tout le monde sait très bien que je ne suis pas fleur bleue et encore moins romantique. je n'ai jamais fêté une seule saint-valentin. je pense même que cette fête n'est qu'un truc commercial pour faire dépenser de l'argent à des couples. du chocolat, des fleurs ou des bijoux. je ne pense pas que ça puisse rendre un couple plus heureux ou faire que l'amour reste encore de longues années. les couples feraient mieux de le faire tout au long de l'année au lieu d'attendre une fois dans l'année. j'ai beau voir la date s'affichait sur mon portable, je me rends pas compte que c'est un jour spécial. je ne sais pas si Kris s'attend à quelque chose . sûrement pas étant donné qu'il me connait pour savoir que je ne serais pas du genre romantique. il a peut-être prévu un truc de son côté. ça me choquerait pas au vue des choses qu'il m'a dit ou bien qu'il a fait. il est bien plus romantique que moi. en même temps, il en faut peu pour être meilleur que moi dans ce domaine. il a eu cette lettre cette après-midi. une lettre qui m'a grandement étonné. c'est une ville qui m'étonnera de jour en jour. le maire de la ville qui écrit des lettres pour les donner à des couples. d'une part, on se demande comment il sait qu'il y a quelqu'un dans notre vie et d'autre part, pourquoi aider. j'ai longtemps regardé la clé qui était avec. une clé pour une chambre d'hôtel. je ne sais pas ce qui peut avoir derrière la porte cette chambre. mais je dois dire qu'à ce moment-là, j'étais très curieuse de le savoir. la curiosité vous pousse parfois à faire des choses complètement folles. je me demande si je vais parler de cette clé à Kris. ça pourrait être marrant mais aussi ça serait faire ressortir un côté romantique. on ne va pas fêter la saint-valentin. nous ne sommes pas en couple et surtout nous ne sommes pas ce genre de couple. c'est en voyant sur l'horloge sonné dix-huit heures que je me suis dis qu'il était temps de peut-être accepter l'offre. « je sais que ça fait un peu culcul mais autant en profiter vu que c'est offert.»  pour rien au monde, je dirais que ça serait bien d'opter pour accepter cette invitation si gentiment offerte. par contre, pour que ça rende les choses plus excitantes autant se rejoindre là-bas. je dois aller papoter avec un partenaire en plus. un petit tête  à tête pour finaliser un contrat. il veut des armes et je lui en ai trouvé un bon paquet et la somme qu'il m'offre, n'est pas à prendre la légère. on ne crache pas sur autant d'argent. en plus de ça, c'est un partenaire fiable comparé aux autres. « on se retrouve à vingt-heure pile là-bas devant la porte.»  je fais bouger la clé devant mes yeux avec un sourire malicieux ne lui laissant pas le temps de dire oui ou non. je sors de la demeure, deux heures devant moi. j'envoie un message pour donner rendez-vous dans quinze minutes au partenaire. pas besoin de prendre des hommes de main. je peux y aller toute seule. je ne crains rien. le  rendez-vous se passe à merveille. je lui montre une arme en lui disant que dans un mois, j'aurais le nombre qu'il me demande. je vois à travers son regard qu'il est content. je me demande bien ce qu'il va faire tout ça. je m'en fous. il peut bien en faire ce qu'il en veut, ça ne m'empêchera pas de les lui vendre. il reste encore une heure. une longue d'heure.  je ne sais pas pourquoi je pousse la porte de ce magasin de vêtements mais je suis déjà à l'intérieur. je farfouille cherchant je ne sais quoi. un sourire se dessine enfin sur mon visage. je paye les affaire. j'engouffre dans ma voiture et enfile ce que je viens d'acheter. je sais que Kris n'affectionne pas vraiment la lingerie. cependant, je veux voir ce qu'il dirait s'il me voyait dans cet ensemble extravagant noir et à dentelle. un pantalon noir. un haut décolleté qui met ma poitrine bien en valeur, le même genre de haut que j'avais quand je suis allé la première fois dans le club de Kris. je mets  par-dessus ma veste en cuire enfilant une paire d'escarpin qui me donne un quinzaine de centimètres de plus. je ne change pas du tout de style. je suis comme à bon habitude. j'ai juste enfiler des sous-vêtements plus affriolants. je ne sais pas la tête que fera Kris. j'ai hâte d'y être. j'arrive devant la porte de la chambre à vingt heure pile. je vois Kris qui débarque. je crois que s'il ne serait pas venu, je lui en aurais voulu. je lui aurais fais le coup de la petite gamine pourrie gâtée. ça fait longtemps que je n'ai pas eu besoin de le faire. cependant, ça me dérangerait pas de le refaire. c'est dans mon caractère et ça ne dérange personne qui me connait. je me cale contre le mur sortant la clé que j'ai dans la poche arrière de mon pantalon. je la tends à Kris. là, je suis laisse le choix d'ouvrir cette chambre ou pas. « alors prêt.» je ne sais pas ce qui peut se cacher derrière cette porte. c'est sûrement tout un décor digne de l'amour. un endroit remplit de cœur, de rouge et de rose. je vois déjà des pétales de rose sur un lit avec une musique romantique. ça me donne envie de dégueuler, rien qu'à l'idée que ça puisse être comme ça. j'en marre de devoir attendre. je reprends la clé que j'ai donné à Kris. je la mets dans la serrure en attrapant la main de celui-ci. je tourne la clé, pousse et entre. la porte de la chambre claque. j'entends un bruit de verrouillage. je pose ma main sur la poignet essayant de la rouvrir. fermé à clé. on ne peut plus partir. c'est trop tard. maintenant, on n'a plus le choix. nous sommes ici. je fais le tour de la chambre en regardant chaque chose qui s'y trouve. c'est à la fois étrange et surprenant. je n'ai jamais été pour ce genre de pratiques. je pense même qu'on en a pas besoin pour mettre du piment à un couple. des fouets, des cravaches. mes doigts glissent sur une paire de menottes. il y a tout pour attacher une personne et pour faire en sorte de jouer aux sadomasos. on a même le droit à un buffet. je vois des fraises recouvertes de chocolat et l'envie me prend soudain. j'en attrape une et la glisse entre mes lèvres. c'est étrange cette envie soudaine pour les fraises. ça m'était jamais arrivé. quand c''est le cas d'habitude, c'est plus pour du chocolat ou tout ce qui y ressemble. ça ne doit pas être grand chose. j'en attrape une nouvelle que je croque puis l'approche des lèvres de Kris. nous sommes dans cette pièce pour je ne sais combien de temps. on ne va pas rester là comme deux idiots sans s'occuper. en même temps, je déteste ne rien faire.

quand je vois Kris arrivait. je suis ébahit. première fois que je le vois avec un costard complet. même si j'adore le voir avec seulement un bas de survêtement, je dois dire qu'habiller comme ça il en jette. ça fait ressortir son côté homme d'affaire. ça fait ressortir son côté bon garçon je trouve. contrairement à moi, il a joué le grand jeu. en nous regardant tous les deux, ça peut sembler choquant. nos looks ne collent pas du tout l'un avec l'autre. l'opposé même. j'aurais peut-être du faire un effort. j'aurais peut-être du enfiler un truc bien plus élégant. « ouais.. tu aurais pu au moins mettre une robe, pour ce soir. » moi, une robe ! ce n'est pas vraiment mon genre. si j'avais sû que ça lui aurait plu, j'aurais fait l'effort d'en trouver une. ça aurait été une véritable exception. puisque les seules fois où j'ai porté une robe, c'était pour les bals du lycée. j'étais bien obligé sinon j'aurais été un extraterrestre au milieu de tous. en même temps, je m'en serais foutu haut la main. rien ne peut me contrarier et les jugements non plus. je n'ai pas mis de robe cependant j'ai sortit le grand jeu en-dessous. « je prends note pour la prochaine fois. tu ne seras pas déçu du reste.» je lui fais un petit clin d'œil en réponse à son petit air moqueur. il m'en faut plus pour être choquer d'un tel décor. par contre, je n'aurais jamais pensé une seule seconde que ça puisse être un truc dont raffole le maire d'une si petite ville. il a vraiment un côté pervers. il doit cacher de lourds secrets. on peut pas dire que les gens se vantent de telles pratiques quand ils aiment ça. ils gardent ça plutôt cacher. je n'ai jamais testé ce genre de pratique. Kris me montre une corde avant de me lancer un : « bah au moins je saurais quoi faire si tu décides de t'enfuir en courant. » la seule fois où j'ai laissé quelqu'un m'attacher, c'était ce flic. il rêvait de me passer les menottes et me sauter dans l'une des cellules de son commissariat. heureusement que c'était dans un petit village à côté de New-York. en pleine nuit, j'ai débarqué sur son lieu de travail. il avait des étoiles pleins les yeux quand il m'a menotté aux barreaux de la cellule. c'était le genre de flics qu'on peut facilement manipuler. il voulait se taper une personne au lourd casier. le côté noir de la chose. en acceptant son vice, je savais que je l'avais dans la poche et qu'il n'irait pas chanter de partout qu'il pouvait me coffrer facilement. quand je voulais des informations, je me tournais vers lui en faisant miroiter d'autres soirées comme celle-ci. il était aussi jeune que moi, il était naïf et rêveur. qu'une seule fois pour l'avoir après ce n'était que des paroles. il a été lamentable. je me suis ennuyée. heureusement, ça n'a pas duré plus de quinze minutes. je n'aurais pas supporter plus. même si c'est lui qui m'attache, je ne suis pas sûre que j'accepterais. ça ne serait que pour prendre du plaisir, pas pour violenter ou faire du mal. « je ne vais pas m'enfuir puisque la porte est fermé à clé.» j'ai essayé de l'ouvrir. elle était bien fermé. le déclic était bien un signe de verrouillage. je ne sais pas combien de temps, ils veulent qu'on reste dans cette chambre. tant qu'il n'y a pas d'autres surprises, ça me va. par contre, ce maire a l'air tellement timbré qu'il peut faire n'importe quelle autre surprise ou pas. ça fait depuis ce matin que je n'ai pas mangé. mon estomac commençait à avoir besoin d'avoir quelque chose. ce buffet était tellement tentant qu'on ne peut pas se contenter de le regarder. il est immense et on a le droit à tout un tas de trucs. sucré. salé. contrairement à mes habitudes, je n'opte pas pour le chocolat mais pour les fraises. je me surprends moi-même dans ce choix. seulement, c'est comme une envie. j'ai envie d'avoir sur ma bouche le goût sucré et délicat de la fraise. j'en attrape une autre que j'approche des lèvres de Kris. il mord dedans et je le regarde apprécié le gout que ça peut avoir. « je sais pas pour toi, mais j'ai l'impression qu'on s'est fait avoir en acceptant cette invitation. » « on s'est peut-être fait avoir mais c'est trop tard, alors autant ne plus y penser.» on ne pouvait pas prévoir ce qu'on trouverait derrière la porte de cette chambre. on ne pouvait pas prévoir que ça serait comme ça. c'est trop tard de penser, de se dire qu'on s'est fait avoir. il y a tout de même quelques clichés d'une soirée romantique. en plus du chocolat, il y a du champagne. il en verse dans deux coupes et m'en tend une. je l'attrape et la porte à mes lèvres. je n'ai jamais été accro au champagne. même si j'ai toujours été dans le luxe, le champagne n'a jamais correspondu à ma personnalité. trop surfait. comme s'il fallait que tous les riches raffolent du champagne et se lave dedans comme si c'était de l'eau. je suis plus pour les alcools plus forts. les alcools qu'on sent dans sa gorge. j'en bois une gorgée puis je repose le verre. une autre gorgée ne passera pas. « je ne t'ai pas acheté de cadeau, j'espère que tu vas me pardonner ?. » il voulait vraiment faire le type de saint-valentin dont les raffoles les idiots. tenue de soirée, cadeaux. je n'ai pas besoin de cadeau. je n'ai pas besoin qu'il me couvre de quelque chose. si j'ai besoin de quelque chose, je peux parfaitement me l'offrir. bien sûr que je vais le pardonner. je m'attendais pas du tout à avoir un cadeau et je n'en voulais pas. qu'est-ce qu'il m'aurait offert ? un bijou, non merci. un bouquet de fleurs, berk. des chocolats, le meilleur choix puisque j'aurais pû les manger. et puis après il y a tous ses cadeaux que les hommes font pour leurs propres plaisirs. des vêtements affriolants. de la lingerie qui ne recouvre rien. « je vais te haïr jusqu'à la fin des temps. tu sais comme je voulais cette bague avec tous ses diamants. » je plaisante bien sûr. je me moque de lui et de ce qu'il vient de sortir. comme si il pouvait croire que je penserais le contraire. je n'aime déjà pas la saint-valentin donc les cadeaux, ça fait encore plus ressortir le côté nunuche du truc. il pose une main sur ma taille pour m'attirer contre lui. il m'embrasse doucement. il veut jouer avec ce jour et faire ressortir de la tendresse. ça semble si paradoxal avec l'ambiance de la chambre. ce n'est pas du genre à être une chambre pour la tendresse. au contraire, ça fait ressortir le côté malsain de ce qu'on peut faire. « j'ai pas arrêter de penser à toi. et à ce soir. on trouvera bien un moyen de s'amuser, non ? » je ne dis rien à ce qu'il vient de dire. ça ressemble vraiment à de la tendresse, à du romantisme. du moins, la première partie de sa phrase. il pense à moi quand il est au boulot. j'ai tout de même un petit sourire qui se dessine sur mon visage. c'est peut-être étrange mais on ne va pas se priver, on va passer la soirée à boire du champagne et à manger. autant utiliser quelqu'un de ses objets. peut-être pas tous car je n'ai pas vraiment envie que Kris me fouette ou me tape avec une cravache. il me donne une tape sur les fesses. il attrape des menottes et les agite en l'air malicieusement. je m'approche de lui, les attrapant et avec un petit mouvement, je vais en sorte que l'une des menottes soient au poignet de Kris. je suis fière de moi. « tu croyais vraiment pouvoir m'attacher.» j'attends de voir comment il va prendre la chose.

