise se remonte et je me retrouve avec mon soutien-gorge à sa vue. « on n'est pas des adolescents. je dois dire que ça m'est bien égal. on trouvera bien un autre endroit s'ils ne veulent plus de nous. » dis-je malicieusement en le tirant encore un peu plus. je l'attire avec moi sur le lit. on peut pas dire qu'il y a assez de places. cependant dans ses moments, ça n'a aucune importance. on peut peut-être casser le lit. là encore j'en doute. des personnes bien plus grosses que nous deux réunis sont sur ses lits. « ça semble pas te déranger non plus. » je pose mes mains en bas de son t-shirt afin de le faire remonter le long de son torse pour le faire passer par-dessus sa tête.  

Teodora && Kristjan

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les habitudes changeront avec les enfants. ça ne sera plus comme avant. on n'aura plus la maison pour nous deux. on devra la partager avec deux petites crapules. il n'aura plus la chance de rentrer à la maison et pouvoir me sauter dessus afin qu'on s'envoie en l'air dans n'importe quelle pièce. on pourra le faire de nouveau quand ils seront plus grands et qu'ils seront à l'école ou chez des amis. cependant, ce ne sera pas avant leur trois ans. la pire des choses qui pourrait arriver, serait de se faire surprendre par ses enfants. c'est affreux et là, je devrais dire que je serais vraiment gênée. je ne serais même pas réfléchir. et puis on aurait le droit à tout un tas de questions sur l'image qu'ils garderont en tête pendant de longues années. on a le droit de profiter encore un peu de cette stabilité. en plus avec nous deux, on n'est pas du genre à rester tranquille quand on est dans un lit ou quand on est ailleurs dans la maison. on a besoin de sentir le corps de l'autre, j'ai besoin de sentir le corps de Kris contre le mien. sentir que je le fais vibrer. sentir que je le fais frissonner. sentir que je lui fais de l'effet et qu'il en veut encore. c'est dangereux de le faire ici, je le sais mais c'est ce qui me pousse à le faire. Kris dit qu'ils pourraient ne plus me vouloir ici. je pense qu'ils ne sont pas capables de faire une telle chose. et encore moins si on donne une bonne petite liasse de billets pour compenser. on peut tout acheter avec de l'argent. et puis les hôpitaux privés sont là. tant qu'on les paye très gracieusement, ils ferment les yeux sur énormément de choses. les regards ne seraient pas là. les questions n'ont plus. j'aurais le droit à pleins de choses. il glisse ses mains sous les couvertures. je suis surprise parce qu'il ne semblait pas vouloir d'une telle chose dans une chambre. je ne vais pas me plaindre. il pose une main sur mon ventre. et le caresse. « c'est bien parce que c'est toi, sinon je ne ferais jamais un truc pareil. » il n'a pas la même manière de voir les choses. il n'a pas les mêmes principes. Kris est beaucoup réfléchit. il fait plus attention aux conséquences. ça ne fait pas mal avec moi seulement j'aime quand il se dévergonde un peu. apparemment, je suis celle qui peut lui faire faire des folies. je souris en l'entendant me dire ça. je me fais plus entreprenante. je pose mes mains en bas de son t-shirt pour le retirer. il m'aide à le faire. il se penche au-dessus pour m'embrasser. on est des fous quand même. le docteur nous attend à côté en nous ayant donné quelques minutes, et voilà qu'on en profite pour faire d'autres choses. j'espère qu'elle est entrain de faire quelque chose en nous attendant sinon elle va s'ennuyer. il fait glisser ses mains pour toucher mes cuisses. il descend ensuite du lit. je me demande bien qu'est-ce qu'il va faire. j'espère pas qu'il a changé d'avis et qu'il n'a plus envie de le faire. qu'il s'est rendu compte de la folie que ça serait. ses mains retournent sous les couvertures afin d'aller chercher mes jambes. « si l'on se fait choper, je mets ça sur le compte de tes hormones. » « mes hormones adoreront porter le chapeau. » dis-je avec un petit sourire au coin de mes lèvres. je suis une femme enceinte, j'ai les hormones en ébullition, je peux leur faire porter le chapeau. c'est une bonne excuse en plus. personne ne pourra dire le contraire. on ne contrarie jamais une femme enceinte. c'est mauvais pour le bébé que sa mère se fasse du soucis. il me tire vers le bord du lit en se mettant entre mes cuisses. il enlève le cran de sa ceinture. il descend sa braguette. il fait glisser tout le long de ses jambes. il dit qu'on