les hommes aiment quand les femmes ne demandent pas d'alcool, ne demandent pas de choses aberrantes. je ne demande jamais des choses excessives qui demandent de l'argent. je peux demander d'autres choses. je peux demander un meurtre, une tuerie, du sang. c'est encore pire. car ça ne peut pas s'acheter, ça ne peut pas se remplacer par autre chose. je ne porte jamais rien d'excessifs. les seuls bijoux que je porte sont une simple bague et un bracelet. rien de plus. quand il me parle du fait qu'il a pensé à moi au club. de quelle façon ? par rapport à ce qu'on fait. par rapport au business. je sais que certains veulent voir un homme à mes côtés disant que ça permettrait de me contrôler, de s'occuper du business et de respecter l'image du domaine. je sais qu'il me voit comme une femme, comme une incapable. je n'ai besoin de personne pour m'aider. je n'ai besoin de personne pour me protéger. je n'ai pas envie qu'ils sachent que je me suis rapprocher de Kris. je ne veux pas qu'ils s'imaginent que c'est parce que je suis incapable de m'occuper de l'empire Macek seule. je veux leur prouver que quand je suis autant capable d'un de ses hommes. «  en fait j'avais pas spécialement d'attentes, tu vois. » il passe la main dans mes cheveux s'amusant avec mes mèches ondulés. j'ai appris à ne pas me faire de film, à ne pas essayer de découvrir les choses. on est toujours déçu après ce qu'on trouve. il est pareil. en même temps, pourquoi se faire des films. pourquoi s'imaginer des trucs abracadabrants alors que c'est se mentir à soi-même. il y a rien d'exceptionnel. le monde n'offre rien de véritablement gigantesque et encore moins quand on fais des projets. généralement, ce sont ceux qui se réalisent le moins. ce sont ceux qui restent en suspens ou qui nous emmène le plus de problèmes. «  mais toi tu sembles plutôt bien partie pour le faire, à ce que je vois. » je ne crois pas  être capable d'aller jusqu'au point de le faire vraiment. la moitié de ses objets me donnent froid dans le dos. pas question que je porte un bâillon sur la bouche. comment une femme ou un homme peuvent aimer avoir un truc dans la bouche qui les empêchent de parler, de gémir et que sais-je. la canne me donne froid dans le dos. je sais ce que ça fait de se prendre un coup de bâton dans le ventre ou dans la tête. alors vouloir laisser nous le faire, c'est de la folie. on ne peut en retirer aucun désir juste une grosse douleur et se réveiller le lendemain matin avec un beau bleu. pour les godes, ce n'est pas une chose que je veux faire à Kris. faire ça à un homme n'est pas un de mes kifs et je pense que ça ne lui plairait pas tellement de me voir avec un de ses trucs ceintures. par contre, quand on est seule et qu'on a besoin de se faire plaisir, c'est une bonne alternative. bien que c'est bien mieux quand on a le mec. c'est plus humain et moins plastique. avec ce genre de jouets, il n'y a pas de gestes . vous êtes celle qui se donne du plaisir et qui décide comment faire. « autant en profiter. ah moins que tu préfères, rester sagement installer sur le lit sans rien faire.»  la paire de menottes s'est bien plus attirant. et puis c'est paradoxal avec notre métier. c'est un objet qu'on n'a pas envie de voir autours de nos poignets. contrairement à des menottes de police, c'est là sont beaucoup plus girly avec la fourrure rose bonbon et on peut les défaire d'un petit mouvement. personne ne gardera de traces demain. bien plus agréable. c'est vrai que cette chambre est étrange et sournois, sans oublier perverse.  mais ce n'est pas mon genre de rester sage. je ne vais pas m'asseoir sur le bout du lit en attendant qu'on décide de nous ouvrir la porte. je ne vais pas jouer à la gentille petite fille qui est capable de ne rien faire. on ne va pas regarder défiler les heures. je ne vais pas faire les saintes nitouches à deux balles. «  je dois être trop vanillé pour ce genre de trucs. » j'avais déjà entendu ce terme. apparemment, quand on parle de sexe vanille, on parle de sexe conventionnel. on parle de sexe dans le lit sans faire en sorte que ça soit différent ou extravagant. il dit ça alors qu'on l'a fait dans une douche, dans les toilettes de son club, dans une prison... je ne pense pas que ça rentre dans le concept. je ne pense pas que ça soit considérer comme normal. parce que c'est ça au fond quand on parle de sexe vanille. une tentative de  le faire comme tout le monde, de le faire sans chichi. il pose sa main libre sur ma veste en réussissant à la faire descendre en minimum. il ne peut que la retirer jusqu'aux épaule. de tout façon, je ne le laisse me l'enlève entièrement. en lui mettant une menotte, je voulais jouer au jeu d'être celle qui commande, celle qui décide.  c'est peut-être l'ambiance de la pièce qui me pousse à le faire.  je suis du genre à aimer quand un homme prend le dessus, quand c'est lui qui commande en quelque sorte. ça change par rapport à mon caractère, par rapport à ma façon d'agir. «  j'espère qu'ils ont pas installé de caméras, tu crois qu'ils feraient ça ? » je ne suis pas depuis longtemps dans cette ville. je commence tout juste à me repairer, à faire mes marques. je connais le maire et au vue de ce soir, je n'ai pas envie de vraiment le connaitre.  j'ai déjà une image assez précise de son caractère et de sa manière de faire. ça ne m'étonnerait même pas de savoir qu'il y a des caméras, que ce cher monsieur veut avoir des scènes pour son plaisir personnel. je ne crois pas que ça soit très légal. ça m'est bien égal qu'il peut y avoir des caméras. de toute façon qu'est-ce qu'il peut faire de ces images. les diffuser. les vendre. oh, il peut s'amuser à le faire mais si c'est le cas quand je le trouverais, je lui ferais sa fête. mais pour l'instant, je ne suis pas disposé à me poser ce genre de questions. à étudier l'endroit. à vouloir d'un tel dialogue. c'est beaucoup trop sérieux pour cette chambre. «  dire qu'après, c'est nous les psychopathes. » oui, on nous voit comme des psychopathes, comme des tordus. mais il y a plus tordu que nous et ça se voit clairement en ce moment même. le maire de cette ville est bien plus tordu que nous. c'est un grand malade qui a besoin de se faire soigner. « tais-toi. qu'est-ce que ça peut bien faire qu'il est mis des caméras ou pas.  » je le fais chavirer sur le lit. j'ai pas envie qui me parle encore et encore. c'est du blabla sans grande importance. je n'ai pas envie de parler du maire, je n'ai pas envie de parler de caméras. alors qu'il était entrain de parler des caméras, j'avais pris une autre paire de menottes sur la table. j'attrape la main o il y a déjà la menotte. je fais en sorte que son bras soit tendu pour que j'attache ce bras au lit. le voilà piéger d'un bras. je prends son autre poignet et clap, la menotte se retrouve autours. je fais la même chose que pour son autre main. il se trouve attacher au lit. je me mets debout sur le lit, croisant les bras sur ma poitrine. je le regarde avec un petit sourire coquin. « c'est mieux comme ça.» je fais descendre la fermeture éclair de ma veste en cuire, je lance au loin et elle tombe dans un coin de la chambre. je pose mes mains sur le bas de mon débardeur. lentement, je fais remonter le tissus noire en ondulant comme une sirène en mer. je le passe au-dessus de ma tête, je le tiens quelques secondes au bout de mes doigts et laisse tomber sur le sol dans un bruit silencieux. il a maintenant le plaisir de voir une partie de ce que j'ai acheté spécialement pour lui. j'espère qu'il va remarquer le fait que j'ai fait un effort. mon pantalon disparait de mes jambes. je ne vois pas l'intérêt d'avoir opter une robe parce que je l'aurais pas eu sur le dos très longtemps. je jette mon pieds d'un côté, ma chaussure cogne dans le mur. je fais la même chose avec l'autre chaussure. je m'assois à califourchon sur Kris faisant courir mes mains sur ses bras pour descendre sur son torse. je desserre sa cravate et la retire. et avec une lenteur interminable, je retire un à un les boutons de sa chemise.  

en lui disant de se taire, il n'y avait rien de méchant derrière. je me dis qu'il le fait pour combler le vide ou plutôt la surprise d'être dans une chambre comme ça. c'est vrai que ça peut déboussolé, ça fait même peur. bon pour nous, ça ne risque pas. autant lui que moi avons du voir des choses bien plus horribles et certaines choses faites avec des objets similaires. les cordes sont l'outil essentiel pour une torture. c'est même ce que je trimballe à longueur de journée dans ma voiture. ça me dérange pas de l'entendre parler au fond mais quand on parle, on agit moins. c'est tout même un soir de Saint-Valentin, il faut en profiter même si on n'a pas besoin d'avoir ce genre de fêtes pour s'envoyer en l'air. je le pousse sur le lit au moment où il ne s'y attend le moins. et oui, j'ai attendu un moment d'égarement sinon j'aurais été incapable de pousser un amas de muscles comme lui. il faut savoir user d'un peu de techniques apprises à force de se battre contre des hommes. il faut trouver des points faibles, des moments précis. il faut savoir utiliser l'intelligence au lieu de la force. il joue à se débattre et ça me fait plus sourire qu'autre chose. c'est une action bien drôle quand on sait qu'il lui suffirait d'un seul mouvement pour que ça soit moi qui soit attaché et non lui. c'est encore une première le coup que ça soit moi qui attache quelqu'un dans le sens de faire plaisir. parce que dans l'autre sens, je l'ai fais très souvent, je ne suis pas une débutante. je fais ce que je fais très rarement. me déshabiller. c'est plutôt les autres qui me déshabillent. le spectacle est digne d'un de ses stripteases que pourrait faire les filles du club de Kris. sauf que j'ai opté pour un peu plus de lingeries et plus sophistiqués. il ne parle pas et j'essaye de voir ce qu'il pense de ce que je suis entrain de faire, de voir s'il a remarqué que j'avais opté pour une lingerie bien plus différente que d'habitude. je n'avais pas prévu de faire les choses de cette façon. normalement, il aurait dû être celui qui me retire mes vêtements. mais je dois dire que de cette manière, c'est autant frustrant qu'excitant. frustrant dans le sens où je peux pas sentir ses mains sur moi et excitant car il est à ma merci. il ne peut que regarder la tentation sans pouvoir bouger. il doit se contenter d'observer et non de toucher. un peu comme ces poupées de porcelaine qu'il ne faut pas toucher parce qu'elles sont trop fragiles. je sais à quel point, c'est difficile d'être patient dans des moments comme ceux-là. on est parfois incapable de contrôler notre corps, de lui demander d'être patient. alors que je retire le dernier bouton de sa chemise, je me rends compte à quel point, je suis cruelle d'être aussi lente, aussi espiègle. « Teodora, je n'en peux plus... » moi-même je serais dans le même état que lui. qu'il me demande un peu de clémence, ne fait qu'accentuer mon envie de le faire languir encore, de faire en sorte qu'il devienne incontrôlable. en même temps, nous sommes dans une chambre de torture. c'est ce que je cherchais à faire. on peut dire que ça marche à merveille. « chut ! » dis-je en écartant les deux pans de sa chemise pour avoir accès à son torse. je vois les frissons sur sa peau. il parle en serbe et au son de l'intonation, je sais qu'il est entrain de jurer. je n'ai pas encore toucher un centimètre de sa peau. je regarde serrer les poings, j'agitais. il veut essayer de s'échapper de ses menottes. en fin de compte, ses menottes sont bien plus résistantes que je ne l'aurais cru. ça ne fait que me faire apprécier le spectacle encore plus. parce que c'est beau de le voir là, totalement impuissant. ne pouvant pas me toucher, ne pouvant rien faire. pour lui, ça doit être insupportable. ce n'est pas dans ses habitudes d'être soumis. en réalité, ce n'est dans les habitudes d'aucun de nous deux. ça doit être l'une des raisons qui fait qu'on n'a jamais essayé cette pratique ou qu'on n'en a jamais eu envie. « tu es la meilleure tortionnaire que j'ai connu de ma vie, c'est certain. » je ne suis pas patiente du tout. j'essaye souvent de le tenter mais à chaque fois, je craque et je succombe. mais pour une fois, je vais essayer de retarder l'échéance. je vais prendre mon temps. le faire languir. il va encore me supplier pour que je fasse quelque chose, pour que je lui retire ses menottes. avec ces menottes, je dois dire que c'est pas l'idéal quand vous voulez déshabiller quelqu'un qui porte un smoking. mon doigt sur les lèvres, je le regarde essayant de réfléchir à une méthode qui ne serait pas trop radicale. et puis zut, il a bien fait la même chose à l'un de mes débardeurs, pourquoi je n'aurais pas le droit de déchiqueter les siens. je n'ai pas la même force et à mains nues, impossible. j'attrape un couteau qui traine sur le buffet. un coup-là, un autre coup par-là. ici. là. et voilà le travail. je jette par terre les morceaux qu'il reste. je trouverais bien le temps d'aller lui racheter ça plus tard. maintenant, j'ai une plus belle vue. je défais le bouton et la braguette de son pantalon, et cette fois, c'est avec douceur que je l'enlève. c'est bien différent de ce que je viens de faire avec le haut. je dépose le pantalon sagement sur une chaise. il se retrouve maintenant en caleçon sur le lit. je m'éloigne de celui-ci allant faire un tour du côté des objets. je fais glisser le bout de mes doigts un peu partout. c'est fou comme des objets peuvent être non excitants. « est-ce que Monsieur serait plus ça » je prends entre mes mains un gode ceinture le faisant pendouiller. le genre de truc que je n'utiliserais jamais avec un homme. mais je veux juste voir la tête de Kris quand il va se rendre compte de l'objet. « ou bien ça ? » d'un côté un gode et de l'autre, un bâillon noire. pourquoi je voudrais mettre un bâillon à Kris. j'aime tellement entendre ses gémissements, j'aime tellement entendre mon prénom sortant de sa bouche quand on le fait, que pour rien au monde, je voudrais le bâillonner. je porte mon doigt à la bouche faisant mine de réfléchir avec un petit regard d'ange. je ne pense pas que ça lui plaise l'un ou l'autre. c'est bien lui qui disait être plus sexe-vanille. je repose les deux objets et attrape une cravache. la cravache dans une main, je fais glisser les lanières dans la paume de mon autre main. je prends la pose de maitresse. il me manque plus que la tenue en cuire et je suis prête pour être dans une vidéo de porno. je m'approche du lit. je me mets à faire claquer la cravache contre le rebord souriant telle une pub de dentifrice. seulement, je me contente de poser délicatement les lanières sur le torse de Kris. puis tout doucement, je les fais descendre jusqu'à son ventre puis sur une jambe et je remonte sur l'autre jambe remontant jusqu'à ses épaules. je ne veux pas le toucher parce que je sais que le contact de ma peau contre la sienne, va faire que je n'arriverais pas à me retenir et que je ferais en sorte d'avoir ce que je veux. « et pourtant, c'est bien loin d'être la tortionnaire de d'habitude. » ça se voit qu'il ne m'a pas vu torturer quelqu'un. il en serait surpris, je pense. c'est bien loin d'être aussi agréable et aussi calme. au contraire. je n'ai pas ce regard malicieux. aucun geste tendre. il n'y a que la dureté, la cruauté qui traverse mon regard quand je suis une tortionnaire. je ne pense pas être très douée pour une dominatrice dans ce jeu-là. pas assez diabolique. « je n'aurais jamais pensé que ces menottes seraient aussi résistantes. comme quoi il y a des surprises de partout. » je retourne vers le buffet et me met à discuter du chocolat en le faisant aussi sensuellement que possible. je lèche mes doigts un après un en m'approchant du lit où je trouve Kris, le regardant.  

je ne lui réponds pas. il faut bien continuer le petit jeu de la même manière. il ne faut pas le casser le truc mis en route. cette pièce fait totalement ressortir de moi mon côté malicieuse et joueuse. je résiste et c'est difficile. très difficile. trop difficile. je vois bien son regard au moment où je me tourne avec ce couteau en main. il doit sûrement penser que je serais capable de le tuer. que je l'ai attaché pour le faire disparaitre de la surface de la terre. j'aurais de parfaits arguments pour le faire. alors qu'il a tué sa femme, je pourrais lui donner la même mort juste pour assouvir une vengeance. pour lui faire regretter de m'avoir fait souffrir pendant autant d'années. un argument possible quand on sait que je ne laisse pas autant de chances à ceux avec qui je travaille. mais je ne peux pas me résoudre à le voir disparaitre. je ne peux me résoudre à tuer un homme auquel je tiens. jamais. c'est peut-être beaucoup de défauts mais quand je tiens à quelqu'un je suis prête à faire des sacrifices. je suis prête à remettre certaines choses en question. c'est agréable le bruit que fait la lame en découpant le tissus. je n'ai pas pensé à la suite et surtout à la manière dont il sortira de cette chambre. on trouvera toujours une solution. ce n'est pas les idées qui manquent et je suis sûre que si je vais à l'accueil demander un t-shirt ou autre, ils seront certainement quelques choses. nous sommes dans un hôtel et comme on dit les clients sont rois. on aura tout le temps de réfléchir plus tard, et à se poser des questions. au moment où je l'ai fait, ma seule préoccupation était de lui retirer ses vêtements sans avoir à le détacher. car si je me mettais à le détacher, je savais qu'il réussirait à m'avoir. il a clairement dit qu'il n'en pouvait plus donc il ferait en sorte d'assouvir ces envies. il contracte les muscles de son torse, je me mords la lèvre inférieur me retenant de ne pas le caresser. il frisonne preuve que ça lui fait quelque chose ou sinon c'est à cause de la température il me semble pas qu'il fasse froid dans cette chambre. au contraire. c'est peut-être que mon corps est en totale ébullition par rapport à ce que lui fait. je voulais voir sa réaction quand je lui montrerais cette ceinture qui en est bien plus que ça. et je suis ravie de sa réaction. je me suis même montrée un peu excessive au vue de la couleur qu'a pris son visage. j'aurais peut-être du surtout au vue de son parcours par la case prison. tout le monde sait que là-bas, certains hommes essayent d'assouvir leurs envies avec d'autres hommes. du pas très joli quand on y pense. je ne pense pas que Kris a été l'objet d'un prisonnier. pour de ces envies et du manque, j'étais là pour le combler jusqu'à que je n'y aille plus. il n'avait pas besoin de le faire avec un autre mais au vue de son teint, je ne pense pas que ça n'a jamais été le cas. Kris est bien un homme à femmes même en prison. je dépose l'objet pour en prendre de nouveau. je veux faire durer le suspens, c'est pour cette raison que je prends mon petit air angélique. celui que j'utilise avec ceux qui ne me connaisse, ceux que je peux manipuler avec cette innocence que je n'ai pas. une innocence qui a disparu il y a bien longtemps. ça fait bien neuf ans que je ne suis pas un petit ange. Kris sait parfaitement que ce n'est qu'une facette. il sait très bien que j'utilise ce côté-là pour les gens 'normaux'. les gens qui ne connaissent pas la véritable Teodora Macek. ceux qui ne contente que de mon visage alors qu'il faut creuser bien plus profond. je prends la cravache. le seul instrument qui me semble le plus apte pour jouer avec lui. il serre les dents au bruit du claquement au bout du lit. ça serait un bon objet pour quelques séances de véritables tortures. il faudrait que j'en achète une en pensant. ça doit bien lacéré la chaire, ça doit bien faire subir une douleur importante si le coup est fort. contrairement à ce qu'il aurait pû penser, je n'utilise pas la cravache dans le même but. je laisse les chatouiller son corps en n'y mettant aucune force. je ne veux pas rajouter des cicatrices à son corps. « je préfère celle-ci, je me doute que l'autre doit être bien moins agréable. » la prochaine fois que je me décide à torturer un homme, je l'emmènerais avec moi. il se rendrait compte que les femmes sont encore plus perverses que les hommes. du moins quand il s'agit de moi. au moins, il verra de quoi je suis capable et il verra la facette de la Teodora sanguinaire. celle qui est bien plus cruelle. celle qui ne faut pas énervée ou arnaquée. les hommes qui doutent de moi, devraient assisté à l'un de mes spectacles. ils changeraient très vite d'avis et je verrais surement la peur sur le visage de peur d'avoir la même chose. les gens qui savent de quoi vous êtes capables, sont du genre à moins vous chercher, à moins jouer avec les rumeurs. je sais qu'elles sont nombreuses sur moi. je n'ai jamais fais attention à ces rumeurs. si je commence, je serais en colère constamment et je voudrais tuer la moitié de ces idiots. « la prochaine fois, je t'offre ce spectacle. tu pourras comparer. » il essaye encore de faire sauter les menottes. c'est peine perdu. je ne manque pas de faire un commentaire sur la dureté des menottes. chose qui surprend quand on voit tous ses froufrous roses autours. je vais vers le buffet et je n'hésite pas à faire en sorte que mes mouvements soient langoureux et pleins de sous-entendus. le chocolat est un souvenir de ce qu'on a fait dans la cuisine, il y a maintenant de ça quelque temps. je suis sûr qu'il s'en rappelle. je fais encore monter la tension et je le fais parfaitement exprès. « Teodora, s'il te plait, je t'en supplie détache-moi. » c'est drôle de l'entendre supplier et en même temps, c'est jouissif. mon père disait tout le monde qu'il ne fallait pas supplier quelqu'un. agir ainsi c'était prouver à l'autre qu'il avait les cartes pour vous anéantir et vous avoir dans ses filets. on peut pas dire que ça rentre en jeu. nous sommes pas entrain de négocier un contrat ou de faire une vente. « allez, princesse, retire-moi ces menottes, tu sais que tu ne le regretteras pas. » il essaye de me faire craquer, je le vois bien. supplier ne marchait pas comme je ne lui ai toujours pas retirer les menottes. il opte pour la tentation, il opte pour que j'essaye de craquer en me rappelant les autres fois. il est clair que je n'ai jamais regretter une seule fois nos parties de jambes en l'air. il pense que je vais déjà craquer. ça me donne encore plus envie de le tenter. je me mets au bout du lit, pose mes mains dessus et avance à quatre pattes faisant en sorte de ne pas l'écraser. je colle ma poitrine contre son torse, j'ondule tout contre lui. je sais que c'est cruelle au vue de la bosse qui se cache derrière son caleçon, je peux même la sentir tout contre mon bassin. « tu me crois incapable de tenir. c'est toi qui est entrain de supplier» murmurais-je près de son oreille en continuant mes mouvements. comme je peux pas être autant cruelle, je vais peut-être faire quelque chose dont je vais regrette dans quelques minutes. « mais comme je suis gentille, je vais te laisser une main de libre. » dis-je en me glissant le long de son corps pour arriver jusqu'à l'une de ses mains attachées. j'embrasse chacun de ses doigts avant d'appuyer sur le petit truc qui sert à défaire la menotte. la main de Kris est désormais libre tandis que la menotte vient de claquer contre le barreau du lit se retrouvant toute seule.