pourrait se faire choper cependant il n'hésite pas à laisser tout tomber. on n'aurait pû faire les choses un peu plus caché. si quelqu'un débarque, il tombera face à face avec les fesses de Kris. rien que d'y penser, ça me fait rire. son visage est au creux de ma poitrine alors qu''il défait mon soutien-gorge pour le laisser sur le lit. ses lèvres sont celle-ci et il n'hésite à faire glisser ses doigts le long de ma taille pour aller se perdre dans le dernier sous-vêtement qu'il me reste. « je suis vieux jeu, j'ai jamais fait un truc pareil avant. » il me surprendra toujours. ça me plait de savoir que j'ai impact sur lui. ce n'est pas grand chose mais ça me suffit pour avoir encore envie de lui. j'aime faire des premières fois avec lui. au moins, je m'éloigne de son ex-femme. je n'ai plus l'impression d'être un second choix mais d'être tout ce qui lui fallait. il fait descendre ma culotte le long de mes jambes. on peut pas dire que les sous-vêtements les plus attirants. j'avais opté pour quelque chose de clairement ordinaire et simple. le bout de tissu disparait totalement de mon corps. il rejoint le dessus du lit. au moins, je pourrais retrouver mes vêtements facilement au cas où il faudrait faire les trucs avec rapidité. il plaque ses mains sur mes hanches pour coller nos corps l'un contre l'autre. « tu me fais faire des trucs incroyables, tu devrais avoir honte.» « je n'ai honte de rien. ça me plait quand tu es dévergondé comme ça.. » je n'ai pas honte de ce que je lui fais faire. jamais. ce n'est pas un truc à avoir honte. au contraire, ça veut dire qu'au moins, on profite de la vie. on profite des plaisirs qu'elle nous offre. son regard choqué me fait plus rire qu'autre chose. heureusement, il va faire voyager sa bouche sur mon menton, dans mon cou. les murs des hôpitaux sont fins. c'est endroit silencieux. des gémissements ne pourraient pas passer inaperçu en étant aussi forts que ceux qu'on a à la maison. je vais devoir me contrôler, tout comme lui. je vais devoir faire en sorte de les garder pour moi ou de les étouffer en l'embrassant. j'attrape ses lèvres. je mordille sa lèvre inférieur alors que je le sens rentrer en moi. je plaque ma main sur ma bouche pour ne pas faire sortir un seul gémissement. je la plaque assez fort ma main. je peux pas dire qu'aucun son ne sorte entre mes doigts. c'est tellement intense et libérateur. le sexe peut être tellement puissant. il peut nous faire sortir de notre vie et nous donner un peu de simplicité surtout quand on apprend qu'on va avoir des jumeaux. « Oh, Teodora....» par contre, il ne change pas son habitude de dire mon prénom en entier quand on le fait. je n'entends que très rarement Kris m'appelait Teo. et encore moins quand on s'envoie en l'air. je pense que ça vient du fait que ça fait assez masculin et que c'est dérangeant pendant qu'on s'envoie en l'air. je ne ressemble pas à un homme pourtant. je suis bien une femme avec le corps qui va avec. il fait des mouvements lents et longs. je gémis en arrivant à garder le contrôle. on les entend très peu. je ne pense pas qu'on puisse les entendre de l'autre côté de la pièce. il m'embrasse tout de même. ça me va car c'est de plus en plus difficile de contrôler ses cris. le lit n'est pas très solide et c'est ce qui pourrait se faire plus entendre que nos gémissements. il prend mes mains et les dépose sur ses épaules. il m'embrasse et suce ma lèvre inférieur. « tu sais qu'on est filmés, juste là ?» je n'ai même pas fait le tour de la pièce. je n'ai pas cherché s'il y avait des caméras. je ne suis pas sûre que je sois surpris par ça. c'est un peu normal d'en avoir dans un lieu public au cas où il y aurait quelque chose. je regarde désormais la caméra. je dois dire que je ne sais pas vraiment comment réagir. cependant, je n'ai pas particulièrement envie de stopper le moment. je suis bien. j'entends le gémissement rauque tout contre ma bouche. il se met à ralentir la cadence. il veut peut-être s'arrêter. ah non pas maintenant. je ne pourrais pas attendre d'être à la maison. c'est trop intense. c'est d'un seul coup que trois coups se font entendre sur la porte de la chambre. je suis surprise et je sursaute légèrement. c'est le docteur qui demande si tout va bien. elle dit qu'elle nous attend. « chut ! je crois bien qu'elle nous attend. » murmure contre ses lèvres. j'éclate de rire en regardant Kris. je dois dire que c'est comique quand même.