je prends un malin plaisir à faire penser le contraire à ceux beaucoup trop macho. certains disaient qu'une femme n'avait pas à être trafiquante d'armes, que c'était le boulot d'un homme et bien, ils ont eu la langue coupé. je n'avais plus besoin d'entendre leurs conneries. et je leur démontrais le potentiel que j'avais pour faire taire quelqu'un. je déteste les hommes machos. je suis une féminine dans l'âme quand on y pense bien. je vois la femme bien meilleur que l'homme et bien plus doué pour certaines choses. les hommes bombent toujours le torse devant la gente féminine mais il y en a beaucoup qui n'auront pas de couilles. ils parlent plus qu'il agit. la preuve, certains n'ont jamais osé me toucher alors que moi je n'ai pas hésité pour en profiter et les exterminer. être trafiquant, ce n'est pas un métier d'hommes. c'est un mode de vie à prendre. c'est une façon de vivre, une façon de faire. il faut savoir utiliser ses faiblesses comme des atouts et profiter des faiblesses des autres. « je ne peux pas refuser une telle invitation. » s'il veut que nos deux empires soient liés, il va falloir qu'il voit la façon dont je travaille. une façon qui doit être bien différente de la sienne. pour ma part, je n'ai pas de club ou autres choses pour me donner une facette. je suis trafiquante tout le temps. je ne vois pas pourquoi je trouverais une façade pour pouvoir derrière faire des choses illégales. je ne peux pas faire semblant. je suis capable de cacher mon commerce mais aucune chance pour que je me fasse passer pour une serveuse, une vendeuse ou autre chose. il a beau me supplier, je tiens bon. je tiens le coup. si je n'avais pas été si forte, je l'aurais déjà détaché. j'aurais défais les menottes pour qu'il me saute dessus et qu'on arrête de jouer à ce petit jeu. cependant, ce n'est pas un soir comme les autres. ce n'est pas un endroit qu'on fréquente souvent. il me lance un petit regard aguicheur. le genre de regard que je peux parfaitement lancer que je vais quelque chose de précis. être comme ça au-dessus de lui, me donne des tonnes idées. j'ai envie de retirer son caleçon et de monter dessus comme une cavalière. je suis sûre qu'il ne verra pas d'inconvénient et qu'il ne trierait pas au viol. je fais quelque chose d'encore plus cruelle. j'ondule sur lui collant bien mon corps au sien. je sais qu'il essaye de se contrôler pour ne pas devenir fou. je le vois bien à sa façon de regarder ailleurs. pourtant, il me regarde ensuite droit dans les yeux. je peux y avoir l'envie. dans l'histoire, je suis la mieux à placer. c'est plus facile de résister quand vous n'avez pas les mains attachées et que vous n'avez pas quelqu'un qui se trémousse contre vous. « Teo... » il veut me faire céder. il est au bord du gouffre. il laisse sa tête tomber sur le matelas. je lui mordille l'oreille avant de lui dire que je vais le détacher. alors que sa main est enfin libre, il ne va pas détacher l'autre. non moi qui pensait qu'il ferait ça. il attrape mon visage pour m'attirer vers lui. il la glisse sur ma joue avec quelques tremblements, dû au faite qu'il a été attaché un certain temps, puis elle s'arrête sur ma nuque. il m'embrasse langoureusement et avec envie. il n'en pouvait plus et ça se voit rien que de la manière dont il m'embrasse. seulement, ce que je pensais, se passe. il retire la deuxième menotte. ses mains sont sur mes hanches faisant en sorte que je sois contre lui, il continue à m'embrasser. « je devrais te faire goûter à ta propre médecine, tu verrais comme c'est insupportable. » en le détachant, je pensais qu'il ferait en sorte que ça soit moi qui soit attaché à sa place. je voyais la chose arriver à grand pas. cependant avec sa phrase, il ne va pas le faire. il n'arriverait pas à tenir. il n'en peut plus. je l'ai trop excité, il est sûrement incapable de résister. ça aurait été marrant qu'il me fasse subir le même supplice. j'aurais aimé voir de quoi il aurait été capable. je ne sais pas s'il a déjà torturer une femme, pas de manière sexuelle mais une torture normale. je ne sais pas s'il a été capable de le faire. je sais que certains dans le métier, ils n'osent pas. ils ne s'en prennent pas non plus aux enfants. pour ma part, les enfants sont hors tableau. je ne les toucherais jamais. en ce qui concerne la gente féminine pour l'instant, je n'ai jamais eu de femmes en face de moi. j'ai déjà kidnapper des femmes pour faire céder des hommes pour un contrat mais je ne leurs ai rien fait. « tu n'oserais même pas. tu en as trop envie. » dis-je tout aussi malicieusement en rajoutant un petit clin d'œil. j'ai bien le droit de le défier un peu quand même. il se remet sur le lit me gardant dans ses bras. il ne va pas me lâcher de si tôt. il ne pouvait pas le faire maintenant il ne gêne pas. il m'embrasse sur la poitrine puis je sens sa langue entre mes seins. je dois bien avouer que c'est plus agréable quand on a le droit à ses baisers, à ses caresses. c'était bien drôle de le contrôler pendant un moment mais il y a rien de mieux que d'être deux. « même si je déteste la lingerie, je dois dire que sur toi ça me plait plutôt bien. » c'est parce qu'il n'avait pas vu ça sur la bonne personne. elle n'était pas assez bien et n'avait peut-être la bonne lingerie. je sais que Kris n'aime pas tout ce qui est extravagant. il aime l'élégance. il aime que ça ne soit pas vulgaire. et c'est ce que j'ai fait en choisissant cet ensemble. j'ai pris quelque chose de sexy qui reste assez simple. ses doigts sur ma colonne vertébrale me donne des frissons. quand il était attaché, je n'avais pas le droit à toutes ses sensations. j'étais la seule à pouvoir le toucher. comme si j'allais garder mes sous-vêtements très longtemps. c'était mal le connaitre. il dégrafe la première pièce, il laisse sur le lit, je mets un petit coup dedans pour le faire tomber. il pose ses mains sur mes seins. c'est affolement comme ça ne donne pas la même sensation. je crois que c'est d'avoir faire monter le désir. la tentation est montée et maintenant qu'il le fait, c'est encore plus agréable. « j'en pouvais plus d'attendre. » « tu as quand même bien résister. » il aurait pû être encore plus féroce. il aurait pû défoncer la barre du lit, s'il aurait mis toute sa force. il est resté raisonnable. il fait en sorte de reprendre les rênes. ses lèvres sont sur les miennes puis elles descendent sur mon corps. contrairement, il n'a pas besoin de menottes pour me bloquer les mains. elles sont calées au-dessus de ma tête. il embrasse mon ventre, il est sur mon nombril. ma respiration est déjà saccadée. je me cambre légèrement quand il arrive près de l'élastique de ma culotte. il est obligée de lâcher mes mains pour enlever mon dernier vêtement. je sens la dentelle descendre le long de mes cuisses. je me redresse sur les coudes quand je le vois, je dirigeais vers la table où se trouve tous les objets. il ne prend rien. il se dirige plutôt vers le buffet. il prend son verre de champagne et le chocolat. il revient. non. il pose le verre et prend les fraises. il pose le tout sur la table chevet. il retire son caleçon. il se pose sur le lit laissant une main se balader sur ma cuisse. il fait en sorte que je me retrouve de nouveau sur lui. ses mains sont sur mes fesses. il me regarde en souriant. je ne sais pas à quoi il pense à cet instant. je ne sais pas ce qu'il s'apprête à faire. « je ne te connaissais pas comme ça, je vais me méfier à l'avenir. je ne voudrais pas me retrouver attaché au lit tous les matins. » je ne pense pas avoir été trop cruelle. j'aurais pû faire durer plus longtemps le supplice. j'ai enlevé les menottes assez vite. on a toute la nuit, j'aurais pû prendre encore plus mon temps. continuer à me trémousser sur lui. je ne sais pas pourquoi il a apporté des fraises et du chocolat. je ne sais pas ce qu'il va en faire. Monsieur a du apprécier la fois où on s'est amusé avec le chocolat. « ça semblait pas trop te gêner. c'est excitant parfois d'essayer de nouvelles choses. tu apprendras que j'aime l'originalité. » dis-je avant de l'embrasser délicatement puis en mordillant sa lèvre.

maintenant qu'il est détaché, je peux goûter aux baisers et aux caresses de Kris. et il ne s'en prive. comme s'il allait continuer à rester sans rien faire après avoir été attaché autant de temps à ma merci. alors que je le mets au défi, il ne fait pas ce que je lui ai fait. non, je suis dans ses bras. il couvre ma peau avec ses lèvres, avec sa langue. je me retrouve très rapidement nue. il fallait pas compter sur Kris pour admirer la lingerie que je porte. il l'a assez dit, il préfère me voir nue plutôt que de porter quelques choses sur le dos. au moins, je peux me dire que je n'ai pas besoin de gaspiller de l'argent pour l'aguicher. il ne vaut pas cher. certains hommes ont tellement des goûts particuliers que parfois on ne sait plus où donner de la tête. on ne sait plus ce qui peut faire plaisir ou pas. il veut du naturel. pas d'extravagance. pas de couleur précise. pas de tenue vulgaire ou de costume digne d'un film porno. je le regarde faire profitant de la vue. il s'installe à côté de moi. il est plutôt calme pour quelqu'un qui était un deux pas de céder tout à l'heure et qui supplier d'arrêter le calvaire. c'est étonnant. il est bien plus résistant qu'il ne le pense. je ne sais pas ce qui me pousse à faire des choses aussi folles. lui. la chambre. l'envie d'avoir des premières fois avec lui. faire en sorte qu'il est des souvenirs de choses uniques qu'il a fait rien qu'avec moi. il a trente-cinq ans, on peut pas dire qu'il a beaucoup de choses où il est encore débutant dans le domaine. il en a derrière la pédale au vue de la manière où il arrive si facilement à me donner des orgasmes à chaque fois qu'on le fait. ce n'est pas moi qui vait lui apprendre quelque chose là-dessus. « tu aimes l'originalité ? je peux bien trouver un moyen d'être original alors. je vais tenter de ne pas trop te décevoir. » l'originalité est quelque chose de plus excitant. on ne sait jamais sur quoi on peut tomber et ce n'est pas comme d'habitude. l'originalité crée la surprise. je ne dis pas que je veux des trucs affreux et que je veux qui frappent avec une cravache. j'ai bien assez de cicatrices sur le corps, je n'ai pas envie d'en rajouter de nouvelles. parce que ce genre d'objets ne doit pas la rendre plus douce. « ça serait idiot de ne pas l'être dans une chambre comme celle-là. et puis, il faut bien le faire baver s'il a mis des caméras. »c'est lui disait qu'il y avait peut-être des caméras. que le maire était sûrement entrain de nous épier pour trouver de l'originalité dans sa vie et dans sa façon de s'envoyer en l'air. il faut bien lui donner de quoi se mettre sous la dent. bien que je pense que nos parties jambes en l'air de d'habitude sont assez tumultueuses. il nous a fait des cadeaux, on va pas les mettre de côté sans en avoir essayer en minimum. il y a toujours des trucs qui peuvent être intéressants. il faut juste de ne pas les voir de la même façon que les amateurs de sadomasochisme les voient. il dépose un baiser sur le bout de mon nez et me fait tomber sur le côté. il veut tout simplement se lever. il me laisse là sur le lit pendant que Monsieur va étudier les tables. j'aurais pû en profiter pour aller manger quelque chose, je meurs encore de faim. ça peut attendre la fin de nos ébats. pour patienter, je l'observe de dos. j'observe son dos, la courbure de ses fesses. ça donne vraiment envie de poser la main dessus et de les palper. « j'ai peut-être trouvé quelque chose finalement, je pense que tu ne devrais pas détester. » alors il a trouvé son bonheur sur cette table remplis d'objets. quand on la regarde cette table, on voit comme ça ressemble plus à une table pour femmes. une femme serait contente de voir un éventail comme ça. il a de quoi, se donner du plaisir et pas besoin d'un homme pour ça. il se retourne avec les objets dans ses mains. je ne vois pas bien ce qu'il a pris. je me rends juste compte qu'il a les mains biens chargées. je passe ma langue sur mes lèvres sensuellement. je suis sûre qu'avec lui, je prendrais mon pieds donc je n'ai peur de rien. en même temps, je sais qu'il ne me fera pas mal. j'ai pas été cruelle tout à l'heure donc je penses pouvoir bien m'en tirer quand ça va être à mon tour d'avoir le droit à sa torture. « si tu savais tout ce que j'ai envie de te faire à ce moment précis... » « à ce moment précis ! d'habitude, tu n'as pas envie de me faire des trucs. » je le taquine. je sais pertinemment qu'il est incapable de tenir un long moment quand je suis à côté de lui. et je m'en suis rendu compte quand j'ai passé la semaine chez lui en ne sortant quasiment jamais parce qu'on était en 'voyage d'affaires'. qu'importe l'heure, qu'importe l'endroit. il voulait de moi. parfois, je me réveillais à peine le matin qu'il était déjà réveiller à me regarder et qu'on le faisait. heureusement que je ne suis pas du genre à avoir besoin de temps pour être de bonne humeur. quoiqu'il arrive, je suis prête. et puis, ça me prouve que je lui fais de l'effet. quand il ne s'approchera plus de moi, je serais qu'il y a un soucis. je serais qu'il n'a plus de désir. les objets lui ont donné des idée. j'entends le bruit des objets sur la commode mais je ne regarde pas. je veux garder la surprise. il est entre mes cuisses. je ne sais pas vraiment ce qu'il fait. je me rends compte quand j'ai une de mes mains menottés. il m'embrasse dans le cou. et la deuxième a le droit à la même chose. moi qui pensait que je n'aurais pas le droit au même traitement de faveur. et bien non. il m'a bien eu sur ce coup-là. je m'attendais pas du tout à être attaché. ça me va bien en même temps. j'ai bien fait la même chose avec lui, je n'ai que ce que je mérite. je n'aime pas tellement être attachée. j'essaye même de me calmer. il faut que je me dise que ce n'est pas pour me faire du bien seulement pour mon plaisir. pendant quelques secondes, je ferme les yeux et je revois les images. je revois les souvenirs de mes mains attachés à cette poutre où je ressemblais à un cochon qu'on va égorgé à l'abattoir. la violence qu'il usait pour me faire cracher le morceau. les coups. la douleur. puis je revois sur cette chaise, les mains et pieds liés, offrant le loisir de pouvoir me torturer sans que je puisse bouger. les liens trop serrés. j'ouvre de nouveau les yeux, je regarde mes mains et me mord la lèvre sentant légèrement mon propre sang. il ne faut pas que j'y pense. je regarde Kris avec son vibromasseur entre les mains. c'est à ça que je dois penser. c'est lui et pas une de ses ordures. je regarde chacun de ses mouvements pour ne pas penser aux restes. il pose le vibromasseur sur mon ventre et je sens les vibrations. elles me parcourent le corps entier. dès que je le sens sur mon intimité, je pousse un gémissement. il a tellement fait monter le désir et moi aussi que les premières vibrations, sont un pur bonheur. « tu croyais quand même pas que je t'aurais laissé t'en tirer comme ça, non ? » je ne pensais pas avoir le droit aux menottes. je pensais qu'il aurait tellement envie qu'il ne prendrait pas le temps de me faire languir. il va essayer de me faire supplier comme quand c'était lui. il va essayer de me rendre totalement folle. s'il me prenait maintenant, je ne dirais pas non. mais comme Monsieur veut jouer, je vais en sorte de tenir le coup. de ne pas céder si facilement et le supplier. je me dois même de ne pas le supplier pour lui montrer que suis assez forte pour tenir. « je dois dire que tu m'as bien eu. je ne pensais pas avoir le droit aux menottes. »

j'aime bien l'allumer. j'aime bien faire des petits gestes pour lui donner envie. porter mes doigts à ma bouche. lui donner une petite claque sur les fesses. le taquiner sur sa façon de faire ou le mettre au défi. porter un de ses vêtements sans rien en-dessous. de simples petites choses qui le pousse à vouloir qu'on le fasse. et je ne dis jamais non. je l'allume mais ce n'est pas pour le laisser en plan. ça serait parfaitement méchant et je ne pense pas que ça lui plairait. quand je venus au club, je voulais qu'une seule chose et ce n'était pas lui donner ce numéro. je voulais faire en sorte qu'il traque et qu'il me saute dessus. le numéro était qu'un prétexte parce qu'il disait ne pas vouloir me voir, alors j'avais trouvé ça. pour le business, il ne pouvait pas dire non. « oh mais bien sûr que je pense toujours à te faire plein de choses. disons juste que le décor... m'inspire ? » c'est drôle de l'entendre dire ça alors qu'il disait, il y a même pas quelques minutes qu'il était plus sexe-vanille. et voilà qu'il annonce que la chambre l'inspire. comme quoi, il y a que les idiots qui ne changent pas d'avis. moi ça me va parfaitement. c'est même excitant de savoir qu'il a pleins de choses en tête, des choses qu'il a envie de me faire. le début de sa phrase reflète bien ce que j'ai remarqué. je me dis que même avec un sac poubelle, il aurait envie de me plaquer contre un mur et de me faire l'amour. « je croyais pourtant que tu es plus vanille. » il lui faut pas longtemps pour être entre mes cuisses. je pense plus à ses baisers qu'à ses mains sur mes poignets, qu'à ses mains qui sont entrain d'accrocher les miennes. je me rends compte de la chose, une fois que c'est fait. une fois que c'est trop tard. j'aime pas ressentir cette peur. j'aime pas me dire que je suis attaché et que je ne peux rien faire. je suis heureuse qu'il ne remarque pas mon visage. en tout cas, même si c''est le cas, il ne dit rien. il brandit le jouet devant moi. je sais pertinemment ce que sais et ce qu'il va en faire. je ne peux m'empêcher de gémir et de me tordre légèrement sous l'effet que me fait ce truc. le problème c'est quand je couche avec Kris, je me mets de côté les précautions ou le fait que je ne devrais pas faire autant confiance. je ne fais jamais totalement confiance à quelqu'un. mais avec lui, je semble être une autre femme. il me désarme, j'agis différent. je suis incapable de l'oublier, incapable de lui dire non à part quand il s'agit de mariage. il faut tout de même que je garde mon état d'esprit, ma conscience et ma manière de réfléchir. je dois pas laisser les sentiments prendre le dessus, c'est toujours mauvais. et ce qui fait qu'on peut courir à sa perte. je dois rester un soit peu lucide. ce qui n'est pas vraiment le cas à cet instant précis. en même temps comment garder la tête froide alors qu'il me fait gémir avec un vibromasseur. s'il commence ainsi, je me demande comment ça va continuer et finir. je sers légèrement les mains. j'aimerais que ça soit le draps que je serre entre mes doigts ou bien sa peau. je ne peux pas. il s'arrête aussi vite que lorsqu'il a commencé. c'est frustrant. mais en sentant ses doigts, je me dis qu'il va continuer avec. non. il se contente de passer pour porter ses doigts à ses lèvres. il est entrain de me goûter. je ne peux m'empêcher de sourire. « oh mais ne t'en fais pas, ça ne devrait pas durer bien longtemps. » en étant attaché, on se rend compte de tous les choses qu'on aime faire quand o s'envoie en l'air avec une personne. on se rend compte que c'est bien plus que des va et viens. qu'il y a d'autres gestes qui rendent la chose aussi excitantes, aussi bénéfiques. en fin de compte, baiser c'est pas la meilleure chose. on le fait croire mais au fond, c'est tellement plus agréable de faire l'amour. je veux prouver que je suis plus résistante. pour l'instant, la position n'est pas inconfortable. mais ça viendra. il viendra ce moment où j'aurais mal aux poignets, où mes épaules seront engourdis. où je ne serais pas assez forte pour surmonter la douleur physique mais aussi ce qu'il me fait. il viendra le moment où je vais le supplier de me libérer pour me prendre sur lui, pour pouvoir le toucher. ses doigts rentrent en moi. je préfère largement que ça soit son corps qu'un objet. je ne suis pas encore au point de craquer. cependant, mes gémissements sont plus forts que ceux produit par le vibromasseur. mais encore une fois, il arrête. c'est sa manière de me faire craquer. il me fait quelque chose pour ensuite l'arrêter. c'est frustrant mais j'arrive à me retenir. il vient de prendre un autre objet dans ses mains. je ne sais pas ce que sait avant de relever un peu la tête pour en avoir un petit aperçu. il me caresse puis je sens une première boule rentrer à l'intérieur. c'est la première fois que j'essaye ça. la sensation est étrange. il se mord la lèvre. il prend plaisir à le faire. c'est au tours de la deuxième. « j'espère que tu vas aimer, j'ai pas envie de te décevoir à la St-Valentin quand même.» comment peut-il me décevoir. ça n'a jamais été le cas depuis qu'on couche ensemble. c'est vrai qu'on tente une chose totalement différente de d'habitude. mais au vue des sensations qui se passent dans mon corps, je dors dire qu'on est sur le bon chemin. « tu m'as jamais déçu alors pourquoi je serais le cas, ce soir. » je sens les boules en moi. le liquide froid sur ma peau chaude me donne quelques frissons. c'est pas agréable mais dès qu'il commence à masser tout va mieux. il masse mon ventre et l'intérieur de mes cuisses. je sens les boules en moi et on peut dire que la sensation en devient agréable surtout quand il me masse le ventre. il se met à masser mes mains. je me remets à gémir. toutes ses sensations me donnent vraiment envie de lui. j'aimerais qu'il puisse craquer et qu'il me prenne. « je crève d'envie de te sauter dessus maintenant, mais je crois que je vais attendre un peu. » l'affreux. il en meurt d'envie alors pourquoi il ne le fait pas. ça me rendrait les choses bien plus simples puisque je n'aurais pas craquer. il m'attrape par la taille pour que je me redresse. je sens les boules bouger en moi et je me mords la lèvre inférieur. il reprend le vibromasseur. oulà, il va falloir que je tienne le coup avec tout ça. il veut vraiment me rendre folle et me faire craquer. en y pensant, j'aurais dû y aller plus fort au vue de ce qu'il me fait. les boules plus le vibromasseur, mon corps est en ébullition. je pousse des gémissements de plus en plus fort. s'il continue comme ça, il va me faire avoir un orgasme. cependant, d'un seul coup, je me sens pas particulièrement bien. une bouffée de chaleur. je ne sais pas, c'est étrange. je secoue les poignets pour voir si je peux me libérer. c'est idiot parce que Kris n'y est pas arrivé alors pourquoi j'arriverais à le faire. je continue à faire tinter les menottes. « détache-moi Kris, s'il te plait. détache-moi. » dis-je en le regardant droit dans les yeux. je ne suis pas entrain de le supplier à cause de ce qu'il me fait. non, je suis entrain de le faire parce que je me sens vraiment pas bien et que je crois que je vais lui vomir dessus s'il ne me détache pas. je ne comprends pourquoi maintenant. ça ne peut pas être ce que j'ai mangé. ce n'était que des fraises et du chocolat. j'en mange souvent et tout va bien. « vraiment, je ne rigole pas. » cette fois, c'est en criant que je lui dis. ça ne fait plus partit du jeu. et je ne rigole pas du tout  

il faut savoir une totale maitrise de soi dans notre domaine. il faut savoir être patient et ne pas perdre son sang froid. je maitrise parfaitement les choses cependant là, ce n'est pas aussi facile. il faut encore avoir une plus grande maitrise de soi et de son corps. on peut dire que ça monte crescendo en plus. ça ne va pas être plus facile s'il continue sur ce chemin. je n'arrive même plus à contrôler mes gémissements, en même temps je ne peux pas les étouffer en l'embrassant ou dans les draps. quand je commence à avoir chaud, je me dis que c'est à cause de l'huile de massage qui doit être chauffante. quand je le vois se pencher sur moi, je pense qu'il va m'embrasser comme j'aimerais que ça soit le cas. j'aimerais sentir ses lèvres sur les miennes. lutter est une bonne manière de faire monter le désir, de faire monter l'excitation, ce qui rendra l'après encore meilleur. c'est ce que je pense. je vois à quel point, il en a envie. il lutte et ça se voit. « je devrais t'attacher plus souvent, pour toutes les fois où tu t'éclipses afin d'aller à tes rendez-vous. » je n'ai pas d'autres choix que de quitter la maison, que de partir de longues heures afin de régler des problèmes ou des obligations dû au business. parfois, je le fais sans lui dire parce que je ne veux pas qu'il se mêle de tout ça. je ne veux pas qu'il s'en occupe tant que je ne l'ai pas fait toute seule. quand je reviens, je lui raconte tout. il a plus d'années dans le trafique, il est plus doué que moi même s'il a passé autant de temps en prison. quand je lui parle, je vois sa manière de voir les choses et ce qu'il en pense. je ne dis rien mais je prends en compte pour voir ce que je peux faire. s'il m'attache, je serais incapable de faire mon travail. pour rien au monde, je ne voudrais détruire son empire. pour rien au monde, je ferais en sorte qu'on y mette un terme. c'est une chose précieuse et le seul souvenir réel que j'ai de lui. il voulait que ça soit moi qui reprenne les rênes alors je dois le rendre fière comme il l'a si souvent été. « tu seras responsable de la destruction de l'empire de mon père. » je parle encore de l'empire de mon père. ce n'est pas encore le mien. je pense que ça le sera quand tout le monde me verra de la bonne manière. quand on me verra plus comme la fille de Teodor Macek mais comme la femme capable de s'occuper d'un trafique d'armes. je plaisante autant que lui. je sais qu'il est jaloux, je sais qu'il n'aime pas que d'autres hommes me regardent. nous sommes dans un métier d'hommes, j'ai pas le choix. je dois voir des hommes tous les jours. mes tenues ne passent pas inaperçues, c'est mon caractère et ça va avec ma manière de faire. ce n'est pour ça que je vais aller m'en sauter un. quand on voit son ex-femme qui avait des tenues bien plus sages, elle n'a pas osé d'aller en voir un autre alors qu'elle était mariée. on sait que les hommes ne vont pas se cacher les yeux quand ils vont voir une femme. ce sont des hommes après tout. il reprend le vibromasseur et c'est encore plus intense avec les boules