Teodora && Kristjan

 the cruelest monsters are human too.

c'est vrai qu'il fallait pas que je tombe sur quelqu'un de simple et de plus soft que moi. si j'aurais atterrit avec un homme qui est comme moi, ça n'aurait pas été la meilleure chose qui puisse m'arriver. je n'imagine même pas deux personnes dévergondées ensemble. ça aurait été lançant en fin de compte. je pense qu'il nous un minimum d'opposé entre deux personnes pour que ça marche. j'aime ce côté sage qu'il peut avoir. j'aime qu'il n'est pas été comme moi, qu'il n'est pas collectionné les conquêtes. au moins, il me change. il me rend meilleur. il me transforme. il fait dévié sa bouche de mon menton à son cou. il me mordille même la peau sans me faire mal. j'aime ça. il sait que ça m'excite de cette manière. on peut dire que les choses prennent de l'importance très vite. ma respiration est déjà saccadée et les battements de mon cœur sont dans une course effrénée. on peut pas dire que ça ne fait pas du bien. au contraire. de cette manière, on oublie un peu tout ce qui se passe dans notre tête. on prend du plaisir. je n'aime pas forcément les mots doux pourtant je ne dis pas non quand il prononce mon prénom. j'aime même ça. je ne sais pas vraiment pourquoi. je crois que c'est surtout de la manière dont il le dit avec son accent serbe. il m'embrasse pour étouffer son gémissement. mon corps est en total ébullition. et c'est encore pire en sachant ce qui peut nous attendre si on nous surprend. on ne peut pas dire que le lit soit d'une discrétion hors norme. c'est affreux. il pourrait réveiller tout un immeuble rien qu'avec ce grincement insupportable. il prend mes poignets pour les poser sur ses épaules. je n'ai pas fait attention aux caméras. je n'ai pas fait attention à tout ça car je ne voyais pas pourquoi je devais me montrer en alerte. nous sommes dans un lieu où on doit pas penser être en danger. c'est un endroit qui doit être normal ou on viendra pas vous mettre un couteau sur la gorge. la cadence ralentit. il veut faire en sorte que ça aille pas trop vite. je ne crois pas que ça soit très bien. on a pas toute la journée devant nous. plus on passe du temps, plus on a de chance à se faire prendre. on frappe d'un seul coup à la porte. je m'attendais pas à autant de surprise. ça me plait pas. je lui dis de se taire et de faire moins de bruit. elle a dû nous entendre ou entendre quelque chose d'étrange. je l'embrasse et il relève mes jambes pour les serrer contre ses hanches. il tourne sa tête dans la direction de la porte. « on devrait bientôt avoir terminé... laissez-nous juste... encore une dizaine de minutes, ça devrait... être bon. » je ne peux m'empêcher de rire à cause du fait qu'il y a quelqu'un derrière la porte qui frappe mais aussi parce que Kris essaye de la dire mais qu'il a dû mal. il me mordille la lèvre inférieur alors que je suis toujours entrain de rire comme une adolescente. en même temps, c'est difficile quand vous êtes entrain de rire. ses mains sur mes cuisses se posent sur mes fesses. il avait dit qu'on a bientôt fini pourtant il fait durer encore les choses. il m'attire plus vers lui en donnant des coups bien plus profonds et intenses. il a un nouveau gémissement que je peux entendre tout contre mes lèvres. « ne va pas te plaindre si je te saute dessus n'importe où maintenant. ce sera ta faute. » « t'inquiète pas, je viendrais pas me plaindre. » me faire sauter dessus n'importe où, ce n'est pas quelque chose dont je vais me plaindre. ça va même me plaindre encore plus. je ne pourrais pas me plaindre. au contraire, je pourrais en demander encore plus. bon, il y aura toujours des endroits dont je dirais non. j'ai beau aimé les lieux publics, certains sont à bannir. je ne pourrais pas le faire à la vue de tous. ça me gêne pas de pouvoir être surpris. je garde mon respect tout de même. je lui ai répondit en roumain. notre danse est endiablée. le lit n'a rien de silencieux, il est encore plus bruyant que tout à l'heure. c'est fougueux. il relève désormais mais deux jambes. c'est plus intense, plus langoureux. cependant alors qu'on se rapproche du septième ciel, elle toque de nouveau à la porte. elle peut être chiante quand même. elle annonce qu'elle a d'autres clients à voir et qu'on pourrait avoir notre discussion dans un autre endroit. il a de la malice dans ses yeux. il approche ses lèvres de mon oreille pour venir y mordiller le lobe. il est sournois et il dit que c'est beau. il n'est pas mieux. « elle doit être frustrée et mal-baisée, c'est clair. » je me mets à rigoler de nouveau. c'est difficile lorsqu'on a des gémissements en même temps. ça fait un sacré mélange. notre discussion est toujours en roumain. ça nous permet de pouvoir dire ce qu'on veut sans que personne ne puisse entendre. ce n'est pas le médecin qui sera capable de pouvoir comprendre. c'est ce qui est bien avec le roumain. il y a très peu de personnes dans le monde qui le parle. il accélère les mouvements encore un peu plus. mon corps est au bord de l'explosion. il est en ébullition. j'ai affreusement chaud. voilà que j'y arrive. mon corps frissonne. heureusement que je ne suis pas debout sinon je serais incapable de tenir debout. je viens d'atteindre le septième ciel. mon gémissement est étouffé contre ses lèvres cependant je crois qu'il est si fort que c'est vraiment pas possible de ne pas l'entendre un peu. de toute façon, je m'en fous. elle peut très bien m'entendre, ça me fait plus rien. je veux profiter de ce moment comme tous les autres. je ne veux pas le voir comme une première échographie désastreuse. « je préfère quand je peux t'entendre crier mon nom, on se rattrapera tout à l'heure.» d'habitude, je le fais mais là je crois qu'on en a fait assez pour énerver le médecin donc je veux pas faire encore une chose comme ça. quand on sera à la maison, on aura bien le temps d'être tous les deux en tête à tête afin de faire ce qu'on veut, afin de crier comme on veut, afin de gémir et de s'envoyer en l'air n'importe où. pas besoin d'entendre un médecin nous crier dessus pour nous stopper dans notre danse. je déteste ça. je déteste quand on me dit ce que je peux pas faire ou ce que je dois faire. les coups sont bien plus brutaux. il soupire contre mes lèvres pour tourner la tête contre la porte. « c'est bon, deux minutes ! » il s'énerve rien qu'au ton de sa voix. il plonge son regard dans le mien. il se retire de moi. je ne perds pas de temps pour remettre ma culotte. enfiler la chemise bleue sans prendre la peine de remettre mon soutien-gorge. de toute façon je ne crois pas que j'aurais eu le temps de le faire. j'ai fait au plus rapide. la poignée se tourne. je sais bien qu'on aurait dû fermer à clé. il aurait suffit qu'on tourne le petit verrou. au moins, elle n'aurait pas pu rentrer dans la chambre comme ça. elle est en colère. très en colère. elle demande si elle nous dérange. ça me fait sourire. je pourrais rire mais je me retiens. je n'ai même pas repris ma respiration. mon cœur bat follement. je tiens à peine sur mes deux jambes. « elle avait besoin d'être rassurée, pardonnez nous si c'était long... vous savez, les hormones la rendent émotive...» il a dit qu'il accuserait mes hormones et il le fait. il dit que c'est la faute de mes hormones. je ne pense pas que ça va la faire rire. je pense au contraire qu'elle va s'énerver. elle a ce regard de femmes en colère, le regard de femmes qui auraient bien besoin d'être baisé comme dit Kris. je ne crois pas que ça lui ferait du mal. il pose ses mains sur ma taille et m'embrasse tendrement en me serrant dans ses bras. il aurait pû éviter de faire ça. au vue du regard noir qu'elle lance encore. « ne t'en fais pas, mon cœur, tout va bien se passer.» je lui rend son sourire. pourtant, elle n'est pas aussi méchante qu'elle le montre. bien au contraire. elle nous dit d'aller prendre un autre rendez-vous. et bien, Kris avait tord en disant qu'il pourrait nous faire dégager de l'hôpital. elle nous garde. il pose mon pantalon sur le lit. je l'attrape et l'enfile. j'attrape la main de Kris pour sortir de cette chambre de toute façon, je crois qu'on n'a plus besoin de rester ici. je me mets à rigoler. un rire cristallin bien loin de ma mine déconfite de toute à l'heure. une fois dans les couloirs, les infirmières nous regardent en faisant des messes basses. elles ont du entendre des choses. je regarde Kris en me mordant la lèvre inférieur. « tu vois, on aura pas besoin de chercher un autre docteur. » je le tire vers la sortie de l'hôpital. « je dois dire que tu es plus dévergondé que moi. je vois encore la tête qu'elle a fait en rentrant dans la pièce. »

Teodora && Kristjan

 the cruelest monsters are human too.