en moi. c'est d'un seul coup que ça me prend. c'est d'un seul coup que je ne ressens plus de désir mais que je vais mal. j ne sais pas vraiment ce qui se passe. je veux qu'il me détache. ça n'a rien avoir avec le fait que je cède, que je peux plus me retenir. j'avais encore assez de force pour le faire. j'allais pas céder de si tôt, je crois. je prends un ton sérieux. je ne rigole pas, ce n'est pas un jeu pour l'arnaquer. j''espère qu'il va penser cette chose. s'il me détache pas, ça fera de gros dégâts. il arrête le vibromasseur. cependant, j'ai l'impression que c'est trop long. alors je lui cris dessus. ce n'est peut-être pas la bonne chose à faire. je n'ai jamais crier sur Kris depuis la fois où il m'a frappé. quand je le fais, c'est pour une bonne raison. il me retire l'une des menottes. je sens que ça vient encore plus. je n'ai plus qu'une main. je me mets à tirer dessus. « relaxe, calme-toi... » c'est facile à dire. ce n'est pas lu qui est attaché complètement avec d'affreuses nausées et qui a tout moment pourrait vomir sur lui. Kris est entrain de détacher la seconde. elle ne semble pas vouloir céder mais fort heureusement elle casse. je lance un 'ouf' dans ma tête. j'ai l'impression d'avoir tout gâcher avec ça. c'était bien même excellent. on s'amusait comme des fous et voilà que je suis malade. heureusement que Kris dépose la poubelle à côté de moi parce que je n'ai pas le temps de me lever pour aller vomir dans les toilettes. j'ai honte. totalement honte. je n'aurais jamais pensé faire une telle chose devant lui. pourquoi ça m'arrive. pourquoi je suis malade. « je vais aller te chercher un verre d'eau, ne bouge pas.» je redresse la tête et il m'embrasse le front. je détourne le visage. pour rien au monde, j'aurais pensé qu'il me verrait un jour dans cet état. qu'il me verrait vomir dans une poubelle. ça revient et une nouvelle fois, ma tête est au-dessus de la poubelle. je passe le dos de ma main sur ma bouche. j'ai ce goût immonde dans la bouche. je le vois du coin de l'œil entrain de prendre le verre de champagne et de partir vers la salle de bain. je pose la poubelle. j'écarte quelques secondes les jambes pour tirer le cordon. je ne peux pas rester avec ça. je tire dessus, je fais une grimace. ça me procure rien. normalement, j'aurais dû ressentir du plaisir. à cet instant précis, ce n'est pas envie de penser à ça. je les laisse tomber sur le sol. je prends le draps et je l'enroule autours de moi. c'est idiot au vue de mon front qui est très chaud. j'attrape le verre d'eau et en boit une grosse gorgée. je veux enlever le goût immonde de ma bouche. « allonge-toi, princesse, je t'ai emmené une serviette comme tu étais brulante. ça va te faire du bien. » il prend soin de moi comme si j'étais une petite fille. je bois une autre gorgée. je pose le verre sur la table chevet et puis je laisse tomber ma tête sur l'oreiller. j'ai l'impression que ça va un peu mieux. la serviette mouillé contre mon front me fait du bien. en même temps, ça peut être normal que j'ai chaud au vue de ce qu'on était entrain de faire. s''envoyer en l'air, ça donne chaud. surtout ce qu'il était entrain de me faire. il caresse mes cheveux et j'ai vraiment l'impression d'être une petite fille sans défense. c'est bien la première fois que je suis comme ça. que je suis si fragile. « je t'avais dit de pas manger les restes qui trainaient dans le frigo. je ne fais pas le ménage très souvent. » il m'arrive de fouiller dans ses placards à la recherche de quelque chose à manger. je me suis déjà servi et j'ai remarqué le fait qu'il laisse souvent des trucs qui ne devraient pas être manger. de nombreuses fois, j'ai balancé des trucs. j'ai fait le tri pour qu'on ne choppe pas quelque chose. je n'ai rien mangé de spécial aujourd'hui. ce matin, je me suis arrêté pour prendre un café et un croissant. et puis j'ai plus rien mangé à part ce soir, des fraises et du chocolat. j'ai mangé des aliments que je mange tout le temps. je ne suis pas allergique. c'est étrange comme ça était soudain. ça m'a pris au dépourvu. je ne souris pas. je sens un bras dans son dos et il m'attire contre lui. il pose ma tête contre son torse. « c'est bien ça le problème, je n'ai rien mangé dans le frigo. je n'ai mangé que les fraises et le chocolat. » ça doit être rien. ça va sûrement passer. du moins, j'espère. je déteste être malade. je déteste ne pas me sentir bien. j'ai l'impression d'être une fille sans défense. ce n'est pas mon genre. je me sens minable. et encore plus de ne pas savoir ce que j'ai exactement. « je suis désolé. j'ai tout gâché. »

j'aurais pas dû trop m'aventurer sur le chemin de l'empire de mon père et surtout parler de mon père.. c'est un sujet beaucoup trop sensible, qui ne mérite pas de discussion. du moins, c'est moi qui ne veut pas en parler. et on peut pas dire que c'est mieux à cet instant précis. au contraire, c'est la plus horrible des choses qui auraient pû arriver. c'est dans ce moment qu'on a envie de s'enterrer six pieds sous terre. quelle honte ! je n'ai pas eu le choix, la poubelle était le meilleur endroit et surtout le plus sûr. en plus, je ne l'ai pas fait une fois. deux fois. je m'enroule dans les draps. j'ai l'impression de revenir en avance. j'ai l'impression de me revoir malade quand notre gouvernante prenait soin de moi et s'occupait de moi. il me prend dans ses bras. je n'ai pas envie de sourire, je n'ai pas envie de plaisanter. on était bien. il était entrain de me faire gémir, de me donner du plaisir. ça avait beau être ma première fois à être attacher à un lit alors qu'on me fait subir des supplices pas douloureux. maintenant, on est là comme deux idiots. « ne t'excuses pas, tu ne pouvais pas prévoir, et puis il y a des choses bien pires. » c'est bien la première fois que je m'excuse. je ne le fais jamais d'habitude. je trouve que c'est quelque chose de faible. on ne s'excuse jamais tout comme on ne supplie pas. cependant, je crois que c'est par rapport au fait que je n'ai jamais été malade. même si je le suis un peu d'habitude, je fais comme si je ne le suis pas. seulement, je l'ai laissé m'apporter de l'eau, m'apporter une serviette et là, il est entrain de me prendre dans ses bras pour me consoler. je ne crois pas avoir la force de me braquer contre lui et de jouer à la fille forte. je le fais tellement souvent que plus personne ne m'a vu comme la petite fille que j'étais. une petite fille qui n'avait rien de la fille cruelle, machiavélique et sûre d'elle que je suis maintenant. le deuxième côté de la pièce qui reste bien au fin fond de moi. je n'ai rien mangé dans son frigo. il est un homme, je sais qu'ils n'ont pas l'habitude de faire du tri. quand il s'agit de nourriture, je fais attention. je ne mange pas n'importe quoi. je ne mange que ce qui est mangeable. « je vais voir s'ils n'ont pas un service aux chambres. peut-être que ça ne te ferait pas de mal de manger quelque chose, non ? » je ne pense pas qu'il puisse avoir un service de chambre. le maire a fait en sorte de nous coincer ici. je ne pense pas qu'il puisse accorder un service comme celui-ci. il a dû couper tout contact. et oui, quand on isole les gens, on ne met pas de téléphone et on ne fait pas en sorte de mettre un service. il veut vraiment que je mange. je viens de vomir. je ne crois pas que ça soit la meilleure chose à faire et puis de toute façon, je n'ai pas vraiment faim. je crois que je ne peux rien avaler. pour l'instant, je n'ai plus envie de vomir mais ça pourrait revenir. ça était si soudain, que ça peut revenir si soudainement. ça semble avoir disparu mais je ne vais pas crier victoire si rapidement. « je ne peux rien avaler. » je ne pense pas qu'il est entendu ou bien il veut faire ce qu'il veut. il m'embrasse sur la joue et se lève du lit. je le regarde aller vers la table de chevet pour ouvrir le tiroir. je ne crois pas qu'il y est quelque chose d'intéressant dedans. et au vue de la violence qu'il donne pour refermer le tiroir, je vois qu'il n'y a pas ce qu'il recherche. en même temps, c'est jamais dans une table de chevet d'un hôtel qu'on trouve des trésors. il fait la même chose avec le deuxième chevet. il parle en serbe puis attrape le téléphone. je ne l'avais même pas remarqué. si ça se trouve, il n'y a aucune tonalité quand il va le décrocher. apparemment non avec ce que dit Kris. pas de douceur dans son dialogue, il parle fort et pas très agréablement. la pauvre personne au bout du téléphone, elle doit prendre peur. il me regarde et il semble plus serein par rapport au ton de sa voix. il cherche un mot puis le dit. il a dit que j'étais sa conjointe. sa conjointe ! c'est plus que petite-amie, c'est plus que copine. il vient de dire que c'était sa femme. nous ne sommes pas mariés et il sait que je ne suis pas prête. je ne suis pas prête à certaines choses. le mot 'conjointe' fait tellement sophistiqué et pour les autres couples. il baisse les yeux comme s'il avait dit le mot de trop. je n'aime pas particulièrement ça mais je ne vais pas faire une scène de ménage alors qu'il se montre parfaitement adorable en s'occupant de moi. je n'ai pas le droit d'être méchante et de lui en vouloir d'avoir dit que j'étais sa conjointe. j'avais dit juste en disant que c'était étrange qu'on est un téléphone et qu'on puisse appeler l'accueil. l'accueil a dû lui raccrocher au nez. il jette le téléphone qui se cogne contre la table de nuit. il sert le poing qui se met à trembler. je me lève du lit. je m'approche de lui en tenant le draps d'une main et puis je prends son poing dans mon autre main. je l'embrasse délicatement. je ne veux pas qu'il s'énerve comme ça. ça n'en vaut pas la peine. je retourne sur le lit tandis que lui, va vers le buffet. il prend le panier de fruit et revient avec sur le lit. « on se fera une soirée seulement nous deux, loin de tout ça. ce sera bien mieux je te le promets.» dis comme ça, on a l'impression que c'est de sa faute s'il y a autant de drames. ça n'a rien avoir avec la chambre, ça n'a rien avoir avec cette soirée. c'est le fruit du hasard. il dépose un baiser sur mon poignet. il se glisse à côté de moi. juste sentir son corps contre le mien, me fait frissonner et me donne envie. sa peau est froide. en même temps, il s'est baladé nu dans la chambre. ça m'a pas déplu parce que la vue était forte agréable. il m'embrasse l'omoplate. sa main est sur mes côtés puis passe sur mon ventre. il attrape ma main pour la serrer. on n'a pas besoin d'un jour précis pour faire ce qu'on était en train de faire. on peut le faire quand on veut. on vit dans la même maison, on n'a pas besoin de prévoir une soirée. quand on est tous les deux là, on finit toujours de la même manière. on finit par s'envoyer en l'air et par dormir. c'était de la curiosité en voulant venir ici. je voulais savoir ce qui pouvait se cacher derrière cette porte; je voulais voir de quoi était capable ce maire. « je te jure qui si je croise un employé, je lui fais la peau. » les employés ne doivent pas être pour grand chose. il suffit des ordres. c'est comme nous quand on demande à un larbin d'aller faire quelque chose ou rapporter ce qu'on veut. les employés ont un patron et comme tout bon employé, ils savent qu'il faut mieux respecter les ordres s'ils ne veulent pas finir à la porte. je ne suis pas aussi gentille avec les miens. la plupart du temps, je me montre froide et distante. je me montre plus haute qu'eux et n'hésite pas à leur donner les trucs les plus horribles à faire. je les teste pour savoir s'ils sont à la hauteur, si je peux avoir confiance quand je leurs donne quelque chose à faire. « les employés suivent juste les ordres. » je pense qu'il devrait mieux s'en prendre au maire pour nous avoir enfermer dans cette chambre. cependant, même si je trouve ça méchant de s'en prendre à un employé, je ne dirais pas non au spectacle. il se redresse et attrape une orange d'une panier. il l'épluche. il me tient un bout. je n'ai pas envie de manger. j'attrape le bout. « tiens, comme ça tu auras un truc dans l'estomac au moins.» je le porte à mes lèvres. d'habitude, j'adore le gout de l'orange. j'aime ce mélange de sensation. à cet instant précis, je trouve ça horrible. je me lève de nouveau du lit. je me dirige vers la salle de bain. je crache le morceau dans les toilettes et tire la chasse d'eau. je ne pouvais pas l'avaler, ni le manger. je reviens dans la chambre, me remet sur le lit et me tourne vers Kris. je me mets à faire des dessins du bout des doigts sur son torse. « je vais mieux. ce n'était rien. » je monte à califourchon sur lui. je passe ma main dans ses cheveux. c'est un peu collant mais ce n'est pas grave. je n'arrête pas de penser à ses nausées. plus j'y pense, plus je me rends compte que j'ai du retard. un retard qui vient me sauter aux yeux maintenant. je n'avais pas fait attention. les retards, ça arrive parfois, ce n'est pas la fin du monde. cependant, là, on rajoute les nausées. deux choses qui mettent sur une piste. non, ça ne peut pas être possible. j'ai pris le nécessaire. je n'ai jamais oublié une seule fois.

je suis emprunt de douceur et de calme. je prends son poing entre mes mains pour lui montrer qu'il n'a pas besoin de s'énerver. je vais bien. je ne suis pas entrain de mourir. c'est seulement un petit soucis de parcours qui peut arriver n'importe quand. on peut tomber malade comme ça. nous ne sommes pas des super humains même nous, on peut chopper un virus qui traine. voilà un saleté de virus, c'est ce que ça doit être. ça ne peut pas être autre chose. il se calme. je suis contente que ça soit le cas. au moins, je sais que ça n'arrivera plus jamais ce qui s'est passé au club il y a une semaine. je retourne dans le lit avant lui. il revient avec les fruits et se glisse à mes côtés. j'ai beau avoir chaud, j'aime sentir la chaleur qu'il dégage. je me surprends même moi d'avoir dit que ce n'est pas la faute de ses employés. d'habitude, ça ne m'aurait rien fait de les haïr et de leur faire regretter. je m'en serais foutu qu'ils soient responsables ou coupables. ça m'aurait suffit qu'ils soient ceux qui sont en face de moi. je prends le morceau d'orange qu'il me tend. j'ouvre la bouche et le met à l'intérieur. j'ai essayé de le manger. pourtant dès l'instant où je l'ai croqué, le goût m'a semblé affreux. je ne pouvais pas manger plus. je me lève du lit et je vais vers la salle de bain. je ne veux pas le faire devant lui. une fois, ça était assez pénible. je ne vomis pas, je me contente seulement de cracher le morceau d'orange. ce n'était que l'orange pourtant j'avais l'impression que le goût était immonde, étrange au vue de mes goûts. je retourne dans le lit en le regardant. ça semble avoir disparu. j'ai l'impression de ne plus avoir chaud. je monte à califourchon sur lui pour qu'on ne pense plus à ce qui vient de se passer. ce n'était pas très agréable et sûrement pour lui non plus. entendre et voir une personne vomir, ce n'est pas très joyeux. sa main au bas de mon dos, il fait en sorte que je me rapproche de lui. il m'embrasse sur le front, sur le nez puis un autre sur mes lèvres. et encore un autre sur mon menton. il glisse sa main dans mes cheveux les mettant à l'arrière. « ça ne va pas ? qu'est-ce qui se passe ? » plus je réfléchis, plus je pense à chaque chose, je vois que ça me saute aux yeux. je pourrais parfaitement être enceinte. les nausées, le fait que je n'ai pas eu mes règles depuis un bon moment, l'envie de fraises soudaine, le dégout pour l'orange alors que d'habitude j'aime ça. non, ça ne peut pas le cas. je ne peux pas être enceinte si rapidement. je prends le nécessaire pour ne pas l'être. ça serait pas normal. je sais que ça arrive et qu'il y a parfois une petite chance qu'on tombe enceinte. ça doit être quoi à peine un pour cent. je ne peux pas être dans ce petit nombre de rareté. ça serait totalement fou. « si si, tout va bien. » je ne vais pas lui dire que je pense que je suis peut-être enceinte. que j'ai beaucoup de "symptômes" qui y ressemble. je ne peux pas évoquer ça. si ça devait arriver, je voudrais être sûr avant d'en parler. je voudrais mettre en tête une chose qui n'est peut-être pas le cas. ça serait cruel et à la fois, ça pourrait l'éloigner de moi. les hommes ne sont pas particulièrement heureux quand on leur fait une annonce comme ça. je n'ai pas envie de le perdre maintenant. « est-ce que tu penses que tu pourrais... non, c'est idiot laisse tomber. » il ne finit pas sa phrase pourtant dans ma tête, elle se termine toute seule. il pense à la même chose que moi. non, il voulait parler d'autres choses. en même temps, je ne l'ai jamais empêcher de me faire l'amour en lui disant que je ne pouvais pas parce que j'avais mes règles. on l'a fait toujours les choses depuis que j'ai posé mes valises chez lui. ça a dû lui venir à l'esprit comme à moi. j'essaye de faire le compte pour voir quand j'aurais dû les avoir mais impossible de me rappeler. en même temps, ça ne m'a trop perturber. ça arrive quelques fois et elles débarquent après. mais là, je pense que c'est plus qu'un petit retard. il caresse ma taille puis mes fesses. il m'embrasse au milieu des seins. il essaye de penser à autre chose. comme moi, il y a quelques minutes quand je suis monté à califourchon sur lui. « t'es en retard de combien de temps ? » apparemment, il y pense encore. je suis incapable de vouloir le dire. et puis commencer à ça, serait se dire que je suis enceinte. je ne sais pas si je suis prête à l'être. je ne sais pas si je veux mettre au monde un enfant. c'est une responsabilité. ce n'est pas une chose qu'on fait à la légère. un enfant c'est pour la vie. c'est quelqu'un dont on doit prendre soin, on doit s'en occuper. ce n'est pas rien. nous ne sommes pas dans un monde fragile. nous ne sommes pas des personnes faciles. n'importe qui pourrait s'en prendre à cet enfant pour me faire souffrir, pour le faire souffrir. parce qu'un enfant devient une faiblesse, la plus grande faiblesse d'une mère. aucune mère ne veut perdre son enfant, qu'on le fasse souffrir. ça serait de la folie de donner naissance dans ce monde. plus je serais au courant tôt, plus je pourrais prendre une décision. je pourrais avoir le choix entre le garder ou non. je crois que ça serait la meilleure chose à faire. avorter serait un choix concret. cet enfant n'aurait pas à souffrir. il n'aurait pas un bonheur complet comme les autres enfants. il verrait des choses qu'un enfant ne doit pas voir, qu'il ne doit pas savoir. je ne réponds pas à sa question. une sorte de silence s'installe. lui qui mange sa fraise, moi qui reste pensive. finalement, il m'embrasse et je me retrouve en-dessous de lui, allongée. il pose ses mains sur les miennes. il est entre mes jambes. « on parlera de tout ça plus tard. » je ne crois pas que c'est quelque chose qu'on doit reporter si c'est le cas. si je suis vraiment enceinte, on doit en parler. je n'ai pas le temps de parler. il pose ses lèvres sur mon ventre. il s'amuse avec mon nombril. ses mains sur mes hanches, sa bouche est sur mes seins. sa main vient s'amuser elle aussi au même endroit. c'est d'un seul coup, il entre en moi. je ne peux m'empêcher de pousser un cri. un mélange de cri de plaisir et de surprise. on passe de l'opposé. il y a quelques minutes, j'étais entrain de vomir et voilà que maintenant il a envie de moi. une alternative pour ne plus parler de ce qu'on pense, de ce qui peut arriver. depuis qu'on est arrivé dans cette chambre, on joue, on se tente. l'attente est terminé. il a craqué le premier, j'en souris. il ondule du bassin. j'ai beau vouloir penser à autre chose, je n'y arrive pas. c'est plus fort que moi maintenant que j'ai ça en tête. je pose mes mains sur son torse pour qu'il arrête de m'embrasser. « ce n'est pas quelque chose qu'on doit reporter, Kris. si c'est le cas, qu'est-ce qu'il va se passer ? » dis-je en faisant en sorte de reprendre mon souffle pour pouvoir lui parler. c'est difficile de pouvoir parler quand on s'envoie en l'air. je ne sais pas ce qui pourrait se passer si on avait un enfant. quel futur. quel avenir. les gens se rendraient compte qu'il y a quelque chose entre nous. mes partenaires aussi. mes clients aussi. on peut pas cacher à ça. on ne peut pas cacher un enfant. surtout si on le garde. je deviendrais grosse et ça se verra. « tu voudrais d'un enfant ? tu serais prêt à être père ? à voir un enfant avec moi ? je ne crois pas qu'un enfant serait heureux dans notre monde. » autant savoir ce qu'il en pense, autant savoir s'il serait prêt à le garder.

il m'a fallut toute la volonté du monde pour ne pas me laisser aller à ses baisers, à son corps contre le mien, à ses coups de rein enivrant. c'est dur mais parfois il faut savoir faire force contre soi-même. ce n'est pas être faible au contraire. c'est pouvoir se dire qu'on va prendre décision. c'est facile de remettre ça à demain. c'est facile de ne plus y penser en s'envoyant en l'air. seulement, si je suis vraiment enceinte, ça ne va pas disparaitre comme ça. ça sera là chaque jour. ça grandira en moi et ça prendre une place de plus en plus importante. les mères le disent leurs enfants deviennent leurs rayons de soleil, leurs cœurs. difficile de se dire que je peux être comme ça, que je peux venir une femme douce et tendre avec un petit être. il m'embrasse sur le ventre. il soupire. ça ne doit pas vraiment lui plaire que je le repousse pour parler de ça. il faut bien noter que c'est la première fois que je le fais, que c'est la première fois que je préfère la discussion à faire l'amour avec lui. une grande première. il en faut bien. il se retire. il aurait pû faire en sorte que j'oublie mes questions, mon besoin de parler, en continuant, en m'embrassant, en faisant dériver mon esprit ailleurs. ça aurait marché. il se retire. il s'allonge à côté de moi et m'enlace. on aurait pû continuer à s'envoyer en l'air, le problème c'est que j'aurais pensé à ça. j'aurais eu la tête ailleurs et ce n'est pas parce que je n'ai pas envie. loin de là. il fait en sorte que je le regarde dans les yeux pourtant c'est lui baisse le regard au moment où je lui demande s'il veut un enfant. il a honte de sa réponse ou bien il a peur de ce que j'en pense. je ne cesse de le regarder attendant de voir ce qu'il va dire. il ferme les yeux et soupire. deux fois en quelques secondes tout de même. « Teodora... » je sais que le sujet n'est pas des plus faciles. c'est même un sujet dont j'aurais aimé ne pas parler pendant des mois, voir même deux ou trois années. si c'est bien le cas, si je suis bien enceinte et bien on peut dire que je me serais jamais attendu à quelque chose de si gros. surtout pas alors que je prends mes pilules. un doigt sur mes lèvres, il m'empêche de parler. j'ai tellement de questions en tête que je pourrais parler pendant un quart d'heures. c'est tellement soudain et imprévu. et surtout vague. car au final, je ne pourrais pas savoir si je suis enceinte avant d'avoir fait des tests et ça ne sera pas avant que les portes de cette chambre s'ouvre. si j'aurais pû, je serais aller en acheter directement. même si c'est la nuit, il y a toujours un endroit d'ouvert. « arrête de dire ça. ton père a bien réussi avec vous, il y aura toujours un moyen de s'arranger. » nous n'avons pas eu une enfance comme les enfants de mafieux. du moins, je pense. il n'a jamais fait en sorte de mélanger son business avec notre vie de famille. la maison s'était la maison. il ne voulait pas qu'on soit engloutit dans ce monde. il voulait qu'on est une enfance comme les autres. il voulait sûrement nous donner la chance de faire autre chose même s'il ne l'a jamais dit. ma sœur a fait ce choix mais j'ai opté pour le trafique. ça était un choix totalement de ma part sans aucun mensonge de mon père. au contraire, il m'a fait voir les pires choses dès les premières semaines pour montrer ce que c'était vraiment. ça n'a fait qu'amplifier ce que je voulais faire : suivre ces pas. je pense que je voudrais la même chose pour mes enfants. leur permettre de faire leurs propres choix et ne pas les balancer dans l'illégalité dès de leur plus jeune âge. ils n'ont pas besoin de voir les autres et la souffrance. les enfants méritent leurs contes de fées, leurs fins heureuses, leurs licornes et leurs dragons. ils méritent de rire et de s'amuser avec insouciance. mon père a réussi parce qu'il était Teodor Macek. je ne suis pas lui. je suis une femme. et un enfant a toujours plus besoin de sa mère que de son père. « on trouvera une solution, fais-moi confiance. si c'est vraiment le cas, je te promets qu'on trouvera une façon que ça fonctionne. et puis, on est au fond de l'Arkansas, ce n'est pas New-York. ce sera plus simple...» il prend ma main et la serre dans la sienne. c'est sûr qu'il y a des solutions cependant je ne veux pas faire un enfant pour ne pas m'en occuper. je ne vois pas l'intérêt sinon. à cause ça sert, qu'il soit élevé par une autre femme et qu'il vous voit quelques minutes dans une journée. j'ai beau avoir beaucoup de défauts, je sais que je ne veux pas ça. il est vrai qu'ici c'est bien plus simple que New-York. c'est un meilleur endroit pour élever un enfant au vue de toutes les choses qui sont moins importantes et les