parfois on peut faire des choses insensées avec des personnes à qui ont tient. des choses dangereux. des choses qu'on n'imaginait même pas en rêve. c'est idiot parfois. et puis d'autres, ça permet d'apprendre à se connaitre. j'ai tenté pleins de choses. on peut pas dire que je n'ai pas jamais fait d'expérience. loin de là. des choses complètement folles que j'aurais peut-être dû ne jamais faire. cependant c'est dans les erreurs qu'on apprend à ne plus les faire. je ne le ferais jamais plus dans une cellule attachée avec des menottes. sur une plage de sable... seulement, je pense que ça dépend grandement de la personne avec qui vous le faite. ça ne sera jamais la même chose de le faire avec Kris qu'avec un inconnu que j'avais rencontré cinq minutes plus tôt. avec Kris les choses sont beaucoup plus intenses. différentes. incroyables. ça n'a jamais été comme ça avec personne d'autres et pourtant ce n'est pas les conquêtes qui ont manqué. pour moi, on a toujours été fait pour être ensemble. j'ai toujours cru à un amour entre lui et moi. pour lui, il a fallut des choses pour lui ouvrir les yeux. personne n'est pareil. certains évènements feront changé des personnes, d'autres en feront changé d''autres... nous ne sommes pas fait dans le même moule même si on a deux jambes, deux bras, une tête... même si on a été dérangé, on peut dire que c'était magique. heureusement, je ne connais pas ce médecin. je n'ai pas cette honte comme j'aurais pû avoir si ça aurait été mes parents. je crois que j'aurais été encore plus mal si mon père m'avait un jour surpris en plein acte. après avoir tué le garçon, il m'aurait très certainement tué. je n'imagine même pas sa tête et sa colère. son petit ange entrain de se faire sauter. je ne sais pas si ça aurait été différent que ça soit Kris ou un inconnu. je crois que si ça aurait été Kris, ça aurait été même pire. parce que c'est quelqu'un qui connait et qui sait comment il est mais aussi qu'il ne faut pas touché à sa fille. très dur de changer, l'opinion de Teodor Macek. s'il avait décidé d'une chose, aucune chance pratiquement pour qu'il change. si c'était maman ou moi, on y arrivait un petit peu mais il fallait de la patience et du temps. j'ai jamais fait attention à sa différence d'âge et je ne pense pas qu'un jour, ça créera un fossé entre nous. je suis sûre qu'il le pense au fond de lui. il doit s'imaginer que quand on sera plus vieux, je n'aurais plus envie de l'avoir près de moi et que j'irais voir ailleurs pour avoir de la jeunesse. c'est n'importe quoi. dix ans, ce n'est pas grand chose. quand il sera vieux, je serais vieille aussi. je ne vais pas aller courir après les petits jeunes. je serais encore plus différente. j'aurais élevé les jumeaux et peut-être d'autres enfants. j'aurais forgé une vie que je ne voudrais en aucun cas voir disparaitre. ce qui est bien, c'est qu'on a réussi à monter au septième ciel ensemble. c'était de la folie mais on a réussi. elle est rentrée et fort heureusement, elle n'a rien vu de plus que des vêtements un peu débraillé puisqu'on a réussi à se rhabiller en quelques secondes. elle n'avale rien des mensonges de Kris en plus. ça doit être pas son genre de s'envoyer en l'air dans une chambre d'hôpital. pourtant elle aurait pû. elle avait tout à porter de main et aurait pû en prendre du plaisir. les mensonges de Kris ne font qu'accentuer sa colère. je ne veux pas rester plus longtemps en face de cette femme. elle ne me met pas mal à l'aise mais elle m'énerve d'être aussi coincée. on n'a qu'une vie, il faut savoir en profiter au maximum. j'attrape la main de Kris et je le fais sortir de la chambre en souriant. on ne peut que remarquer les messes basses des infirmières. c'est encore plus drôles et surtout bien plus agréables de les voir en sourire. dehors, il fait beau. plus d'odeur particulière. plus de blouses blanches. plus de femme en colère. il passe son bras autours de ma taille alors qu'on va vers sa voiture. « si elle nous avait laissé un peu de temps, elle n'aurait pas fait cette tête. et de toute façon, elle avait l'air d'une vieille fille frustrée. » il met la faute sur elle alors que c'est nous qui avons été idiot de n'avoir pas arrêter au premier tapement sur la porte. ça aurait évité le médecin en colère. en même temps quand on pense, c'est très dur de finir. j'aurais été frustrée et pas très bien. mais parfois, il faut savoir mettre de côté ses pulsions pour ne pas faire n'importe quoi. c'est vrai qu'elle avait l'air d'une fille frustrée. je me demande comment on peut être comme ça alors qu'elle est médecin. elle a des patients toute la journée. des patients qui viennent généralement pour entendre des bonnes nouvelles avec un beau sourire. elle travaille en maternité. elle n'est pas dans l'univers fin de vie. et encore, je crois qu'on a toujours besoin de voir un sourire sur un visage. il fait en sorte que mon dos se plaque contre la voiture qui a légèrement chauffé avec le beau temps. « tu vois, c'était pas si mal finalement comme rendez-vous.» « tu m'as fait changé d'opinion. on devrait le faire plus souvent. » dis-je en lui faisant un petit clin d'œil. ce n'est pas pour autant que je serais capable de venir tous les jours avoir un rendez-vous ici. c'est vrai que celui est bien passé seulement la prochaine fois aucune chance pour qu'on fasse la même chose. elle se souviendra et fera surement en sorte de ne pas nous laisser seule une seule seconde. il m'embrasse rapidement. c'est fou mais j'ai encore envie de lui. heureusement que ce n'est pas prononcé sinon je lui aurais sauté dessus. il m'ouvre la porte. un vrai gentleman. même si j'ai encore du mal, je m'engouffre dans la voiture. quand on est tous les deux, je crois que je n'ai jamais été derrière le volant. je ne sais pas s'il a peur de ma conduite ou bien s'il aime trop sa voiture pour ne pas me la laisser l'abimer. il entre de son côté. il roule tranquillement. je vois bien qu'il a un sourire sur le visage. je crois que c'est encore à cause de la nouvelle des jumeaux. il en est follement content. « il faudra acheter une voiture plus grande, avec les jumeaux. je ne me suis jamais imaginé conduire une mini-fourgonnette. » autant ma voiture que sa voiture ne sont pas adapté pour des bébés. pas assez utilise il va nécessaire qu'on est une autre voiture. on a assez d'argent pour garder nos voitures respectives. il nous suffit d'en acheter une autre qu'on utilisera quand on en aura besoin. je ne peux pas vendre ma voiture. j'en rêvais tellement que j'en étais derrière le volant pour la première fois que j'avais le corps qui battait la chamade. il n'a jamais imaginé le faire moi non. seulement, pas besoin d'avoir le genre de voiture typiquement familiale. on a de l'argent pour avoir une voiture au top qui pourrait accueillir des bébés et qu'il sera content de conduire. « oui mais ce n'est pas pour autant que tu devras conduire une voiture pas top. » je n'aime pas vraiment vivre dans le luxe. la seule chose dont je peux dépenser des sommes astronomiques, c'est les chaussures. je peux craquer. et j'avais des paires qui valaient bien plus qu'une année de salaire d'une personne normale. quand j'y pense, ça me dégoute de savoir qu'elles sont à New-York et que je devrais en trouver une nouvelle paire. par contre, Kris lui aime toute l'extravagance. tout ce qu'il achète , coute toujours une jolie petite somme en même temps il a l'argent alors pourquoi se priver. on arrive à la maison. et avec autant de galanterie que tout à l'heure, il m'ouvre la porte et la tient pour que je sorte. on entre ensemble dans la maison. je regarde et j'essaye d'imaginer ce que ça pourrait donner avec une petite fille et un petit garçon courir de partout. ça ferait un grand changement. c'est dur de se l'imaginer. « le vin n'est sans doute pas une bonne idée, mais pendant que tu prépares le bain je peux aller nous servir du jus de fruit, qu'est-ce que tu en penses ?» rien que d'entendre le mot 'vin', j'aurais envie de boire un bon verre de vin. ça me manque. encore six mois à tenir. je crois que dès que je rentre de l'accouchement, je bois un grand verre de vin et je ne vais pas m'en priver. le bain sera accompagné d'un verre de jus de fruit. seulement depuis que je suis enceinte, je ne peux plus sentir une odeur de banane, en boire ou en manger. dans les jus de fruit, il y en a souvent. j'essaye de faire attention quand j'en achète. je ne sais pas si Kris l'a remarqué. sûrement puisque j'ai l'impression qu'il voit tout ce qui change en moi. il pose ses mains sur ma taille en souriant toujours son air taquin. « de toute façon, je n'ai pas le choix. par contre, pas de banane dedans, ça me donne envie d'en vomir rien que l'odeur. » je lui souris et l'embrasse du bout des lèvres. je monte les marches pour aller directement à la salle de bain. je tourne les robinets pour avoir une eau assez chaude. je farfouille dans les placards sortant le bain moussant. j'en ai acheté la dernière fois que je suis allé faire des courses. j'aime prendre un bain avec pleins de mousse comme un petit enfant.