dangers moins présents. « à trente-cinq ans je pense que oui, je suis prêt. c'était hors de question avec elle, je t'ai déjà expliqué. tu es différente, Teodora, tu n'es pas elle. s'il y a bien une femme que je vois comme la mère de mes enfants, c'est bien toi.. » sa dernière phrase me fait plaisir. parce que ce n'est pas un truc à prendre à la légère quand un homme vous dit qu'il vous voit comme la mère de ses enfants. c'est qu'il veut d'un lien avec vous. c'est qu'il veut faire un mélange de lui et de vous. un enfant c'est pour la vie. il passe son pouce sur ma lèvre inférieur, je dépose un baiser dessus au passage. « tu seras une mère merveilleuse, j'en suis persuadé. » je ne suis pas vraiment sûre de ça. moi, mère. quand je me regarde dans le miroir, je n'ai rien qui ressemble à une mère. je ne m'habille pas gaiement et sobre. je ne fais pas un métier adorable. je ne passe pas mon temps derrière les fourneaux ou dans le jardin. je préfère torturer une personne au lieu de l'entendre. ce n'est pas des atouts de mère. il m'embrasse et je sens sa main sur mon ventre. il veut vraiment que je sois enceinte. ce n'est peut-être pas le cas, juste une fausse alerte. il ne faut pas s'imaginer trop ce scénario. et dire que je pourrais porter la vie en ce moment même. je pose ma main sur la sienne et l'enlève. ce n'est que des hypothèses. la meilleure chose serait que je ne suis pas enceinte. les choses seraient plus faciles et moins compliquées. « on est capable de gérer un trafic d'armes, toi et moi, je ne vois pas en quoi un bébé serait si compliqué, non ? » « un bébé est un être humain, Kris. il a besoin de beaucoup de temps, de patience. ça n'a rien avoir avec le trafic. on use pas de la violence, de la cruauté. c'est tout le contraire, il faut être patient, calme et doux. » gérer un trafic d'armes, c'est dans mes veines pour ma part. c'est ce pourquoi je suis faite. j'ai toujours voulu suivre le chemin, j'en ai besoin. j'ai essentiel à ma vie. mais être mère, on ne peut pas savoir. ça ne se prévoit pas. quand je vois ses parents dans les rues avec leurs enfants, je me disais toujours que je ne ferais jamais ça de cette façon. me balader avec une poussette dans le parc, oh mon dieu. « si tu n'es pas prête... je peux toujours attendre. je ne te forcerais pas, tu le sais bien. mais je t'assure que je vais être là, tu n'as pas à t'inquiéter. tu ne seras pas toute seule. » ce n'est pas le fait d'être toute seule qui me fait le plus peur. non. ma plus grande peur est le changement. j'ai l'impression que je ne serais plus vraiment la même. que je ne pourrais pas être Teodora Macek, la sanglante et mère en même temps. j'ai l'impression que si je mets au monde un enfant, je devrais faire un choix. je devrais mettre de côté mon rêve de continuer le business de mon père et de le faire grandir encore plus. je ne pense pas que ça soit la partie la plus dure de le mettre au monde. ça doit être même le plus simple. c'est la suite qui devient difficile. avec un enfant, je devrais avouer certaines choses. je devrais laisser les sentiments sortir. un enfant a besoin de tendresse, d'entendre des 'je t'aime' de sa mère. je n'ai rien dit à Kris. c'est difficile de prononcer ces mots quand vous avez été déçu pendant des années et que vous l'aurez dit des tonnes de fois. aujourd'hui, j'ai peur de le dire. j'ai peur de le voir fuir après que j'ai avoué l'aimer. « ce n'est pas que je suis pas prête. on peut pas dire que je suis trop jeune pour ça. non. c'est qu'il faudra faire des sacrifices, que ça changera les choses. » je fais une petite pause. « ce n'est pas quelque chose de banal qu'on peut supprimer d'une balle. c'est irréversible. »

je ne saurais si je veux de cet enfant si je suis bien enceinte. c'est tellement soudain que de s'imaginer que ça puisse être le cas comme ça. c'est normal de ne voir que les mauvaises choses alors que je devrais d'abord le meilleur. parce qu'un enfant est avant tout quelque chose de merveilleux normalement. dans ce que je fais, j'ai tellement l'habitude d'être confronter au pire, que je regarde toujours les mauvaises choses. je lui retire la main de mon ventre. c'est plus une manière de lui dire qu'on ne sait pas. que ce n'est que des suppositions. que je ne suis peut-être pas enceinte. je ne pense pas que l'âge joue là-dedans. une personne de cinquante ans peut en avoir moins envie qu'une personne de dix-huit ans. nous sommes tous différents. nous n'avons pas tous la même manière de voir les choses. si ça se trouve en faisant le test, on se rendra compte que ce n'est pas le cas. cependant, nous serons prêt. au moins, on en aura discuter si ça arrive soudainement. et puis, c'est plus facile quand on a commencé. c'est un sujet sensible qu'on ne parle pas comme ça. ce n'est pas parce que j'ai eu une famille bien, que je peux reproduire le même chemin. mes deux parents n'étaient pas tous les deux dans le business. maman n'avait rien avoir. elle ne voyait pas les choses de la même façon et je pense que c'est pour cette raison qu'on a eu une famille stable. « je sais tout ça. j'en suis parfaitement conscient et ce n'est pas un choix à prendre à la légère. je ne te forcerais pas à le garder si tu n'en veux pas, si tu ne te sens pas capable pour le moment je ne t'en voudrais pas. » je ne disais pas pour qu'il le sache. je pense bien que ce n'est pas un choix simple et qui peut être changer. je pense que je le dis plus pour moi. je ne pense pas que je devrais le faire sur un coup de tête. je pourrais penser au passé, penser à ces jours où je ne rêvais que de ça. que je ne voulais que d'un mariage et avoir des enfants avec lui. je pourrais fermer les yeux sur le reste et me souvenir de cette envie. c'était l'innocence, chose qu'il n'est plus possible. il ne cesse de me regarder. il attrape ma main et la serre puis il dépose des baisers sur chaque jointure. « que ce soit dans cinq ans ou maintenant, ça m'importe peu, je veux simplement qu'on soit heureux. » le nous me parait toujours étrange. je n'ai pas l'habitude de voir les choses à deux. je crois que je ne les vois pas encore. trop tôt. trop rapide. il me faut mon temps d'adaptation. ce temps pour me faire à l'idée, ce temps pour prendre conscience des choses et du changement. je n'ai pas encore pris l'habitude de ça alors maintenant un enfant. déjà que je dois me faire ma place dans ce monde d'hommes alors si je rajoute au fait que je vais être mère, je vais encore plus devoir me battre. il se met entre mes cuisses en lâchant ma main. je sens ces mains sur mes mollets remontant jusqu'à mes hanches. une chaire de poule se dessine sur ce chemin. son baiser est intense. il reprend son souffle. je suis persuadée qu'il aimerait qu'on reprenne là où on en était au lieu d'avoir cette discussion un soir de saint-valentin. en même temps, un enfant doit naitre de l'amour. quand j'y pense, si je suis vraiment enceinte alors je crois que j'irais crier sur ces idiots de laboratoires pharmaceutiques d'avoir pas réussi à faire leur travail totalement. « tu sais qu'on s'en sortirait tous les deux. tu n'agis pas avec moi comme avec tes clients, où serait la différence ?.» pour ma part, je suis toujours sortit de toutes les situations même de la pire qui puisse exciter. j'ai réussi à chaque fois. ça doit être la même chose pour Kris au vue de où il est désormais. s'il ne savait pas se sortir de toutes les situations, il ne serait plus trafiquant, ne serait pas sortit de prison et n'aurait pas un club. bien sûr que j'avais différemment avec lui. avec mes clients, je suis toujours dans la manipulation. je n'ai rien avoir avec la femme que je suis là. je suis glaciale, dure. je ne souris jamais. le premier qui ose me défier, passe un sale quart d'heure. quand je suis avec Kris, je reprends des habitudes de la jeune femme de dix-huit ans. je fais ressortir mon côté joueur, je souris. je le laisse commander. en aucun cas, je laisserais un client prendre le dessus sur moi. les seuls qui ont essayé, ont finit en bouffe pour asticots. « non, tu n'as pas le droit au même traitement. cependant, comment je réagirais quand je penserais à l'image qu'aura un enfant de moi. tu crois que je serais aussi cruelle, aussi forte. cet enfant deviendra ma faiblesse. » un enfant devient une faiblesse. rien qu'à l'idée qu'on puisse s'en prendre à mon enfant, j'en deviendrais folle. puis quand on a un enfant, on devient plus sage. est-ce que je serais capable de torturer quelqu'un en ne pensant jamais à l'image que je lui donnerais. aucun enfant n'aimerait savoir que sa mère trafique des armes, torture des gens et en tuent. quand la maîtresse lui demandera que fait ta maman, qu'est-ce qu'il répondra. il mentira alors que ce n'est qu'un enfant. ce n'est pas des bonnes bases. il pousse légèrement et je n'ai pas d'autres choix que de laisser mon dos se logeait contre le matelas. il se colle contre moi. sa peau contre la mienne. on est entrain de parler de quelque chose de sérieux et pourtant, j'ai carrément envie de lui à cet instant précis. ça fait plusieurs minutes qu'il s'amuse à me caresser, à se coller. peut-être qu'on aurait mieux fait de faire l'amour plutôt que je vienne parler de si je suis enceinte. « j'aimerais vraiment être père. » quand j'entends une phrase comme ça de sa part, je pourrais céder si facilement. c'est si craquant de voir à quel point, il voudrait de cet enfant si je suis vraiment enceinte. il veut être père et ça se voit de plus en plus. il n'a pas à aller cacher sa tête dans mon cou. si j'ai voulu cette discussion, c'est que je veux son avis. j'aurais pû parfaitement mentir et dire que je suis sûrement malade. j'aurais pû faire un test et si j'étais enceinte, avorter directement. seulement, ce n'est pas le cas, je l'écoute parler. j'écoute ce qu'il en pense et ce qu'l veut. si je suis enceinte, c'est de lui. cet enfant n'est pas que le mien. la décision est autant la sienne que la mienne. « penses-y... l'autre jour, tu me parlais des hommes d'affaires new-yorkais, que tu aurais laissé n'importe lequel te marier et te faire un enfant pour t'assurer une descendance.. je ne te demanderais pas en mariage, je sais que tu ne veux pas. » bien sûr que j'aurais voulu un enfant pour ma descendance car au bout d'un moment, je n'aurais pas eu d'autres choix. cependant, c'est différent. je ne suis pas à New-York. je suis enceinte de lui si c'est le cas. car ça fait plus d'un mois que je n'ai pas couché avec un autre homme. c'est à noter sur le calendrier. pourtant, ce n'est pas les propositions qui ont manqué. j'ai lutté et j'ai réussi. je ne le dirais pas à Kris car s'il sait que des hommes ont essayé de m'attirer dans leurs lits, il va devenir fou. il l'a clairement dit. « je sais que tu n'as pas encore fait de test, mais si c'est bel et bien le cas, et que tu es réellement enceinte, on trouvera des solutions pour que ce soit plus facile. » il s'enlève de sa cachette pour me regarder. je vois à quel point, il fait tout pour me pousser à le garder. il roule sur le dos et fait en sorte que je me retrouve de nouveau au-dessus de lui. là, en même temps, il ne peut plus se cacher. je peux le regarder, essayer de déceler ce qu'il pense. « désolé, je te mets de la pression, je ne devrais pas. » alors qu'il a même pas quelques minutes quand je pensais au fait que j'étais enceinte, je ne voyais qu'une solution : avorter. maintenant, je ne sais plus. je crois que Kris est entrain de me faire changer de décision. « c'est vraiment ce que tu veux. si je suis enceinte, tu veux que je garde cet enfant ?» j'ai tellement pas l'habitude de le voir dans le même sens que moi, je suis encore beaucoup trop ancré dans le passé et la prison, que j'ai besoin de l'entendre de sa bouche encore. de savoir que c'est vraiment le cas et que ce n'est pas un foutu rêve. je pose ma tête contre son torse, je peux entendre les battements réguliers de son cœur. « j'ai l'impression de plus rien maitriser. j'avais les choses en main. je prenais les pilules et j'étais maitre du moment où je voudrais tomber enceinte. voilà que je suis peut-être enceinte. je suis déboussolée, Kris. »