Teodora && Kristjan

 the cruelest monsters are human too.

un bébé, c'était un changement de folie. deux, ça va être comme un tremblement de terre. ça va vraiment nous secouer et faire naitre des changements conséquents. on ne sera plus les mêmes après ça. je ne sais pas si on pourra dire qu'on est différent. mais ça nous permettra de nous améliorer dans notre vie privée mais aussi dans notre vie professionnelle. les jumeaux apporteront de la vie dans notre univers. on a besoin d'avoir notre lignée. et on l'aura avec une fille et un garçon. un choix de maitre. j'ai hâte qu'ils débarquent même si ça sera encore pire qu'aujourd'hui. mais au moins, je crois que ça sera bien plus facile que d'avoir ce ventre. c'est bien plus facile de s'occuper de petits êtres en chair et os que dans mon ventre. je dois faire attention à eux cependant je suis toujours comme je suis à vouloir jouer avec le feu. à vouloir toujours me battre, faire couler le sang. quand ils seront là, je pourrais le faire sans me poser de questions. sans avoir peur de les blesser parce qu'ils sont à l'intérieur de moi. il me parle de mini-fourgonnette. ça me fait sourire car je ne l'imagine pas du tout derrière une voiture familiale comme ces pères qui n'ont aucun défaut, qui sont parfait et qui ne m'ont jamais attiré. ça me plait qu'il soit différent et qu'il n'est pas le look d'un père ordinaire. il rigole quand je lui dit qu'il n'a pas besoin de conduire une voiture moche. on a tous le choix même dans le choix d'une voiture. « je trouverais bien quelque chose qui me plait, après tout il nous reste quand même si mois.... » je suis sûr qu'il y arrivera. il trouvera son petit bonheur. pour moi, qu'importe la voiture qu'il choisit, ça m'ira. c'est vrai qu'il faudra que je la conduise mais qu'importe. une voiture est une voiture quand il ne s'agit pas de la mienne. il a six mois devant lui, je pense que c'est assez de temps pour faire le tour de ce qu'il y a possible. nous sommes à la maison. j'aime bien mieux cet endroit. j'aime mieux l'odeur. j'aime mieux la vision, l'environnement. c'est notre endroit. il me propose un jus de fruit à la place du vin. je dois dire que ça ne le vaut pas. mais il faudra se contenter de ça puisque je n'ai pas le choix. j'aime avoir mon verre de vin quand je rentre du boulot. je peux m'en passer, je n'en suis pas addicte. j'aime juste le contact entre mes lèvres et dans ma gorge. parfois, j'ai envie de prendre un verre, juste un. je sais qu'avec Kris, je ne risque pas de le faire. s'il découvre un jour que j'ai bu qu'un verre de vin, il me tuera. alors je préfère m'abstenir et faire autre chose quand l'envie me vient. je lui dis que je ne veux pas de bananes. je n'ai pas envie d'en avoir dans le jus de fruit et devoir passer la soirée au-dessus de la cuvette des toilettes. « promis, je n'oublierai pas .» je lui fais un sourire contente qu'il en prenne note. c'est autant bien pour ma soirée que sa soirée. je monte les marches. il a dit que je devais m'occuper du bain. je ne vais pas dans la même salle de bain de d'habitude. j'opte pour celle où il y a l'énorme baignoire où on peut rentrer au moins à trois dedans. j'aime avoir de la place. c'est toujours difficile avec les petites baignoire où vous même pas vous retourner sans vous faire mal ou vous cogner contre. j'allume l'eau et verse une bonne dose de bain moussant. c'est tout moi. j'aime ce côté enfantin du bain et la bonne odeur qui s'en dégage. au moins je n'aurais plus de liquide visqueux sur le ventre. ça me collait au t-shirt depuis qu'on est partit de l''hôpital. je fais glisser mon pantalon le long de mes jambes puis le pousse avec mon pied pour qu'il se retrouve dans un coin. je retire mon haut. je n'ai aucun soutien-gorge. je n'ai pas pris le temps de le remettre. et je crois que je l'ai oublié dans la voiture. je m'arrête et me regarde dans le miroir. je regarde le petit ventre qu'on voit plus quand je suis debout. je me mets sur le côté et pose mes mains dessus. j'essaye de m'imaginer avec un ventre plus gros, plus imposant. je me retourne face au miroir. je sens la présence de Kris derrière moi. il met mes cheveux par dessus mon épaule et m'embrasse la nuque. j'ai des frissons dans tout le corps. « tu aurais pu m'attendre un peu, quand même. » il est vrai que j'aurais pû mais j'avais hâte de me glisser dans l'eau chaude. de pouvoir me réchauffer. il aime pouvoir me déshabiller et je suis sûre que c'est de ça qu'il parle. il pourra me retirer le dernier vêtement qu'il me reste. de toute façon, je ne vais pas renfiler tout ce que je viens d'enlever. ça serait une perte de temps alors qu'on peut le passer d'une autre manière. « tu étais trop long. je m'ennuyais.» dis-je avec un clin d'oeil et un petit sourire taquin. il caresse ma taille et ses doigts se posent sur mon dernier vêtement. je dois dire que ce n'est pas vraiment attirant comme sous-vêtement. c'est le truc banal en coton qui n'attire pas vraiment le regard. même s'il n'est pas très lingerie, je fais tout de même un effort pour mettre des trucs qui lui donnent envie de les enlever. tout de même, j'ai bien le droit de lui faire un peu plaisir. il fait descendre le coton jusqu'en bas. je lève les pieds pour qu'il puisse le mettre plus loin. il retire lui-même son t-shirt et sa ceinture. il se retrouve entièrement nu très vite. les deux verres à la maison, je souris de la vision parfaite. même comme ça, il est désirable. de toute façon, il est désirable à n'importe quel moment. même avec un sac sur le dos, j'aurais envie de lui. j'attrape celui qu'il me tend. je le porte à mes lèvres. il a mis autant de temps parce qu'il a lui même le jus de fruit avec des oranges fraîches. on sent réellement le gout. c'est totalement différent et bien meilleur. « j'espère que le jus d'orange ne sera pas trop banal pour toi. » « c'est parfait. » je ne vais pas dire que ça ne vaut pas un verre de vin. je garde ça pour moi et boit une nouvelle gorgée de jus d'orange. il s'installe dans la baignoire en faisant un petit signe pour que je vienne le rejoindre. j'aurais peut-être dû mettre moins d'eau et de mousse. les deux passent légèrement par dessus les bords de la baignoire. tant pis. Kris ne sera pas très ravis mais je ne vais rien dire. je me contente de sourire. il dépose son verre assez loin pour qu'il ne s'écrase pas sur le sol pour se répandre de partout. « tu veux te faire désirer, c'est ça ? » bien sûr que c'est ce que je fais. j'aime jouer. et après nous être envoyer en l'air dans un lieu public pourquoi ne pas être taquine. une chose à la fois. quand on y pense notre journée sera sous le signe de la folie. mais aussi on passe par toutes les étapes. c'est drôle quand même. c'est pourquoi on est ensemble. on est des fous. « pourquoi pas. » je m'approche pas tout de suite. je pose mon ventre sur le comptoir après avoir fini de le boire en regardant Kris au milieu de la mousse. moi qui avait tellement envie de me glisser dans l'eau, voilà que je mets du temps. en même temps, ça me fait sourire de le faire languir. je fais un pas puis m'arrête en me mordant la lèvre inférieur. j'arrive assez près de lui pour qu'il t'entende son bras et qu'il m'attire contre la baignoire. je n'ai plus le choix. je lève une jambe et vient m'installer entre ses jambes en collant mon dos contre son torse. je dois dire que je suis bien ici. qu'est-ce que c'est agréable. « ce que j'aime le plus dans le fait d'être ici, c'est que personne ne pourra nous déranger. » je prends ces mains et glisse mes doigts entre les siens. j'embrasse le dessus de chacune avant de les lâcher pour aller attraper de la mousse dans ma paume. je souffle dessus pour envoyer des morceaux de mousse de partout. ça me fait rire et sourire. « je suis tout à fait d'accords. on est bien. » dis-je en posant ma main sur sa joue en lui mettant de la mousse au passager. je l'embrasse du bout des lèvres puis je me remets à jouer avec la mousse.

Teodora && Kristjan

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pour l'instant, je n'évoque pas les jumeaux comme nos enfants. je les appelle les jumeaux. quand on voit l'échographie, on voit que deux petites choses. on ne voit pas grand chose. sans les explications du docteur, on aurait pas pu se rendre compte que c'est deux petits bébés. qu'il y a deux cœurs et qu'on peut deviner que c'est un garçon et une fille. je crois qu'il me faudra encore une ou deux échographies pour me dire que ce sont mes enfants, nos enfants. je pourrais ainsi les appeler comme ça parce que je verrais par moi-même que ce sont bien des petits bébés et pas des tortues. en même temps, comment je pourrais être si rapide. je ne pensais pas une seule seconde débarquait ici, pouvoir récupérer Kris, tuer son ex-femme, tomber enceinte. je me demande parfois si le temps ne sait pas accélérer. comme si le bouton accélération rapide était bloquée. je ne voulais pas de choses su rapides. j'ai beau me dire que la vie est courte, qu'on peut perdre la vie d'un jour à l'autre. les enfants ont toujours été une grande responsabilité à mes yeux. et si un jour, il nous arrivait malheureux. qu'on se faisait tué dans notre travail ? comment pourraient-ils se débrouiller seuls ? ça pourrait arriver n'importe quand, ça pourrait arriver alors qu'ils sont tout petit. je n'ai plus de parents. mon frère, impossible. la famille de Kris, c'est pareil. je ferais en sorte que ma sœur puisse les récupérer. même si ça fait tellement longtemps qu'on ne s'est pas vu, je ne veux pas qu'ils finissent dans une famille d'accueil. je crois que je vais faire en sorte de tout préparer au cas où. un compte en banque pour eux. des papiers. on a beau préparer tout le matériel, il n'y a pas que ça. il y a tout le reste. tout ce qu'on ne pense pas forcément et qu'on devrait pourtant. il est dans le bain alors que je prends mon temps restant dans la salle de bain sans aller avec lui. il me regarde et je le remarque très bien. il aime le faire. j'aime quand il le fait et qu'il ne dise rien. c'est bien mieux que l'entendre me dire que je suis belle. il fait son regard choqué quand je lui dis que je fais exactement ce qu'il me dit en m'appuyant contre le comptoir. pourtant, je me décide tout de même à aller dans le bain. je m'assois entre ses jambes. il pose ses mains sur mes cuisses. j'en ai pris l'habitude. je ne lui dis plus rien. je ne fais plus de grimace quand je les sens sur mes cuisses, sur mes cicatrices. je m'amuse avec la mousse. ce n'est pas mon genre de m'amuser de la sorte. mais parfois, j'aime retomber dans la spirale de l'enfance où on me faisait couler un bain avec des tonnes de mousses pour que j'y joue durant des heures avant de vouloir sortir parce que l'eau est beaucoup trop froide. je l'embrasse furtivement en mettant de la mousse de la barbe. je fais comme si je n'ai pas fait exprès seulement si un tout petit peu. je reprends mon jeu avec la mousse. « tu es une vraie gamine quand tu t'y mets. » il a les mains dans le bas de mon dos. j'aime sentir sa peau contre la mienne. elles bougent pour se poser sur mon ventre. il le caresse tendrement. il a souvent toucher mon ventre pourtant il le fait plus souvent. il le fait tout le temps. je pense qu'il attend le moment où les jumeaux vont bouger. ça n'arrivera pas avant des mois. il ne veut pas le louper le moment où ça arrivera. les hommes n'ont pas le droit à la même sensation que les femmes par rapport à une grossesse. ils ne peuvent pas ressentir les choses de l'intérieur. ils doivent se contenter de la vue, de toucher... ils ne voient pas les choses aussi bien que la femme. il m'embrasse sur la joue. puis m'enlace délicatement. je sens sa main se mettre sur mes cheveux. je sens qu'il me met de la mousse dans les cheveux. il me dit que je suis gamine quand je m'y mets et pourtant il fait la même chose. ça me fait sourire car j'aurais pû faire la même chose. « tu sais que dans quelques mois, on aura plus cette paix ? .» c'est vrai que la maison ne sera plus silencieuse. on ne sera plus aussi calme. il arrivera des journées où on ne pourra pas avoir la paix pendant quelques minutes. on passera plus de temps à s'occuper des jumeaux, qu'à s'occuper de l'autre. je me rends bien compte c'est pour cette raison que je profite du fait de l'avoir rien que pour moi et de ne pas l'avoir à partager avec les jumeaux. cependant, ça ne sera qu'un passage. ça ne sera pas pour toujours. ça ne sera pas éternel. on sera peut-être énervé mais on pourra se dire qu'on arrivera à retrouver une paix quand ils grandiront. « non, on aura plus cette chance pendant quelques années après. ce n'est qu'un passage, Kris.» il a toujours les mains sur mes cuisses alors que je lui parle. il les caresse. je pense à la chambre des jumeaux. je pense que je devrais installer sur un canapé ou un fauteuil. quelques choses pour pouvoir m'installer quand je m'occuperais de l'un d'eux. ou bien pour me reposer un peu quand j'ai quelques minutes avant qu'ils ne se mettent à crier. la chambre est assez grande pour que ça soit le cas. on a la chance d'avoir des chambres très grandes. elle pourra accueillir deux lits largement. deux armoires. on pourra mettre un peu de jouets mais je pense qu'ils auront besoin d'une autre chambre comme salle de jeux. surtout si Kris devient le genre de papa qui gâte ses enfants plus de raison. il pose sa main sur ma joue pour m'embrasser en mordillant ma lèvre inférieur et descendre sur mon menton. « faudra être plus créatifs, tu en penses quoi ?. » il est clair qu'on devra trouver des moments. qu'on devra trouver du temps, des endroits pour qu'ils ne puissent pas entendre et qu'on soit un minimum tranquille pendant quelques minutes. la créativité n'a pas été un problème pour moi. même pour lui. quand on nous voit à l'hôpital. si on a pas assez de temps, on pourra toujours se trouver des soirée. on prendra une baby-sitter et on passera du temps rien que tous les deux. il faut toujours penser et ne pas se laisser emporter dans une bulle pour s'y perdre. je ne veux pas perdre notre relation à cause des jumeaux. « très créatif seulement on est tous les deux bons là-dedans. je suis sûre qu'on trouvera.» dis-je en faisant un petit clin d'œil en pensant au rendez-vous à l'hôpital. je passe la main dans mes cheveux pour enlever la mousse qu'il a mis tout à l'heure. mais il se met à en remettre sur ma joue. je n'ai pas le temps de la retirer qu'il a ses lèvres sur les miennes en étant intense et plein de désir. il a sa main à l'intérieur de ma cuisse. j'en frisonne de plaisir. je pose ma main sur cette main en appuyant légèrement et en le poussant légèrement un petit peu vers le haut sans aller trop loin. son visage est dans mon cou alors qu'il commence à me parler doucement contre ma gorge. « y'a pas de toute en tout cas, tu seras la maman la plus sexy en ville. » je ne suis pas vraiment sûre que je sois la vérité. je ne pense pas être la maman la plus sexy de la ville. je pense qu'il a bien plus sexy que moi et surtout des femmes qui s'habillent bien plus femmes que moi. je ne vais pas me plaindre de ce qu'il dit et je l'accepte. c'est surtout le mot 'maman' qui me choque à cet instant. c'est étrange et déroutant. ça sera plus étrange quand ça sortira de la bouche d'un petit être haut de trois pommes. je ne sais même pas si je vais me reconnaitre au début quand ils m'appelleront comme ça dans la foule ou au parc. je pourrais peut-être accepter ce titre parce que mère de l'année, ça ne sera pas aussi facile de l'avoir. « tais-toi idiot. » je lui donne une tape dans l'épaule. je l'embrasse en me tournant vers lui en me mettant à genoux dans la baignoire pour avoir plus accès à sa lèvre. je passe mes mains dans son cou caressant les cheveux dans sa nuque. mais je lâche une main pour la mettre dans la mousse pendant que je continue à l'embrasser avec passion pour qu'il s'attende pas à ce que je vais faire. c'est d'un seul que j'aplatis ma main plein de mousse sur son visage en éclatant de rire.

Teodora && Kristjan

 the cruelest monsters are human too.

quand on regarde notre relation, on se rend compte du fait que c'est totalement différent de tout le monde. ça n'a rien de comparable avec les relations ordinaires qu'on peut rencontrer à chaque coin de rue. il y a normalement l'historique qu'on vous demande raconter durant un diner. la rencontre. le premier rendez-vous. le premier baiser. la première fois. l'installation ensemble.... la rencontre, on peut en parler vu que c'est le truc le plus normal. une fille qui voit un jeune homme débarquer chez elle pour un rendez-vous avec son père. il n'y a jamais eu de premier rendez-vous. le premier baiser et la première fois, c'était au même moment et c'était dans une prison. pas de quoi en parler et évoquer le souvenir à nos enfants. ça serait même mieux qui ne connaissent pas tout ça. on a les bébés avant d'avoir eu le mariage, avant que je dise pour la première fois 'je t'aime'. je ne pense pas qu'on sera un couple qui se brise. on n'a rien fait comme les autres donc on ne le fera pas. les choses seront beaucoup mieux. je suis callé contre lui, mon dos contre son torse. il parle du calme qui va disparaitre. des moments rien que pour tous les deux qui seront très rares. pour moi, ça ne sera qu'une phase. un moment dans une vie. il m'embrasse avec insistance faisant courir sa main entre mes jambes. je ne peux m'empêcher de poser ma main sur la sienne pour la guider vers le haut. il sourit. il n'en fait pas plus. il va jouer avec son côté taquin. il évoque le mot 'maman'. c'est bizarre. étrange. je lui fais face et je le vois faire des yeux ronds quand je lui dis que c'est un idiot. je rigole bien sûr. il fait encore son petit regard offusqué. « idiot ? non mais ! » je lui tape sur son épaule et il refait les yeux ronds. ça dure pas longtemps parce que je viens coller mes lèvres contre les siennes. je change de comportement en quelques secondes. je passe mes bras autours de son cou pour glisser mes mains dans sa nuque. il prolonge le baiser et je sens ses mains dans le bas de mon dos pour l'attirer plus contre moi. encore plus. je joue au double jeu. je l'occupe à quelque chose parce que je m'apprête à faire quelque chose de plus sournois, de plus drôle. ce que je m'apprête est totalement puéril. cependant, j'en ai marre d'être trop sérieuse aujourd'hui. de devoir tout assumer. de ne pas avoir le droit d'être une femme de vingt-cinq ans. ce n'est pas parce que je vais être mère et que je dois être telle quelle. je détache mes lèvres et je plaque ma main sur son visage pour lui mettre une bonne dose de mousse. je pouffe de rire sans arriver à me retenir. « Hey ! qu'est-ce que tu fais ? .» « j'ai bien le droit de rigoler un peu, non ? » pourquoi devoir être toujours sérieux. pourquoi ne pas se laisser aller. personne ne nous voit. on peut très bien faire tout et n'importe quoi. j'aurais pû aplatir encore plus la mousse en faisant une sorte de claque. c'était loin d'être ça. je le regarde s'essuyer le visage tout en continuant de rigoler. cependant, ça ne dure pas très longtemps puisque c'est moi qui me retrouver avec plein de mousse sur le visage. j'aime embêter les autres seulement je suis moins contente quand on s'amuse de moi. je pose mes deux mains sur mon visage pour retirer la mousse en faisant légèrement la grimace. je n'aime pas ça. pourtant, je lui ai fais la même chose. il m'embrasse et je peux relâcher la colère de mon visage. « j'ai jamais le droit de te faire le moindre compliment sans que tu le prennes mal. » il m'a fait un compliment cependant je ne l'ai pas pris mal. la mousse, je l'ai fait mais ce n'est pas à cause de ça. je voulais faire diminuer le sérieux. je voulais mettre à peu de bonne humeur et qu'on rigole un peu. c'est marrant de s'amuser un peu avec de la mousse surtout qu'il y en a énormément dans le bain. ça serait bête de ne pas en profiter. je n'ai pas mis de la mousse dans le bain pour cacher nos corps dans l'eau. « je ne le prend pas mal. c'est juste que je ne vois pas l'intérêt de me faire des compliments. » les compliments, c'est toujours trop. et puis j'ai toujours l'impression qu'il m'en fait encore et encore. je ne pense pas être au-dessus des autres. je ne pense pas être la maman la plus sexy de la ville comme il dit. ça me va d'être la mère ordinaire. je n'ai pas envie d'attirer les ennuis. je veux pouvoir rester un peu cacher pendant un moment sans que la police ne vienne poser des questions et veulent me coffrer. il mordille ma lèvre inférieur puis embrasse mon menton. les hommes avec qui j'étais, pensaient que les compliments aller faire que je finirais plus rapidement dans son lit. ça m'énervait et généralement, je n'allais jamais avec ceux-là. je ne veux pas me dire qu'il ressemble à tous les autres hommes que j'ai eu dans mon lit. c'est un peu pour ça que je ne veux pas de ces compliments. je veux qu'il reste unique et différent. il m'attire encore plus vers lui et pose ses mains sur mes fesses. il me lance un regard malicieux. « on a pas vraiment pu en profiter tout à l'heure, l'autre était tellement pénible. » c'est vrai. on a dû raccourcir un peu les choses. on n'a pas pu en profiter comme on l'aurait voulu. pourtant , j'aurais rêver de pouvoir profiter de cette salle un peu plus. le faire avec plus de préliminaires. plus de caresses et de baisers. profiter plus de l'endroit en le faisant plusieurs fois. au moins, on s'en souviendra comme de la fois comme on a faillit se faire prendre par un docteur. c'est comique et ça sera un bon souvenir. quand on sera vieux, on pourra en parler et en rire. on peut dire aussi que cette partie de jambe en l'air à l'hôpital ressemblait plus à celles qu'on faisait en prison, qu'à celles qu'on a l'habitude de faire actuellement. ça ne m'a pas déplut. au contraire, ça m'a permis de remonter un peu en arrière et puis on peut dire qu'on a pris beaucoup de plaisir. ses doigts se baladent sur ma cuisse pour venir frôler mon intimité rapidement sans y rester. je me mords la lèvre inférieur et en même temps, je suis frustrée qui ne laisse pas ses doigts plus longtemps. il lève mes jambes pour que je me retrouve à califourchon sur lui. il m'embrasse de nouveau. je sais qu'il a encore envie de moi. à force de le côtoyer, je sais parfaitement comment il est quand il a envie qu'on le fasse et puis je dois dire que je me rend parfaitement compte de la dureté de son membre. ce qui est bien avec les hormones, c'est que je peux utiliser cette excuse à tout bout de champ. je peux la sentir si je suis en colère, si j'ai envie de lui... n'importe quelle situation et je sors l'excuse des hormones. c'est plus facile. ça me va bien au moins je n'ai pas besoin de parler de mes sentiments. je peux continuer à passer au-dessus. c'est parfait dans mon cas. je n'aurais pas cru que les hormones pourraient encore avoir des avantages. « non et c'est bien déjà car ça m'aurait plus de profiter encore plus de l'endroit. » je lui fais un clin d'oeil. j'approche mes lèvres de son oreille pour lui mordiller légèrement le lobe pour ensuite lui murmurer. « mes hormones sont en fusion. » je ne lui laisse pas le temps de dire quelque chose que je l'embrasse avec passion. avec intensité. mes mains caressent son torse. je les fais descendre jusqu'à son nombril descendant encore un peu plus en m'arrêtant juste au-dessus de son membre. je remonte et descend le long de ses bras arrivant jusqu'à ses mains. je les prend et les pose sur ma poitrine avec douceur.